xxx: Стася нашла у меня в истрии запрос: "голые розовые слоупоки онлайн без смс и регистрации"
xxx: Кто был у меня дома и искал это????
yyy: я, но запрос не мой
zzz: это был я
xxx: фух...
xxx: Боги, зачем????
zzz: ты так нервничал, когда я исследовал кеш мозиллы
zzz: что я решил оставить тебе на память

yyy: Я тебе больше скажу - женщины и пялятся часто =D
yyy: Одна моя одногруппница узнала одногруппника потому, что уже где-то видела его задницу, и таки вспомнила где!)))
yyy: Лицо она не помнила, а вот попку отлично =D

Через 2000 лет люди откопают диски с "Матрицей" и начнутся крестовые войны между:
- ортодоксами, признающими только первую часть
- морфиуситами, считающими что морфиус выведет из матрицы только их
- неоситами, которые будут отрицать важность остальных персонажей
Самыми агрессивными в любом лагере будут уроды, которые ничего не понял, но им нужно за что-то отпиздить соседа.
Больше всех страдать будут те, кто будут говорить, что это всего лишь фильм.

Геймеры такие геймеры)))
Стою в аптеке, слушаю разговор покупателя и продавца.
- Ребёнку три года. Как принимать это лекарство?
- Детям от одного до трёх лет принимать одну мерную ложку.
- Одномерная ложка... это какая?
А потом до него дошло))))

Из комментариев с Хабра:

111: Купил What if?(книгу) на Ozon в русском переводе. Посмотрим, на адекватность. На русском почему-то в три раза дешевле, чем в оригинале.

222:Потому что транспортные расходы

111: Нефиговые расходы. Как тогда китайцы продают шнурочек с пипочкой за 0.95$ и бесплатной доставкой? Да еще и в прибыли оказываются?

zzz: Прибыли нет. Но однажды пилочка получит команду из Центра и с криком «Великий Мао!» пойдёт всех убивать. =)

Евгения Белякова:

Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха:)

Вы узнаете о преемнике Якунина когда из шубохранилища пойдёт белый дым (Твиттер)

Wizzard Rick:
Чота стало грустно. В рамках этого уныния, пошёл купить мацы, по старой памяти. Но увы, у нас регион в достаточной мере буддийский, поэтому приходится грызть всухомятку. А чтобы вы понимали всю пучину беспросветности и безблагодатности - в нашем регионе можно купить кошерную мацу со вкусом бекона.
БЕКОНА, КАРЛ!!!

Если человек идиот, то это надолго...
Сижу на работе, пыхтю над спряжением немецких глаголов. В отделе одни парни. Один подходит, заглядывает через плечо и спрашивает:
- Тебе это зачем?
- Вот выучу немецкий и сменю работу на такую, где деньги дают...
Первая же свалилась под стол. Потом откуда-то из угла прорыдали:
- Там "дастиш фантастиш" достаточно.
Полчаса Бругнильдой кличут. Негодяи(((

Петербургская трагедия с элементами криминала и экшена в трёх частях, излагается по газетным заголовкам.

Часть 1.
"На голову Чижику-Пыжику надели презерватив".
"Неизвестные поглумились над чижиком-пыжиком, остановив ему «дыхание»".

Часть 2.
"Презерватив с Чижика-Пыжика в Петербурге снимут городские власти".
"Чиновники Петербурга обещают освободить Чижика-Пыжика из презерватива".
"Чижик-Пыжик «задыхается» в кондоме уже 4 дня - никто не может снять презерватив с маленькой птички".

Часть 3.
"Спасение памятника Чижику-Пыжику от презерватива".
"Нашелся смельчак, не побоявшийся снять презерватив с Чижика-Пыжика".
"Петербуржец снял кондом с Чижика-Пыжика, рискуя жизнью".
"Житель Петербурга самостоятельно «спас» Чижика-Пыжика от презерватива".

А что героического вы сделали в этот понедельник?

devaikin: В очередной раз позвонили из "центра изучения обществ. мнения". Проводят опрос в связи с предстоящими в сентябре выборами мэра Москвы. О_о
kbushminkin: звонок из прошлого?!
devaikin: а может и из будущего) надо задавать проверочный вопрос: какой курс евро.

