Вот я вас сейчас тоже удивлю:

Все говорят, что брак держится на компромисах, так вот - это ложь.
Компромис - это то, что убивает брак, как не странно. Медленно как яд.

Компромиссы нужны в быту. И если этот быт влияет на остальную часть ваших отношений - у вас проблемы. Не унылыми могут быть секс, путешествия, свидания, разговоры и прочее в отношениях. А быт нужно строить так, чтобы не обращать на него внимание. Компромисс тут как нельзя лучше подходит. А главное никто не в обиде, что не по его сделано.

xxx: Приоритетнее не-красные баги или перформанс?
yyy: выражайся проще, Дима.
xxx: че ваще делать?

Баш умер
Здесь котики перестали почитаться, можно пережить потерю юмора, срачи по разным поводам, но не это... Админы это на вашей совести.

Милые человеки, накачавшие себе такие ноги, что без усилия их не сдвинуть, не просветите ли нас, ненакачанных по следующим вопросам:
1) Зачем и как вы качаетесь, если усилие, требующееся для того, чтобы держать ноги сомкнутыми в общественном транспорте для вас чрезмерно?
2) Почему бы тогда сразу не ложиться на сидения в позе эмбриона, а то сидеть - это ж нагрузка на позвоночник?

Я не понимаю, почему нельзя полететь в Рим с кофейным налетом. Будет, с кем поговорить в самолете.

Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Ты удивишься, но у неспособных сдвинуть ноги мужчин мышцы как раз сильные. Просто они, мышцы, будучи сильными, ещё и объём имеют, а потому, чтобы держать колени сведёнными вместе в сидячем положении, им приходится осознанно прикладывать непрерывные усилия по их, мышц, сминанию, иначе они тут же расталкивают ноги врозь. Анатомия-с. А некоторым из нас, кто и руки посильнее накачал, не удаётся пальцами руки до её же плеча дотянуться: бицепс мешает. Но тебе, хаму с конечностями-спичками, всё это, разумеется, неизвестно.
-------
Ой не пизди-ка. Я за свой немалый стаж в качалке ни разу не видела мужиков, которые качали бы внутреннюю поверхность бедер на соответствующих тренажерах. А вот девочки качают и постоянно. И что-то нам накачанные бедра с попой никак не мешают сидеть нормально.

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приёмке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет ракетой.

xxx: После собеседования при приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."

Наивному:

Не слабо воняет, должно быть, у вас грязным бельем в шкафу.
Корзины в ванной не для слабаков, детектед.
________________________________________________

Скажите, а только я не донашиваю белье до такого состояния, когда оно начинает вонять?
Конечно, у некоторых есть нездоровый грибок стопы, когда носки реально после пары часов начинают вонять, но далеко не у всех же так
============

Голубчик, да вам, похоже, аденоиды надо было в детстве удалять. И запахи бы нормально чувствовали, и недостаток кислорода на развитии бы не отразился.

И анекдотик в тему:
Бабушка приходит к врачу и говорит, что у нее какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха.
- я сейчас выпишу вам таблеточки, попьете их недельку и покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж, носик мы, считай, вылечили, теперь полечим ушки...

ххх: можно я потянусь навпротив тебя?
ууу: тю, да можно, в чём вопрос?
ххх: ну, говорят, типа если на кого-то потягиваешься то он ленивым будет
ууу: эээ.. еееебать на меня кто-то напотягивался

Я всю жизнь думал, что маман более-менее "шарит в компьютерах", но когда она мне рассказала, что купила платную подписку на депозитфайлс для того, чтобы скачать Adobe Acrobat, я стал сильно подозрительней.

Из обсуждения ситуации в Беларуси:
"Предлагаю в Беларуси ввести платные светофоры для пешеходов (пока). Вместо кнопок ставим купюроприемники: 500 руб = 1с. Тариф предварительный. Максимальная стоимость 10.000 = 60с. Сброс таймера пополнений каждый 5 минут."

(У Россиян перехватило сердце от цен)

Как-то с коллегой по работе зашли в магазин за продуктами. За прилавком стоял высокий парень, весьма брутального вида. Коллега, обратилась к нему - Девушка, подскажите, а у вас тушенка в кусочках или перемолотая? Да. - меланхолично ответил ей парень. Что характерно, вопросов дальше не последовало.

xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2
xxx: фраза-то какая!
xxx: а потом регулярный скайп

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Мало того что вы тут злобные и плюётесь ненавистью буквально во всех. Людей, животных, насекомых, носки все это вы одинаково ненавидите с бешенной яростью. Так вы еще и страшные зануды. На любую, буквально любую цитату, неважно унылую или веселую, ни к какому срачу не относящуюся, тут же находится зануда, который лезет поправить, опровергнуть, почесать свое ЧСВ или просто добавить никого не интересующее "а у меня вот так". Неужели вы и в реале такие? Ужасные зануды, унылые и скучные зануды!

Пришёл на работу пораньше, чтобы всё успеть сделать. Так радовался тому, что у меня много времени и можно немного отвлечься, что ничего так и не сделал.