Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку.
x Кис-кис.
y Не надо.
x Кис-кис.
y Не надо.
x Почему?
y *трагически* МЫ ВСЕ УСНЁМ!

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Грецию, полетели отдохнём.
Смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь..

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!...

Так это ж нужно честным быть. А "честный мужчина" - это оксюморон. Почти все мужики имеют в голове сценарий "женюсь в 20 на сверстнице, к 40-50 разведусь и возьму молоденькую". Мало кто откровенно говорит - не, мне надо на ноги встать сначала, до сорока - никаких баб.

Женюсь в двадцать? ) Бабоньки, да когда вы уже перестанете выдавать свои влажные фантазии за результаты якобы восприятия якобы мужчин? ) Женюсь в 20 это чистый бабий заскок, даже не возникающий в голове студента средних курсов института, отлично понимающего, что у него ни жилья, ни денег, ни твёрдых планов на будущее.

Недавно нарвался на троллинг мерчендайзеров. Нужно было купить растительного масла. В магазине смотрю - заставлены две полки сплошняком, одним видом, всего одним. С названием "Раздолье".

Я горжусь нашими людьми. Наши люди - свободны, и хозяева своей судьбы, а не гребанные совки. Мы четко понимаем: мы никому ничего не должны, кроме самого себя.

Поэтому начальник отфутболивает с собеседования женщин детородного возраста (и правильно делает - о себе и о своем отделе беспокоится - работа должна быть сделана), женщины устраиваются в госконторы и потом сбегают в декреты (и правильно делают - главное - подумать о себе и своем ребенке, а чужие проблемы пусть разгребают люди сами). Отцы сваливают из семей и не платят декретов (должны же они позаботиться о самом себе? и вообще, человек не должен расплачиваться за ошибки молодости). Фирмы, строящие дома завышают цены на квартиры раза в 3-4 (и правильно делают - предприниматель должен думать о своем доходе, а раз люди квартиры и по такой цене покупают - все норм). Продавцы и продавщицы в магазинах перебивают дату изготовления на товаре (и опять же - должны же они заботиться о себе и о своих детях - выживать то надо, и как то ипотеку чертову выплачивать, а если продавщица мать-одиночка - то и детей умудрится одной поднимать).

... но главное мы, блять, свободны и никому ничего не должны.

< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело :)

У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит:
-Чего у тебя холодильник открыт?
А я чем-то занята, отвечаю:
-Ну он же молчит. Если скажет, я закрою.
Он помолчал, потом спрашивает:
-И давно ты с ним разговариваешь?
-Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.

Этому:

админы, ну уберите уже этих ебучих родителей отсюда
или если это уже не юмористический ресурс переименуйте его в "мой тугосеря"
и я уже не буду его открывать

Это вот нахуй ты это сказал перед первым апреля???

Русский 7 :
Сегодня в магазине разъяренная пенсионерка трясла баночкой подорожавшего горошка и ругала кассира. А кассирша попалась матерая, молча слушала бабулю, а когда бабка выдохлась на весь магазин отмочила: "Зато, бабушка, Крым наш, и Асада не сдали". Полмагазина смеялось, некоторые даже апллодировать начали.

X: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
Y: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

19912
а иногда эти самые водители совершенно не смотрят в то что написано в пояснении к адресу

у нас товар принимают через дверь, рядом с дверью звонок, кроме двери в здании еще 6 ворот
когда диспетчер уточняет адрес всегда говорим "Подъезжать к двери, позвонить, вам откроют примут товар"
Водитель приезжает и начинает ломиться в ворота, потом начинает звонить, спрашиваешь у него что написано в сопроводиловке? - подъехать к двери, позвонить
Зачем вы ломитесь в ворота - я думал так быстрее разгрузим

и такое было неоднократно

xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"
yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там

ххх: Вот купил человек бэтмобиль
ххх: Катается на нем
ххх: И тут раз новый фильм о бэтмене выходит
ххх: А там новая версия
ххх: Всё
ххх: Твой бэтмобиль гавно
ххх: Как с айфонами, ей богу

Вечер. Кот. В миске утренняя каша. Не ест. Выбросил. Подогрел ещё из кастрюли. Не ест. Бегает вокруг и что-то мне наглым голосом доказывает. Говорю: "Новую сварить? Пошёл на хуй".
...
Сел. Ест.
Люблю умных котов.

Блин, за@бали! Для ребенка нормально болеть до 6 раз в год, так он нарабатывает иммунитет. Поймите уже эту простую истину и схлопнитесь в сингулярность!