Первый проректор ЮФУ Сероштан ("эффективный менеджер") проводила аттестацию инженеров на физфаке и спросила у астрофизика, который звезды изучает: "А кто вам ночью разрешил работать?"

из паблика "Shut your sexist mouth up":

"Мне очень нравятся яркие цвета, поэтому, я взял березового цвета. Подхожу к матери на кассу, где она меня ждёт и выслушиваю её лекцию насчет того, что это девчачий цвет и она эти джинсы мне не купит."

Спросить бы парня и его маму, что же это за цвет такой - березовый девчачий?..

Из ЖЖ congregatio:

Кстати, подумалось: "манифест" - это "фестиваль денег". Ну, как "Октоберфест" и все такое...

Только что мой разум едва не завис. Иду с двумя лабрадорами по парку. Оба на поводке. И тут у кобелей становятся очень грустные и напряженные морды. И восторженный шепот сзади: смотри, он идет! идет!!!
Оборачиваюсь. Держась за хвосты моих кобелей идет карапуз. Довольный, как слон в булочной! А позади два совершенно счастливых мужика умиленно на него смотрят! Каюсь, несколько секунд боролся с желанием спросить, кто из них мама...
Кто не знает - ребенок конечно не рисковал, лабрадоры псы добрые, но все же, они еще и псы крупные, могут случайно толкнуть. Все закончилось благополучно. Но надеюсь мама, все-таки передаст этим двоим в табло, если прочитает.

ххх: Увольняюсь
ууу: Рассказывай
ххх: Помнишь тот видос про инженера и гуманитариев? Так у нас то же самое, заказчик прислал письмо в котором просит изготовить металлический ящик (внимание) из орг стекла СИНЕГО цвета!

TwinsUn 17 августа в 14:42 :
СИСЬКИ!

Zedd (Бес) 17 августа в 14:42 :
где????

TwinsUn 17 августа в 14:43 :
Вы только, что увидели в действии ускоренную команду /ping

......
И вот меня постоянно спрашивают: - У меня же фотоаппарат за 30 тысяч рублей!
Почему мои фотографии намного хуже чем твои?
Вот что мне им ответить?

Отвечайте что измерять качество фотографий количеством пикселей (ценой фотоаппарата) - все равно что измерять качество еды в столовой размерами сисек поварихи!

- Бабушка, бабушка, а почему в туалетах в квартирах акустика, как в Большом Театре?

- Это, чтобы лучше слышать тебя, дитя моё.

Из ЖЖ:

Не секрет, что Москву и москвичей не очень-то любят на просторах нашей Родины. в причины этой нелюбви я вдаваться не буду, ибо не социолог. в регионах с особо развитым самосознанием, отчего-то считается, что москвичи слабы на водку (ну и в основной массе это так особая доблесть — перепить москвича, ввергнув его в невменяемое состояние. например, один мой приятель, обладающий развитым самосознанием, осерчав на одного московского менеджера, любившего понтоваться в общей с ним интернет-тусовке, нанёс оному визит. примечательно, что менеджер в тот момент находился в ссылке в Нижнем, по программе региональной ротации управленцев. так вот, приятель вынес его до такого состояния, что менеджер, в кабаке, голый по пояс, пел в караоке песенку маленького мамонтёнка. причем приятель осерчал настолько, что не поленился процесс заснять на мабилу. соответственно, после упомянутого случая, стоило только человеку начать понтоваться снова, как ему на служебное мыло приходила или фотка этого цирка, или видеоролик. понты отбило напрочь.

понятно, что за годы интеграторства я исколесил всю Россию вдоль и поперек. и в аттракционе "вынеси москвича", в качестве потенциальной жертвы, участвовал неоднократно. ну вы понимаете, прилетает такой весь умный, в галстуке и дорогом костюме, да еще и запонки у него. в общем-то, парень хороший, но надо!. естественно, в кабак. естественно, водка. на рубеже 800 грамм пьяная в говно принимающая сторона хрипит, удивляясь, что я еще не свалился:
— какой-то ты сильный для москвича!
— парни, да вы что, я же самарский!
— чо ж ты, сука, сразу не сказал!