с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$:
xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное.
К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее.
yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь?
zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах)

Решил приготовить немного блинов. За столом с женой и тещей
Т: Сколько же ещё у тебя скрытых талантов?)
Я: Да бросьте, всего-то пару яиц
Неловкая пауза...

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?

А...  А ещё – кислород. На подводной лодке подводники вдыхают тот же воздух, который и выдыхают, только из него удаляется углекислый газ и, раздатчиками кислорода, добавляется кислород. Девятнадцать процентов строго. Не двадцать один, как в атмосфере, а девятнадцать. Вы дышали когда-нибудь девятнадцатью процентами кислорода? А месяц? А два? А три? Представляете, как себя чувствует организм, который дышал вся свою двадцатипятилетнюю жизнь двадцать одним процентом кислорода, а потом бах – и на тебе девятнадцать. В выдыхаемом вами воздухе, кстати, его семнадцать. Ой, ну и подумаешь, два процента-то, всего, - так скажет часть из вас. Но когда через месяц подводного положения, ты поднимаешься наверх и вдыхаешь воздух, то в ту же секунду ты становишься натурально пьяным. Не в том смысле, что в говно, но так, как будто грамм двести водки жахнул. Стоишь, ноги  подкашиваются, пальцы дрожат и ты улыбаешься, как дурак и смотришь вокруг, а вокруг стоят ещё сто таких же улыбающихся дураков и смотрят на тебя, как на дурака. А вы говорите – любовь.

==========
---------------------------------------------------------------

Как же тогда у меня в хрущевке ванная и туалет находятся в разных концах квартиры?
============
значит у вас не хрущевка

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста...

ххх: Нормальные люди всегда могут найти повод, что бы выпить, например: просто так.

Всё-таки долгая совместная жизнь способствует некоторому взаимопониманию.
-Ты не видела, где у нас эта штука?
-Там!
-Ага, спасибо.

Терпко-сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

Незадолго до выхода фильма "Пиксели" начала жутко фанатеть по олдскульным играм - не столько с точки зрения процесса игры, сколько с точки зрения истории видеоигровой индустрии вообще. И вот, наконец, сходила на фильм, пришедшийся очень кстати. Глядя на сыплющиеся из всего кубики и составленные из них объёмные фигуры, весь фильм шёпотом орала "Это же не пиксели, это воксели!"... Нормальные люди вообще о такой вещи не слышали, а я вот сижу и понимаю, что саму идею этим извратили. Ведь пиксель - это квадратик, элемент двухмерного объекта, а кубик - это элемент трёхмерного объекта, это воксель! И весь фильм все объекты объёмны, никто в двухмерный мир не переходил!

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

скажите, что ждут, что им напишут на сайтах знакомств и прочих ресурсах вместо стандартного "Привет, как дела?"? Что нужно написать, чтобы тем самым обозначить, что ты готов для общения?!
=====
"привет, как дела?" фраза нормальная (если без ошибок). однако, часть девушек желает получить множество витиеватых комплиментов. таких легко опознать по количеству и содержанию фото (губки куриной попкой и т.п.).
если на ваш "привет" ответили, не спрашивайте "можно познакомиться?". вы и так уже знакомитесь. а этим вопросом выставляете себя тормозом. если в анкетах у обоих указано имя, не стоит писать "привет, я ххх, а как тебя зовут?"
внимательно рассмотрите фотки, поинтересуйтесь, где это она отдыхала, или по какому поводу подарен такой шикарный букет, или неужели она сама вырастила такую красивую клумбу. получается, что вы интересуетесь не только самой девушкой, но и ее миром.
не зовите на встречу и не пытайтесь выведать телефон в первых сообщениях. может решить, что на первом свидании потянете в постель и вообще маньяк какой-то.
совет: ваше фото с котиком или собачкой - повод написать вам. начать знакомство, не роняя короны.
всем любви!
баш, давайте все вместе пожелаем мне наконец найти половинку?

<Zayats> На Кубани немало фирм по разведению страусов, но чёто на прилавках их не видно, а ведь тоже экологически чистый зверь. Их яйца продают деликатесом, а мяса не видал вообще.
<Angelofnet> Zayats: Страусов просто догнать не могут, чтоб забить на мясо. А яйца-то догонять не надо...

Я смотрю, бродячих собак очень гастрономически всякие дебилы привлекают. Может у них мясо вкуснее, чем у нормальных людей, которые по всяким свалкам-помойкам постоянно не шарятся, а если уж приходится такое место посетить, то в одиночку туда не идут?
==================================================================================
Тула.
Тулачермет, нижние проходные. в 2002-2005 регулярно кто-то от стайки добрых и безобидных собачек в каморке банкомата прятался. Потом - не знаю, уволился.
Этон-энергетик. 2011-2012 год. На выходе с территории промбазы регулярно работяги отмахивались от 3 добрых и безобидных всеми подручными средствами. С охраной, подкармливающих собачек, несколько раз у них чуть до драк не доходило.
Комбайновый завод. пару месяцев назад. На парковке перед проходными несколько добрых и безобидных кидались на каждую машину и входящих-выходящих из них. И да, обычно эти хвостики тихо-мирно лежат перед проходными.. Какой им заеб в их собачьи мозги в тот день зашел - я хз... Но сам еле успел ногу в машину убрать - зубки клацнули почти по ботинку.

И, думаю, многие, работающие в промзоне, такие примеры привести могут. Вам, офисным жителям из бизнесцентров, это не знакомо, видимо...

Вова: люблю уходить по-английски
Саша: Вов, «О, нихуя себе, мой автобус!» это не по-английски

Обсуждение меню сети "Теремок":
XXX: смотрите, еда для айтишников - "iБлин со сгущенным молоком" и "Email с грибами в сливках".
yyy: iБлин - это звук, издаваемый курой при падении йоблока на асфальт
zzz: Меня больше напрягает "Илья Муромец с бужениной под хреном"

Жили с будущим мужем в коммуналке. В день подачи заявления в загс решили это дело отметить, позвали соседа (парень наших примерно лет, холостяк) на чаепитие.

Коммунальная кухня. Муж водится с заварочным чайником, я лезу в духовку доставать готовый пирог, обжигаюсь об стенку и ругаюсь: "Зараза!". Муж (с невинным видом, мгновенно):

-Дорогая, ты меня звала?!

Сосед тогда сказал, что жениться, пожалуй, не будет, и уже пять лет держит слово...

Худеем, стараемся с милым держаться здорового питания.
Шли с ним к торговому центру по тротуару, держась за ручки. Навстречу идёт группа молодых парней и девушек в красном, машут флагами, среди них огромная ростовая кукла курицы. Я сразу догадалась - в торговом центре открыли KFC, это их рекламная кампания бродит по улицам. Они подходят ближе, и мой программист-муж алгоритмично утаскивает меня в кусты, с дороги процессии.
Промоутеры кричат нам вслед:
- Не убегайте! Подождите!
Я, на бегу:
- Вы снова сделаете нас жирными!!! Бежим быстрее!!!