Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
============================================================
У меня 13 лет жила сиамка. Плюшевейшее существо, которое можно было взять за задние лапы и поднять, чтоб она висела вертикально вниз головой, еле доставая передними до какой-нибудь опоры. И она спокойно висела, еле слышно мявкая. Но если начать за ухом - недовольное мявканье переходила в довольное мурчание. И подобное мог с ней сделать кто угодно.
Так вот. На даче это мурчащее разогнало всех собак в округе, включая соседского черного терьера (теленок под 70кг весом. Был дран, после чего забыл, как перепрыгивать полметровый заборчик между нашими участками). Жрала эта киса все живое, кроме двуногих прямоходящих...

Давеча один знакомый рассказывал случай в одной крупной компании, в которой работает:

Общее собрание, Директор (Д) отчитывает сотрудника (С), который является начальником отдела:

Д - Итак, С, расскажите всем, во сколько вы сегодня пришли на работу?
С - Д, ты же встретил меня у входа и посмотрел на часы, к чему вопрос?
Д - Я хочу, чтобы все это слышали.
С - В 9-40 (рабочий день у них с 8-30. весь зал охнул)
Д - И несмотря на это, Вы, г-н С, идете неспеша по коридору попивая кофе!
С - Но ведь если день начинается не с кофе - не добиться нормальной продуктивности!
Д - У хорошего начальника кофе - всегда с утра стоит уже на столе!
С - Что-то я у тебя ни разу на столе кофе не видел! хD

Овации в зале, занавес...

Стеша когда маленькой была(года 2,5-3) скакала на кровати. Естессьно все покрывало смялось к центру. Я ей абсолютно спокойно говорю: "А ну ка брысь с кровати...." и вдруг глаза у козявки увлажнились и она мне с надрывом:"Я же чулувек, чулувек, мне нельзя, как кошке, брысь говорить!"

Блин, чувак, ну хоть расскажи, что тот человек твоему Сёмке сделал, что кот его так уделал?
А то хейтеры ядом уже исплевались.

"Напишите нам стандартный типовой договор. Посмотрите, такие есть в любой правовой базе".
Это примерно то же самое, что "Нужно сделать стандартный сайт. Самый обычный. Таких полный интернет."
Надеюсь, я доходчиво объяснил :)

#носкосрач
Мой, когда жил один, был такой чистоплюй-аккуратист, хата всегда сияла, всё на своём месте - ну просто загляденье. И что вы думаете, после меньше года совместной жизни стал кидать носки под кофейный столик в гостиной. Ну кидает и кидает, как-то собираюсь стирать, а он как раз был дома, говорю ему: "неси своё носковое кладбище сюда", так он сразу, мол, почему "кладбище"? Почему, почему, да так оно и выглядит там под столиком - как братская могила. Главное, без злобы сказала и забыла. Только после этого вашего срача дошло, что он аж с тех пор этого не делает, а уже шесть лет пробежало. Спасибо, люди, за поднятое настроение!

В реальности со словесным шлаком чуть сложнее, но тоже можно научиться справляться. Не так давно вот обедала в компании прекрасных женщин. И слушала.
- А она. А он. Жопа у нее толстая. А ее папик содержит. А у него глаза бешеные, как у наркомана, ну как у наркомана, девочки.
Слушала еще, слушала. Когда меня заметили и похихикали на тему "а Юля больше с нами обедать не пойдет", вежливо откашлялась и сообщила:
- Знаете, когда рядом со мной кто-то сплетничает, я представляю, как потом он приходит домой к своим сорока кошкам, ложится спать, и они обгладывают ему лицо.

И наступила тишина.

жж laugh_with_me

А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...

Позвонила на телефон детского доверия. Выплакалась. Спросила, как быть с ебанутой маман, которая тебя ненавидит. Сказали "Терпи. Вот такая у тебя значит судьба. Бывает и хуже".

Jožin z bažin:
Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.

whc:
C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

С форума администрации города:
"Обсуждение работы маршрутных транспортных средств города Смоленска".

Горожанин:
Уже который год замечаю странную фигню.
Водители маршруток постоянно закрывают переднюю пассажирскую дверь рядом с собой, и открывают только если сеть хочет девушка и иногда не всегда красивая.
Я понимаю что конечно Вы скажете: - Просто хотят познакомится с девушкой!!!
Но нет всегда просто тупо молчат и не разговаривают с ними, даже знакомится не пытаются.
Какое то тихое маршруточное авто-задротство.

ГероиняФантазий:
Ну может они просто стесняются :P

Кречет37:
А может они просто так осуществляют свою тайную мечту. Что бы баба сидела рябом и молчала и с ней говорить не обязательно.

