хxх: Абонент Виктория М не отвечает.
хxх: Перестань звонить мне в скайп, а не то я сменю имя и фамилию.
yyy: и что с того? меня это не остановит )))
хxх: Абонент Виктория М не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
yyy: сцук

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалили меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

ххх: Знаешь Ленку из отдела продаж?
ууу: Блондинку симпатичную такую?
ххх: Да
ууу: Ну
ххх: Так вот она в прошлом года продала газпрому два каких-то нее*ических компрессора на дохуиллион дохуиллиардов
ууу: Ну слышал
ххх: А в этом году ей бонус за это выплатили и она себе мерседес купила из последних. Выходим вчера вместе с ней с работы, погода сам видел какая, я такой без задней мысли "бля, опять до метро топать", а она "давай подвезу". Ну я про тачку не знал, она мне все рассказала. Садимся в нее, и она такая: Бля, что за жизнь? Мало того, что я не понаехавшая, так еще и на тачку даже не насосала...)

ХХХ: Сегодня неудобно получилось. Все в запаре, плюс очень кстати пришло срочное письмо, подписано Дубина и инициалы.
ХХХ: ДУбина или ДубИна, вот в чем вопрос.
ХХХ: у меня в цейтноте прочиталось как ДубИна, так по телефону и спросил.
ХХХ: Только горький вздох, не женщина - голубь кроткий, тихо сказала: "Я - ДУбина" - и все, далее по делу.

УУУ: Сначала она обижалась, потом раздражалась, затем язвила...
УУУ: Устала уже. Представляешь, если Дубина это не по мужу, сколько она в школе пережила.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

- Ты не в моем вкусе, мне нравятся опасные парни.
- У меня дома есть книги на украинском языке.
- Ты мой маленький бунтарь, иди ко мне.

- Так меня бесит, приедут, станут во дворе и давай орать: Картошка! Молодая картошка! Морковка! Лук! Двадцать рублей! Картошка! Машина стоит во дворе! Карто-ошка! Молодая картошка!»
- Да заткнись уже!
- Почему?!! (С искренним недоумением)

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Задумывались ли Вы, как расшифровывается слово ШКОЛА?
А меня сын сегодня "просветил" - Шизанутая Колония Одиннадцати Лет Ада!!! И знаете, с такой программой обучения, как у наших детей, он прав...

Аххаха, кто-то заработался!
Маня: "Я бы с радостью, но работа..."
Я: "Uber alles?"
Маня: "Да, убирались, столы сервировали..."

— Однажды носил на починку комп, не вынимая жёсткий диск. Больше в ту мастерскую не хожу.
— Лол, что было на жёстком?
— ВСЁ

-Так Бармен, мне черный чай с мятой, а подруге 2 водки. Один из нас точно должен уехать отсюда счастливым.

ХХХ: Кинь песню
Эври таййм, ай чето ьтм
ьбть ме, ай хир ю, ай фил ю. Джаст ьпыюю
YYY: Dion Celine – My Heart Will go on

На днях шла на тренировку, время в районе 6 утра. Иду в наушниках, и уже на подходе к метро вижу, как останавливается машина, и парень мне кричит "Девушка, куда вам?", я естественно не реагирую, он выходит, далее диалог:
П: Девушка, вам куда?
Я: до метро
П: давайте, вас подвезу?
Я: Нет, спасибо.
П: Ну у меня машина крутая стоит, вон смотри.
Машина если что была мерс, черный, красивый.
Я: я в машинах не понимаю, машина, как машина. Вагон метро стоит дороже, чем эта машина, так что я сама справлюсь.
С этими словами, захожу в то самое метро, и слышу дикий ржач. Неудачный пикап.

Вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы...

<><><>
Вспоминаю, как пятилетняя девочка во дворе говорила местным бабушкам: "Сегодня вы кормите голубей, а завтра они насрут на вашу могилу!"

xxx: Лучше вообще не высмеивать людей. Иначе в определённый момент смеха можно обнаружить в себе нож, например :D

Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на грёбаную автозамену ;)

Все ищут книги и я поищу, вдруг повезёт.

Начну с предыстории. Лет двадцать назад в детской библиотеке в теперь уже другой стране наткнулась на книжку, кажется, в бело-синей обложке с дельфинами. Это был сборник,
рассказов и отрывков из иностранных детских произведений крупной формы. Открыла в паре мест - неинтересно, да и смысл читать отрывок, если сама книга целиком, может, и не переведена вовсе?

А вот теперь сказка: в одном из случайно открытых мест томика наткнулась на сцену, в которой кок судна перед готовкой удовлетворяет в гуся свои сексуальные потребности с придушиванием бедной птицы в конце. В детской книге, да. Поставила на место в шоке. В другой раз проверила - гусь с коком на той же странице. Но так как хорошие девочки такое не читают, не стала ни название, ни автора запоминать.

Сейчас я уже не такая хорошая девочка и хочу развеять наваждение. Назовите хоть сборник, хоть само произведение, из которого эпизод, хоть автора.

Сергей:
оооо! маска в виде кружки охуительна
Константин:
ага. и в кружке чудесный коктейль))) пиво темное и светлое, водка ром текила джин кола коньяк вискарь и одеколон какоито.
Сергей:
заебись! настоящий набор алкаша
Константин:
это я участвовал в конкурсе "минус один" и сука всем на зло остался в живых.
Сергей:
это когда каждый в кружку вливает то, что пьёт сам?
Константин:
ага))
а кружка литровая!!!
а знаешь какой приз был за это?
Константин:
барабанная дробь....... тррррррррррррррррррррррррртынсь
Сергей:
ну ну нууууу
не томиии
Константин:
бутылочка пива!!!!

Делали игру. .. пришел баг: если ввести отрицательное число, все ломается. .. если стереть значение, все ломается. .. если вместо числа написать "second" или "half a minute", то все ломается...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня вопрос. А вы программистов брать на работу не пробовали?