vredinka
Если хотите узнать глубину души человека, плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Комментарий от заказчика:
Косые линии придают лендингу придурковатость и несвоевременное веселье.

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

Деду 85, живёт в деревне, ездит на ланосе. Недавно словил какую-то нев#*бенную яму, в которой оставил глушак и сломал обе (!) задних пружины. Пока не починил, все самые крутые сельские пацаны на заниженных пердучих десятках долго провожали его взглядом, в котором читался разрыв шаблона и мысль "а если не видно разницы..."

ЖЖ den_stranger

Чем дальше, тем больше мне кажется, что русский язык создан для выражения абсолютно сюрреалистичных картин. По крайней мере временами я слышу такие фразы, что при попытке визуализировать сказанное, осознаю, что мои мозги готовы закипеть и взорваться.
Вот и сегодня, стою на остановке, рядом два парня отсчитывают мелочь для проезда. Один насобирал нужную сумму, передаёт другому, но слегка промахивается и деньги рассыпаются. И далее последовала фраза, которая и послужила причиной для написания данного поста:

"Ты куда свой хобот тянешь, курожоп недоношенный. Если грабли кривые, то не тряси рогами!"

Товарищи художники, пожалуйста, нарисуйте мне такое. Уж больно чудная картина получается :)

К этому:

Одна из причин пододеяльникобоязни - заложенная в детстве фобия. Знаю мужчину, который маленьким ребенком во сне провалился в центральную дырку, вертелся, оказался на стороне между одеялом и тканью без дырки. Проснулся, вылезти не смог, клаустрофобия заработала.
---
И чего только не расскажут, чтобы по дому нихрена не делать...

Дали квест: над чуваком написано - "Пьяный лесоруб" и нарисован мужик... с граблями!!! Они могли просто написать "лесоруб", я бы сам догадался, что он вдрезину )))

- Как терминатор?
- Вначале Доктор Кто создав тардис и переделав Джона Конора звуковой отверткой сразу же задал тон фильму... и когда Дейнерис Таргариен начала из противотанкового ружжа палить в конана варвара я понял что фильм удался) Но было и разочарование, когда на плече Дейнерис капнула кислота, я ожидал чужого(

Что дала людям советская власть СССР?
1.Право на восьмичасовой рабочий день. Впервые в мире в истории человечества.
2. Право на ежегодный оплачиваемый отпуск. Впервые в истории человечества.
3. Невозможность увольнения работника по инициативе администрации или хозяина без согласия профсоюзной и партийной организации.
4. Право на бесплатное общее и профессиональное образование, в том числе и высшее. Впервые в мире.
5. Право на бесплатное пользование детскими дошкольными учреждениями: детскими яслями, детсадами, пионерлагерями. Впервые в мире.
6. Право на бесплатное медицинское обеспечение. Впервые в мире.
7. Право на бесплатное санаторно-курортное лечение. Впервые в мире.
8. Право на бесплатное жилье. Впервые в мире
Кроме того, женщины имели право на целый ряд дополнительных своих льгот:
1.Право на трехлетний декретный отпуск с сохранением рабочего места.
2. Право на бесплатную патронажную службу ребенку сроком до одного года.
3. Право на бесплатную молочную кухню для новорожденных до трех лет.
4. Право на бесплатное медицинское и санаторно-курортное лечение при любых детских заболеваниях.
Ни в одной стране мира ничего подобного не было и не могло быть даже в помине. Кое какие социальные блага в зарубежных странах стали появляться лишь после Второй мировой войны в результате мощного рабочего движения, вызванного существованием на планете Советского государства, Государства рабочих и крестьян.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

kkk: *ссылка на дем с текстом "Выйди замуж за чудовище @ получи его библиотеку"*
ppp: Отлично :)
kkk: да вапще
в мультике ж рeально клевейшая библиотека была
я вообще этой бабе завидовала, если честно: крутейший дом, никого народу, никто не доебывается
а что хозяин страшный - так я ж тогда не думала, что ей с ним трахаться придется :D
да и сейчас, если подумать... с кем только не трахаются)

Возле дома есть магазин, где персонал, видимо мечтает служить в полиции: они играют в хорошего и плохого продавца.

KLer@: Работаю в цоколе, чувак за окном слышу возмущается кому-то "Нет, ну как удачно машину поставили! Прям к несметным деньгам, ну прям к несметным!!"
Видимо голуби нехило засрали...

Ххх: Сидим мы, значит, фотки из поездки смотрим, разносолами хрустим. И тут хозяйка горячее выносит.
Ххх: Валик посмотрел печально на мясо и говорит, мол, ему не накладывать, аллергия у него.
Ууу: да ну, заливает, он же всегда как не в себя всё жрёт
Ххх: Ну да, все сразу ойойой, а что это, а как это, а на что это.
Ххх: И Валик им с тем же выражением вселенской тоски: "Когда я такое кушаю, у меня начинается отёк Свинки". И пузо так нежно поглаживает.

В общем, мужчины полны сюрпризов )))
---------------------------
В междугороднем автобусе ко мне подсел парень, типа познакомиться, и начал увлечённо говорить о макияже, преимуществах и недостатках известных марок косметики и всём таком прочем. Я не могла понять, то ли он маньяк-извращенец, то ли распространитель орифлеймовский, еле отвязалась от него. Потом выяснилось, что у нас есть общий знакомый, который объяснил, что парень этот начитался макулатуры для пикаперов и решил "поговорить с девушкой на интересную ей тему". Полное отсутствие у меня на лице косметики его почему-то не насторожило.

Комментарии на с хабра. Статья о более компактном расположении пассажиров в самолетах:

MaximChistov: А обработку усыпляющим газом с последующей укладкой штабелями? ^__^
DanNsk: Удобно — еще в аэропорту всех упаковать плотно вперемешку с багажом — потом не надо ни окон ни стюардесс. Если рейс задержали — всех упакованных так-же в отель, потом обратно на рейс
SerDIDG: Значит вот для чего придумали не лопающуюся пупырку.

Полторы минуты боя в Мукачево и весь интернет завален видео.
Полтора года "вторжения РФ" и нет ни одного фото...

в нашем провинциальном городке чинуши вдруг решили, что городу срочно нужен музей

посему решили занять здание, на которое претендует еще и художественная школа
(чиновники супротив детей, нуачо нормально, Россия)
несколько месяцев велась переписка воюющих сторон в интернетике на местных порталах

недавно в местной газете пропечатали известную шутку, которая в свете этих событий приобрела иной оттенок, чем изначально:

в городе .......ке прошла "ночь в музее", горожане всю ночь искали в городе музей

это вообще нормально, когда директор мясоперерабатывающего комбината называет главного бухгалтера "жадина-говядина"?

Пасиб за идею.
P.S.: Всегда в винде умиляла просьба системы обратиться к системному администратору когда ты сам администратор и нифига не вдупляешь :-)