В 2011 году дизайнер Юлионас Урбонас выдвинул проект американских горок для эвтаназии. Вагонетка, по его замыслу, будет двигаться с такими перегрузками, что организм человека не выдержит. Посетитель этого «аттракциона» умирает без мучений, даже испытывая эйфорию. Проект имеет солидное научное обоснование — его консультантом выступил Майкл Грести из Лаборатории пространственной дезориентации при лондонском Имперском колледже, изучающий нарушения вестибулярного аппарата и проблемы головокружения и укачивания в транспорте.

Объявление на двери группы с д/с у Лены (середина 90-х):
"Уважаемые родители! Категорически воспрещается приносить в сад уродцев".
Имелись в виду всякие - вошедшие тогда в моду - игрушки-мутанты, трансформеры и т.п.

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

Ххх: А я тебе сувенир привёз, не знаю, когда зайду передать, так что вот фотка пока
Ххх: [фотография красивой книжной закладки]
Ууу: Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Ууу: У меня электронная книга! Э-Л-Е-К-Т-Р-О-Н-Н-А-Я!!!

Беседа о фильме "Марсианин"

ty3ik:Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение:
"Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... "
Вот примерно в таком акцепте (с).
boot_from_cd: Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю:))

Принцип "Лучшая оборона - это нападение" - причина многих драк.

40-летний техасец Валентин Гримальдо, гуляя за городом, был укушен в руку ядовитой коралловой змеёй. Не растерявшись, мужчина поймал змею, откусил ей голову и перетянул руку её телом наподобие жгута, чтобы остановить распространение яда по кровеносной системе. Возможно, это решение в итоге спасло ему жизнь.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

..." Неизвестные в Москве украли памятник актеру Евгению Леонову"
-Почему неизвестные?
Мрази это!

Маркер: А мне снился Джон Сноу
НикитА: Это что за хер?
Маркер: Из Игры престолов
НикитА: Тягомотина
Маркер: Что значит тягомотина??
Маркер: Да там ДРАКОНЫ!
Маркер: Сиськи!
Маркер: Кровь!
Маркер: И на фоне всего этого ЛЮБОВЬ!
Маркер: И карлик
НикитА: *ROLF* Вот тебе и краткое описание всех сезонов)

А ведь если задуматься, то лучшая одежда, скрывающая женское тело (кроме откровенно мусульманской), -- это прикид скинхеда: мешковатые штаны, тяжёлые ботинки, батник или дутая куртка с капюшоном, платок, закрывающий половину лица...

Возникла проблема с едой на работе: столовую на территории закрыли, с собой носить проблематично, т.к. ни холодильника, ни микроволновые нет, единственный в округе ресторан специализируется на рыбе, а я у меня на неё зверская аллергия. Обсуждаем, как жить дальше, с коллегой. Она выдаёт:

-Начальству хорошо, оно наш мозг сожрать может, а нам - не знаю, что делать!

Отвечу:

>А исламские девушки в платочках чем-то ВНЕШНЕ принципиально отличаются от выходиц из строго-православных семей, которые ничуть не менее укутаны и замотаны, разве что косичке у незамужней еще из-под платка болтаться разрешают?

Отличаются. Исламской девушке можно открывать только овал лица и кисти рук, у православных женщин нет таких строгих ограничений, им не надо полностью кутать тряпками ноги, руки, шею. Одежда православной должна быть всего лишь в меру скромна и опрятна. Тем не менее, в Стамбуле, например, можно увидеть девушку в ультракороткой узкой юбке с плотными лосинами в тон, закрытой, но обтягивающей блузке и в хиджабе, вроде бы формально правила соблюдены, все, что положено, закрыто, но девушка при этом выглядит скорее раздетой, чем одетой. Для ортодоксальных православных семей такая одежда для дочерей немыслима.

Жил-был Вася. И очень Вася хотел себе машину купить. И купил. А ра з машину купил, то это дело полагается отметить, чем Вася героически всю ночь и занимался. А утром Вася на своей новой машине поехал по делам. И как назло попался гаишникам, лишился прав, маячит штраф в 30000, машину на стоянку, а Васю домой, думать над своим поведением. Вася собрал денег и пошел вызволять машину со штрафстоянки, выплатил что полагается, забрал машину и поехал домой, без прав. Да и страховку сделать не успел, за что утром тоже был оштрафован. После такого начала дня Вася загрустил и, чтобы развеяться, накатил ещё. И поехал домой. Так как Вася очень торопился, то встречную машину пропускать не стал и пытался телепортироваться сквозь неё. Факир был пьян и фокус неудался. Убежать у Васи тоже не удалось по вышеозвученной причине. Как итог менее, чем за сутки владения машиной 2 штрафа за отсутствие страховки, 2 за вождение в пьяном виде и 2 разбитые в хлам машины. Да и ещё. Вася на полном серьёзе интересовался сможет ли он теперь доучиться и получить категорию С.

Новость: В Грозном начнут выпуск Lada Vesta
delphin: Сразу заниженную, что бы не переделывать))

Как часто слышно, что (...) группа православных радикалов захватила самолет ?

Ну вот, недавно художественную выставку разгромили. Лиха беда начало! )

На Ярославскую ветку в Москве перегнали несколько электричек из челябинского депо. Зеленые, даже перекрасить не успели, не то что ремонтировать. ЭД4м ранних выпусков. Лет десять уже катались как минимум. Блин, да они же как новые. Стекла не поцарапаны, сиденья не порезаны, в тамбурах не воняет. Челябинские мужики,я вас уважаю. Вы не только суровые, вы еще и культурнее московского быдла. Спасибо.

Коллега Анечка пришла с офисной кухни и потрясает пищевым контейнером:
Анечка: Это чье?
Тишина, никто не обращает внимания.
Анечка: Саш, твое?
Мотаю головой.
Анечка: Юль, твой контейнер?
Юля мотает головой. Все сосредоточенно стучат по клавиатурам.
Анечка: ОКЕЙ, ГУГЛ! ЧЕЙ КОНТЕЙНЕР?
Моментально из-за компьютера — голова Ксюши.
Ксюша: Контейнер пищевой зеленый округлый? Мой!

Занавес.
Вы посмотрели драматическую мини-пьесу «Двое с запросами».