xxx: как услышал мелодию сразу вспомнил этот фильм)
yyy: А я у меня от песни ассоциация со "списком Шредингера".
zzz: Список Шредингера? Это тот знаменитый фильм про угнетаемых евреев, которые одновременно и живы и мертвы?

В копилку граммар-наци.
Я понял, что это за слово, только из контекста.
В коридоре зашуршал солофан.
Солофан!!!
Человек думает, что он - талантливый автор...

женский коллектив, как говорится полный боекомплект : незамужние, замужние, разведенные(кое-кто и дважды), старые девы
одна разведенная собирается замуж во второй раз.
старая дева говорит: - блин это же надо! она второго холостого мужчину довела до ЗАГСа. в наше время - это подвиг.
та ей кивает на другую даму: - что я, вот у нее подвиг, она за своего бывшего мужа вышла замуж во второй раз

:)

Идея для аптек:
"При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головы в подарок"

Курить в общественных местах тоже запрещено, но что то никто не ходит и курильщиков не отстреливает.
==============================
а курильщик меня не загрызет.
От стаи же бродячих собак (хвостов так в 10) я на дерево залезал.. И сидел там полчаса, пока они с лаем внизу кругами бегали. Самозащита? пнуть, балончик? Вы сами пробовали это, умники? Одну пнешь (не факт, что попадешь - собаки быстрее людей в движениях и реакции, и не факт, что остановишь - это еще попасть в нужное место надо), второй в морду перцем.. А остальные 8 вас хавать начинают. Вперед, хуле...
И давайте уже мух от котлет отделим.
1.) "домашние" собаки, с хозяевами. Тут, по крайней мере, хозяин как-то контролирует своего питомца и отвечает за его поведение.
2.) "Бродячие" стаи. Вот кто будет отвечать, если какая-то морда из этой стаи меня тяпнет и я буду вынужден идти и уколы от бешенства себе колоть? Вы, защитнички? Да хуй там. Не будете вы отвечать. И хорошо, если только уколами для меня это обойдется. Знакомого у меня подгрызли так, что он полгода по больницам ездил, пока ему мышцы-связки сшивали. А могут и насмерть загрызть ваши добрыенивчемневиноватые четвероногие.

Любите животных? Вот и берите себе их в дом. Ухаживайте, кормите, отвечайте за них. Что? не охота?
Тогда и нехуй пиздить, уроды.. Чтоб вас также ваши любимцы погрызли. А лучше - ваших детей. Там у вас в момент наступит просветление в мозгу...

Из ЖЖ elena_daos:

Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!

Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал.

Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.

Олег Ладыженский:
Новый способ ловли рыбы:
Берешь внука на сутки к себе. Парки-зоопарки, детские площадки, богатырские забавы, чтение "Бармалея". Когда дети возвращаются с рыбалки, меняешь внука на зеркального карпа. Чистишь, жаришь, холодное пиво по вкусу.

Падди: то чувство, когда на твоём стареньком ноуте нид фор спид моуст вонтид запускается в разы быстрей чем браузер и скайп Х____Х

Объявление на сайте знакомств:

Романтик с большой дороги, только что отдохнувший на курорте для взрослых (7 лет от звонка до звонка) ищет привлекательную женщину для интимных утех. Возраст, вес, рост и пол неважен.

Нод назад... 'Но мой котик вполне осознанно подводил меня к холодильнику и лапкой указывал на лежащий на верхней полке огурец. Уж больно свежие огурчики любил ) Запоминал, что вкусняшку в холодильник положили, и просил поделиться )))" Добра Коту! Мои белые грибы любят

*Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками, не пытайтесь повторить это наяву.

Я был о ней лучшего мнения, пока не увидел как она отправляет заявку в сервисный центр о том, что у нее не работает почта. С неработающей почты.

'БАШ - это такой сайт, на котором "xxx" встречается чаще, чем на порно-трекерах.' Чтоб это вернулось...

Берем чиновника или депутата и скармливаем стае бродячих собак

Цитата о любви на ночь.
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
Надеюсь, во второй раз, идея окажется по настоящему хорошей)).

Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать
yyy: Да какже так, почему тут ВСЕ через жопу?
xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут...
yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?!

Lucrecia: а когда мы только переехали на эту квартиру, с нами еще был Антоха
Lecrecia: Антоха был тигровый питон. Для своего вида некрупный (я вапще подозревал, что Антоха - самка, потому что они мельче), а на деле - двухметровая змеюка, очень ленивая. Наверное, в террариуме ему было не очень, потому что Антоха больше всего на свете любил две вещи: жрать и спать в теплом углу, этим и занимался все время.
Lucrecia: однажды Дашка (жена) подошла к террариуму вскоре после того, как Антоха заточил очередного кроля и нежно так сказала: "Ну вот что ты, Антошка, лежишь тут... пошел бы прогулялся, что ли..."
Lucrecia: Это еще зачем, говорю. Как зачем, грит она, для знакомства!
Lucrecia: Ты чо, думаешь, что где-то у нас в доме есть достойная питониха?
Lucrecia: Не, говорит, если он сбежит - нам же придется по всем квартирам его искать, С СОСЕДЯМИ ПОЗНАКОМИМСЯ...

X:чего тебе в жизни не хватает?
Y:бессмертия
X:чтобы вечно упарываться и е#аться?
Y:да
X:а когда надоест?
Y:а когда надоест - пойти получать сертификат по циске...