Наивному:

Не слабо воняет, должно быть, у вас грязным бельем в шкафу.
Корзины в ванной не для слабаков, детектед.
________________________________________________

Скажите, а только я не донашиваю белье до такого состояния, когда оно начинает вонять?
Конечно, у некоторых есть нездоровый грибок стопы, когда носки реально после пары часов начинают вонять, но далеко не у всех же так
============

Голубчик, да вам, похоже, аденоиды надо было в детстве удалять. И запахи бы нормально чувствовали, и недостаток кислорода на развитии бы не отразился.

И анекдотик в тему:
Бабушка приходит к врачу и говорит, что у нее какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха.
- я сейчас выпишу вам таблеточки, попьете их недельку и покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж, носик мы, считай, вылечили, теперь полечим ушки...

ххх: можно я потянусь навпротив тебя?
ууу: тю, да можно, в чём вопрос?
ххх: ну, говорят, типа если на кого-то потягиваешься то он ленивым будет
ууу: эээ.. еееебать на меня кто-то напотягивался

Я всю жизнь думал, что маман более-менее "шарит в компьютерах", но когда она мне рассказала, что купила платную подписку на депозитфайлс для того, чтобы скачать Adobe Acrobat, я стал сильно подозрительней.

Из обсуждения ситуации в Беларуси:
"Предлагаю в Беларуси ввести платные светофоры для пешеходов (пока). Вместо кнопок ставим купюроприемники: 500 руб = 1с. Тариф предварительный. Максимальная стоимость 10.000 = 60с. Сброс таймера пополнений каждый 5 минут."

(У Россиян перехватило сердце от цен)

Как-то с коллегой по работе зашли в магазин за продуктами. За прилавком стоял высокий парень, весьма брутального вида. Коллега, обратилась к нему - Девушка, подскажите, а у вас тушенка в кусочках или перемолотая? Да. - меланхолично ответил ей парень. Что характерно, вопросов дальше не последовало.

xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2
xxx: фраза-то какая!
xxx: а потом регулярный скайп

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Мало того что вы тут злобные и плюётесь ненавистью буквально во всех. Людей, животных, насекомых, носки все это вы одинаково ненавидите с бешенной яростью. Так вы еще и страшные зануды. На любую, буквально любую цитату, неважно унылую или веселую, ни к какому срачу не относящуюся, тут же находится зануда, который лезет поправить, опровергнуть, почесать свое ЧСВ или просто добавить никого не интересующее "а у меня вот так". Неужели вы и в реале такие? Ужасные зануды, унылые и скучные зануды!

Пришёл на работу пораньше, чтобы всё успеть сделать. Так радовался тому, что у меня много времени и можно немного отвлечься, что ничего так и не сделал.

Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
============================================================
У меня 13 лет жила сиамка. Плюшевейшее существо, которое можно было взять за задние лапы и поднять, чтоб она висела вертикально вниз головой, еле доставая передними до какой-нибудь опоры. И она спокойно висела, еле слышно мявкая. Но если начать за ухом - недовольное мявканье переходила в довольное мурчание. И подобное мог с ней сделать кто угодно.
Так вот. На даче это мурчащее разогнало всех собак в округе, включая соседского черного терьера (теленок под 70кг весом. Был дран, после чего забыл, как перепрыгивать полметровый заборчик между нашими участками). Жрала эта киса все живое, кроме двуногих прямоходящих...

Давеча один знакомый рассказывал случай в одной крупной компании, в которой работает:

Общее собрание, Директор (Д) отчитывает сотрудника (С), который является начальником отдела:

Д - Итак, С, расскажите всем, во сколько вы сегодня пришли на работу?
С - Д, ты же встретил меня у входа и посмотрел на часы, к чему вопрос?
Д - Я хочу, чтобы все это слышали.
С - В 9-40 (рабочий день у них с 8-30. весь зал охнул)
Д - И несмотря на это, Вы, г-н С, идете неспеша по коридору попивая кофе!
С - Но ведь если день начинается не с кофе - не добиться нормальной продуктивности!
Д - У хорошего начальника кофе - всегда с утра стоит уже на столе!
С - Что-то я у тебя ни разу на столе кофе не видел! хD

Овации в зале, занавес...

Стеша когда маленькой была(года 2,5-3) скакала на кровати. Естессьно все покрывало смялось к центру. Я ей абсолютно спокойно говорю: "А ну ка брысь с кровати...." и вдруг глаза у козявки увлажнились и она мне с надрывом:"Я же чулувек, чулувек, мне нельзя, как кошке, брысь говорить!"

Блин, чувак, ну хоть расскажи, что тот человек твоему Сёмке сделал, что кот его так уделал?
А то хейтеры ядом уже исплевались.

"Напишите нам стандартный типовой договор. Посмотрите, такие есть в любой правовой базе".
Это примерно то же самое, что "Нужно сделать стандартный сайт. Самый обычный. Таких полный интернет."
Надеюсь, я доходчиво объяснил :)

#носкосрач
Мой, когда жил один, был такой чистоплюй-аккуратист, хата всегда сияла, всё на своём месте - ну просто загляденье. И что вы думаете, после меньше года совместной жизни стал кидать носки под кофейный столик в гостиной. Ну кидает и кидает, как-то собираюсь стирать, а он как раз был дома, говорю ему: "неси своё носковое кладбище сюда", так он сразу, мол, почему "кладбище"? Почему, почему, да так оно и выглядит там под столиком - как братская могила. Главное, без злобы сказала и забыла. Только после этого вашего срача дошло, что он аж с тех пор этого не делает, а уже шесть лет пробежало. Спасибо, люди, за поднятое настроение!

В реальности со словесным шлаком чуть сложнее, но тоже можно научиться справляться. Не так давно вот обедала в компании прекрасных женщин. И слушала.
- А она. А он. Жопа у нее толстая. А ее папик содержит. А у него глаза бешеные, как у наркомана, ну как у наркомана, девочки.
Слушала еще, слушала. Когда меня заметили и похихикали на тему "а Юля больше с нами обедать не пойдет", вежливо откашлялась и сообщила:
- Знаете, когда рядом со мной кто-то сплетничает, я представляю, как потом он приходит домой к своим сорока кошкам, ложится спать, и они обгладывают ему лицо.

И наступила тишина.

жж laugh_with_me

А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...

Позвонила на телефон детского доверия. Выплакалась. Спросила, как быть с ебанутой маман, которая тебя ненавидит. Сказали "Терпи. Вот такая у тебя значит судьба. Бывает и хуже".

Jožin z bažin:
Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.

whc:
C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

С форума администрации города:
"Обсуждение работы маршрутных транспортных средств города Смоленска".

Горожанин:
Уже который год замечаю странную фигню.
Водители маршруток постоянно закрывают переднюю пассажирскую дверь рядом с собой, и открывают только если сеть хочет девушка и иногда не всегда красивая.
Я понимаю что конечно Вы скажете: - Просто хотят познакомится с девушкой!!!
Но нет всегда просто тупо молчат и не разговаривают с ними, даже знакомится не пытаются.
Какое то тихое маршруточное авто-задротство.

ГероиняФантазий:
Ну может они просто стесняются :P

Кречет37:
А может они просто так осуществляют свою тайную мечту. Что бы баба сидела рябом и молчала и с ней говорить не обязательно.