Дети останутся детьми, невзирая на форму.
Вспомните прошлое, книги, фильмы.
В любое время, в любой стране, форма или не форма - что это меняло в школах?
Возможно, выглядят школьники в одинаковой одежде более аккуратными или принадлежащими к одному сообществу.
Но покупать форму сейчас стало не дешевле, чем просто купить разной одежды и менять ее, когда хочется. Из формы за год ребенок может вырасти, ее невозможно постирать посреди недели (или надо иметь запасной комплект).
А выделиться и при наличии формы богатые найдут способ.
Даже в дремучем совке в нашем детстве, когда вся страна была одета в стандартную форму, некоторые могли носить дорогие дефицитные туфли или золото, спортивные костюмы или кроссовки, которых не было в магазине.

Форма делает детей из бедных и богатых детей примерно одинаковыми? Ну что за бред. У богатого форма сдается в химчистку, а бедный за первые две четверти застирает чуть ли не до дыр. И это я уже молчу про аксессуары типа айфонов, планшетов, часов и всего остального.
Форма уравнивает только одно: она настолько тесная/большая, не подходящая по фигуре абсолютно всем, что в ней неудобно бегать и беситься. А еще сидеть на уроках тоже неудобно, но что поделать.

Слишком коротко для задолба.ли, вкину сюда, как раз здесь срутся :)

Дайджест российских новостей:

Встал Владимир Владимирович с утра пораньше, хорошо пожарил отечественное мясо, принял роды у своей собаки и поехал на работу в Кремль. Выходя из подъезда, спас падающую ветеранку и успокоил плачущую женщину, наполнив ее сердце верой в светлое завтра. Пока шел он до работы, успел спасти пенсии, Армению, Сирию, Мир, журналистов от тигра и тигра.

Проходил по набережной, увидел в Москва-реке кита, взял у него анализ кала, в котором нашел древние амфоры, сплавал на дно реки проверить, царит ли там морской мир, покой да стабильность. Все в порядке. Пока дошел до кремля - еще пару раз спас Сирию от вторжения, а уже на Красной площади посадил дерево.

Иду вчера по парку, прохожу мимо женщины (Ж) с ребенком (Р), мальчик лет 10и. В руках у парнишки самокат, которым долбит по дороге.
Ж: ты охренел! Он же 30 тыщ стоит!
Р: Оо а я думал его Дед Мороз подарил...
XDDDD Конфуз

приемная бабушка? Бачеха -- очевидно же )

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!

xxx: О! Луч света в темном царстве - смс с зп))))
yyy: :) Моя зп после больничного это бля луч поноса))))

Попавшие в реанимацию московские студенты пили водку из таза

Студент второго курса одного из столичных вузов приобрел в гипермаркете крупной торговой сети 25 бутылок водки. Все это спиртное молодые люди (пятеро студентов в компании 18-летней девушки) слили в один тазик и по очереди из него пили

Из обсуждения намерений Китая запустить на орбиту космической станции:
BelBES: В лучших китайских традициях к станции будет прилагаться набор переходников под все существующие космические модули)

Навеяло сарказмом по поводу мудрости народа:
Качество спермы определяется не числом сперматозоидов в ней, а фактическим результатом самого шустрого из них.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

<xxx> Миллиардер из Египта Нагиб Савирис заявил, что мог бы купить у Греции или Италии остров для того, чтобы поселить там желающих попасть в ЕС.
<yyy> пусть купит какой-нибудь пустой, засранный чайками
<zzz> пятнадцать тысяч человек на нагиб савирисца
<yyy> йо-хо-хо и закрыть европу

<Graf> Роскомчо-тотам запретил учебники химии из-за упоминания "свободных радикалов"
<marquis31> смотри, как бы эта шуточка не стала реальностью
<Graf> а это не шуточка
<Graf> это пророчество

kerigma: На этом переводе можно учить студентов, как НЕ НАДО делать. Кажется, все возможные переводческие ошибки, которые было можно, он собрал — из-за этого и без того не слишком сложный текст приобретает ощутимый оттенок дебильности. Типа «он был одет в темные одежды темных тонов» и тд. Так поневоле и ждешь, что кто-нибудь из героев, характеризуя зловреные действия антагониста, воскликнет: «Эта очень сильное колдунство!» Хотя безоговорочно на первом месте перлов у меня волшебная фраза «Муха улыбнулась ему». Тут воображение решительно меня подводит. Ну, представьте себе муху, фасеточные глаза, хоботочек. КАК?! можно улыбаться хоботком? Или это была муха с человеческим лицом, как шведский социализм?

Дочь-второклассница делает задание по окр.миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка".

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

devastator: ..вегетарианцев куча разных есть.

веганы - только растительное
лактовеганы - плюс молочное
ововеганы - плюс яйца
и еще есть разновидностЬ, что рыбу едят...
тор24: читеры!
мясовеганов нет случайно? ну типа веган, но мясо ест тоже :D

Cоседке пришло постановление из суда, а там вместо суммы задолженности SQL-запрос на пол страницы :D

Долго-долго по лесу ехали... Мы в Монголию уже км. на 30 углубились.

Ай, красавчик! На территории Монгольской Народной Республики лесов нет. Ни со стороны России, ни, тем более, со стороны Китая. Так что откуда бы вы там не «заехали» один хрен попали в страну Пиzдобoбoлiю.