Xxx:
:D Масясь, ну вот объясни мне: как ты, в течении 10 минут, разговаривая со мной на тему что тебе не нравится во мне, смог срезать все углы, не обидев меня, и не ответить ни на один вопрос?)
Yyy: Мы обсуждали что мне не нравится?оО

ААффтору:

Окей. Допустим, жена деликатна и ненавязчива, она не грузит "ищущего себя" мужа своими проблемами. Она идет, делает карьеру, берет подработки и зарабатывает сама на свои хотелки.
Она одна едет на хороший курорт, пока муж ковыряет грядки на даче. Она покупает себе шубу в снежной королеве, пока муж одевается как бомж. Она покупает себе хорошую косметику, пока муж забыл даже что такое средство для бритья. Итог? Да та же водка)) Он будет смотреть на нее и завидовать/комплексовать.
В результате или она ему изменит, или она от него уйдет, потому что она - успешная женщина, а он - чмо.
____________

Стесняюсь спросить, а эти ваши живущие параллельно "муж" и "жена" вообще знакомы друг с другом?

Всем устроившим срач по поводу носков, домостроя и кто больше зарабатывает.
Правила игры выбираете сами и не стоит их менять по своему усмотрению в одностороннем порядке.Моя супруга знает, что дома должно быть уютно. И делает все для создания уюта. Я в свою очередь, делаю все, что бы моя жена и дочь ни в чем не нуждались. А когда я прихожу домой, не важно кинул носки в угол или в корзину. Для них важно, что я дома. И мы с дочкой моем посуду, не по принуждению, а по тому что это интересная игра. И завтрак маме в выходной готовим, потому как любим её. Любите друг друга, уважайте и цените. И тогда будет у вас ЛЮБОФ. Всем добра и счастья.

Она одна едет на хороший курорт, пока муж ковыряет грядки на даче. Она покупает себе шубу в снежной королеве, пока муж одевается как бомж. Она покупает себе хорошую косметику, пока муж забыл даже что такое средство для бритья. Итог? Да та же водка)) Он будет смотреть на нее и завидовать/комплексовать.
В результате или она ему изменит, или она от него уйдет, потому что она - успешная женщина, а он - чмо.
---------
Стоп, секундочку. Значит если он зарабатывает до*уя, то они вместе летят на курорт, а если она зарабатывает, то только она одна? Напоминает игру в одни ворота. Где экономическая симметричность ячейки общества?

Тут чувак жаловался, что бородатые анекдоты постят.
Тут хуже. Тут еще на бородатые анекдоты отвечают )))

А меня задолбали Ваши духовные собратья, которым, кажется, в кайф испоганить мне все праздничное настроение. Прошу не дарить деньги.Умоляю не дарить деньги. Плюю на вежливость и отказываюсь принимать деньги. Обиды-скандалы, но вроде бы уяснили. Начинается это Ваше самое "а что тебе подарить". Да-да, мне подарить ЧТО-НИБУДЬ. В подарок, ну, вы понимаете, знак внимания и все такое. Хоть молоток, хоть горшок с цветком, хоть шоколадку, хоть плюшевого зайчика "пылесборник" хоть миленький копеечный брелок, купленный в палатке "Печать", которая по дороге от автобусной остановки до моего дома, но ПОДАРОК, а не заказ по каталогу. С "вещлистом" я пойду за покупками и на свои деньги куплю именно то полотенце, которое хочу - сама - а получить хочу ПОДАРОК.
Впрочем, ладно, уже не хочу. Вам лень подумать о том, что хоть немного могло бы мне понравится...

Что такого сложного просто сказать "подари красивую дребедень для души, только чтоб не жалко было через неделю выкинуть?"
И будут вам и цветы, и зайчики-пылесборники, и даже более оригинальные вещицы, хоть и бюджетные.
Люди, которые задают подобные вопросы, как правило, действительно не понимают, как можно радоваться подарку, который в хозяйстве всё равно не пригодится, а денег стоит. У них это как раз и считается тем подарком, который хуже денег.

Что за наглый пиздёж? Загуглите-ка фразу "женщины выносливее мужчин". А если конкретно Вы ничего тяжелее собственных сисек не поднимали - это ну никак не половые трудности окружающих. Как мужчин, так и женщин.
------
Чего спорим? У женщин и мужчин несколько разные функции и разные особенности физиологические.
Мужчина заточен под то, чтоб порвать голыми руками мамонта на две половинки, а потом этими половинками забить досмерти двух тигров, которые грызли его со спины, пока он рвал мамонта. После чего, с чуством выполненного долга упасть без сознания, от кровопотери.
Женщина же должна набрать фруктов и ягод на гарнир и унести их в пещеру, вместе с двумя полутушками мамонта, двумя непотрошенными тиграми, своим бессознательным мужчиной и каменным топором, который проглотил один из тигров еще в самом начале. Приготовить отвар из трав и мамонтовый бульен и лечить мужчину, не забывая восжищаться им.

Если сжать:
задача мужчины - хоть сдохнуть, но сделать все.
Задача женщины - сделать все, чтоб не сдохнуть.

Сидящим врастопырку.
Гуглите "Дисплазия тазобедренных суставов" и идите лечиться. Видимо это у вас с детства, раз считаете это положение нормой.

После особо удачного броска в ролевке по DnD:
-Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
-Ну, они оторвали меня от обеда...
-Но они тебя даже не трогали!
-ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!