Пошли в кино на "Миньонов". У них там депрессия началась от отсутствия босса и показывают как они очень вяло играют в футбол. Один пинает мячик, мячик медленно закатывается в сетку ворот и только после этого вратарь изображает ленивый прыжок и падает набок. И тоскливый голос в зале: "Ну Акинфееееев!".

из ЖЖ langobard: 1970-1980-е. Никакого Интернета. В телевизоре три канала, в большинстве регионов - два. Чисто развлекательный контент - не больше трети времени. После полуночи (или часа ночи?) по телевизору ничего - "не забудьте выключить телевизор" и леденящий однотонный звук.
А взрослые люди писали тревожные статьи о том, что дети много смотрят телевизор, о телезависимости молодых, предлагали рецепты избавления молодежи от "телемании" (было такое слово).
Всегда вспоминаю про это, когда сталкиваюсь с очередным дискурсом каких-нибудь страшных-страшных угроз.

Магнитогорск. Цитата с местного новостного сайта про фестиваль моды: "Всего же 30 дизайнеров из Магнитогорска, Челябинска, Сибая, Миасса, Екатеринбурга, Лондона и поселка Агаповка представят 32 коллекции".

уу: я так люблю преподавать..
хх: ещё бы, это же Власть!

13.07.2015
xxx: у нас такое лето, что я уже начала подумывать, что бы прикупить к осени

Муж был уверен, что я, сообщая, что он сильно и быстро поправился, разговариваю. А потом мы поехали в гости кмоим родителям, где не были пару месяцев, и встреченная в подъезде соседка из квартиры напротив сказала что-то вроде "надо же, Маша каждый раз с новым приезжает!". Соседка-то дура старая, конечно, но муж уже две недели не ест на ночь, а вчера купил абонемент в спортзал.

14 июля человечество впервые достигнет Плутона, ну а у нас отключают горячую воду.

TDV

axz: есть одна забава на cpp.sh
иногда при запуске кода, сайт глючит и запускает чью-то чужую программу.
меня вот сегодня внезапно попросили ввести свой пол, вес и рост. я ввел и в ответ получил сообщение: "кандидат отклонен"
обидно блин.

МВД предписано сократить каждого десятого сотрудника.

Кто тут пару лет назад шутил про децимацию?

Однако же: Вот такая у нас креативная молодежь. Берут пример с зомбированных, рядятся в другие наряды и пугают детей. И куда же приведет страну такая молодежь? Сегодня зомби, завтра геи, послезавтра....
Цербер: ...а послезавтра среда.

XXX
зацени:
| Кукурузные хлопья были изобретены братьями Келлогг. Джон Харви Келлогг и Уилл Кейт Келлог были адвентистами седьмого дня и вели строгий образ жизни, который запрещал употребление мяса, алкоголя, табака, чая, и кофе. Молоко и яйца разрешались в ограниченных количествах. Их родители были против того, чтобы дети получили образование, потому что они считали, что Христос придёт раньше, чем ожидалось. Тем не менее, Джон всё же получил медицинскую степень и вскоре стал главой лечебного центра адвентистов седьмого дня.

Он был категорически против мастурбации, которую рассматривал как акт безумия. Он даже считал, что замеченным в этом акте мужчинам следует сшивать крайнюю плоть, а женщинам выливать на клитор карболовую кислоту. Кроме того, он считал, что мясо было одной из причин появления сексуальных желаний, которые впоследствии приводили к мастурбации, так что он делал упор на пищу, богатую зерновыми. Он и придумал кукурузные хлопья как еду на зерновой основе, которая должна была уберечь людей от того, чтобы они сами себя не за..ахали до смерти.

YYY
Предлагаю этот текст помещать на каждую коробку кукурузных хлопьев.

Debugger: Да никто и никогда не отправит разработчиков Винды на лесоповал. Они ж деревья вдоль будут рубить.

ххх Вот скажи мне, Серый, ты русский?
УУУ А то!
ххх Вот тогда скажи мне, русский... Ты зимой в прорубь нырял?
ууу Ну да, каждую неделю. Как баня, так и прорубь!
ххх А этим летом как, купался?
ууу Нее, ты чо, холодно же!
ууу Мля...

...качество звука - 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом...

Вот компьютеpный анекдот от пеpвого лица. Рассказывать только думгамеpам!
Иду по улице.
Слышу - кого-то бьют.
Повоpачиваюсь - меня.

На работе у коллеги сдохла мышь. Стоим с коллегами в курилке, обсуждаем.
- У меня мышь сдохла.
- надо похоронить.
- Отпел?
- Я не знаю какой она религии относится, по этому буду хоронить молча.
- Ну судя по целому шнуру 2 религии отпадают.
(с) iBurokrat

Му ma: ну я чередую, то я леди, а то и от водки не откажусь)))

helldogtiapa: Хочу сказать людям, поносящим футбольных фанатов, которые, дескать, после матча бродят в ночи под окнами, скандируют кричалки и дудят в вувузелы, что мне смешны их нелепые претензии. Ха, они не знают жизнь!
helldogtiapa: Вот я знаю жизнь. Уже несколько ночей подряд под нашими окнами ездят туда-сюда дипломники-бауманцы в тазах.

ходит представитель паспортного стола по квартирам и собирает паспорта, после выполнения работ сами граждане забирают паспорта либо представитель разносить по квартирам.
-------------
А потом граждане с недоумением обнаруживают кто просрочку платежа по какому-то кредиту, кто неуплату налогов по какой-то принадлежащей им компании, к тому же уже обанкротившейся. Вы почитайте для общего развития, кому гражданин может отдать свой паспорт - только представителям полиции при исполнении. Остальные не имеют право уносить документ вне поля зрения этого самого гражданина - именно во избежание таких вот казусов. У представителя паспортного стола ведь и выкрасть могут чужие документы по пути в паспортный стол, а кто за это будет отвечать?

приехал муж с независимой экспертизы (ДТП, оценка повреждений авто для страховой)
принес церковный календарь и отпечатанную молитву св. князю Владимиру

сказал : там выдали
не знаешь плакать или смеяться