Урок, задние парты, диалог между одноклассницами:
- Я не понимаю эту физику!
- Это химия.
- ...Блять.

Из жизни МГУ :-)
На нашем факультете работали две дамы, слегка :roll: недолюбливавшие друг друга. Со звучными фамилиями Стома и Дохла. И выпало им ехать в одну экспедицию. Дело было еще в советские времена, домобильные и докарточные.
По объективным причинам экспедиция затянулась , и деньги кончились.
На факультет приходит телеграмма:
"Срочно вышлите деньги. Стома сдохла" :shock:
Ошибка телеграфистки

Рецепт кофе в микроволновке. 1.Наливаем воду в кружку, ставим в микроволновку, доводим до кипения 2.Вытаскиваем, ждем, пока перестанет кипеть. 3.Кидаем в кружку ложку кофе, ждем 3 сек, затем с криками "ааа, блин, что это!" бегаем вокруг стола с тряпками и вытираем пену, которая поперла из кружки.
В общем, пробуйте- масса эмоций обеспечена. Блин.

ххх: так, надо звонить. Клиент - Байокорп
ууу: Байокорп?
ууу: словно в резидент ивл, эти, зомби которые делают
...пять минут спустя...
ххх: знаешь, зомби не зомби, а мозг мне поели порядочно

это у водителей Хаммера (того, который
военный) есть такая проблема - у него
вертикальное лобовое стекло и ночью
трудно понять, едет ли тебе навстречу
машина или она сзади и её фары просто
отражаются в стекле.
==============
Учитывая массу, габариты, снаряжение и обычный экипаж военного Хаммера выходит, что все описанные вами проблемы - проблемы вовсе не водителя Хаммера.

З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!

Скоро на защите:
-Почему в Вашем дипломе так мало страниц?
-У меня вода по счетчику...

1: Вчера менял тормозные колодки в сервисе. Эти уб%!"ки не привернули один болт. В итоге на трассе у меня вырвало суппорт и меня юзом кинуло на втречку.
2: Зашибись! Все норм?
1: Да. Обошлось.
2: Я бы их убил.
1: Сегодня утром они мне бесплатно все сделали.
2: Мертвым деньги не нужны???

Смотрел интервью Кличко Познеру. Всё время казалось, что Познер думает:"Только бы не заржать блин."

Статья: Женщина пострадала в столкновении «Хонды» и КАМАЗа на правобережье
Комменты:
вот: За рулем КАМАЗа кто был?
Плохо читаю: по неподтвержденной информации водитель
вот: Водитель чего?
Сус ахуманис: по неподтвержденной информации водитель КАМАЗа...

xxx: У нас один парень на работе есть. На вид очень умный, очки, осмысленный взгляд. Периодически отшивает возлагаемую на него работу и перекидывает её на других. Аргументирует обычно "Это противоречит философии KnV-программирования" и подобным. Никто понятия не имел, что это за программирование такое, но все думали, что что-то модное, крутое, ещё не известное.
xxx: Сегодня выяснилось, что аббревиатура KnV переводится как "Kostyl and Velosiped".

200 тысяч лет назад рака не было, трахали всех подряд женщин когда вздумается, не спрашивая.
-----------
Ну и память у Вас, однако... Осмелюсь спросить: трахали Вы или Вас?

(А рака не было потому, что до него просто не доживали. СПж примерно 20 лет.)

Приходишь ты к чиновнику, наводишь на него пистолет. Отказываясь
подписать, он сразу становится борцом с терроризмом. Героем. Посмертно.
Героев убивать нехорошо. Несправедливо это и неправильно. Из всякого
дерьма героев делать.

ДохтаР> В переводе из языка древних русов стена переводится как строительное сооружение с арматурой из дерева. Понимается как "Из тыну".

softwarer> Это примерно то же самое, что выводить "спутник" из "путаны" ..

ДохтаР> Есть корень пут - дорога. Спутник это попутчик, а путана - девка в придорожном трактире. Шлюха - таже девка в придорожном трактире, но из другого языка.

i see> Осталось увязать дорогу (шлях) и девок в придорожном трактире. Наверняка в древнем языке были и "шлюхтичи" - завсегдатаи придорожных трактиров с девками.

softwarer> Угу. Даже странно, как так получилось, что слово "путь" - славянского происхождения, а "путана" - латинского. Наверное, по шляху проехал какой-то учёный монах, с него и пошло.

i see> Помню, на специализированную конференцию приходила журналистка, ножиками интересовалась. Ей сообщили, что "стреноженный" - это слово из языка древних русов, означает сильномогучего воина, умеющего биться тремя ножами. Она об этом (и не только) в книжке написала, о истории ножей.

softwarer> i see, да, у меня был соблазн рассказать ДохтаР-у, что слово "путана" на самом деле происходит от слова "путаться, путаница", а то, в свою очередь - от слова "плутать, плут". А дальше, пожалуй, можно было бы протянуть несомненную связь от "плут" к "блуд".

Муж вчера работал допоздна, я не дождалась, уснула. Ночью просыпаюсь от объятий: муж вернулся, любовь-морковь и всё такое... :oops:
И тут он меня целует, а от него ПАХНЕТ ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ. :shock: А я ж ужинала-то в 6 вечера и жрать хочу ужасно! :crazy:
Я ему: "Ты варёную колбасу ел?!" Он: "Нет, это пахнет кофе со "Столичным" хлебом". Я: "Не-е-ет, пахнет КОЛБАСОЙ!!!". Тут уж не до секса, я её прямо видела, колбасу эту! :nyam: :nyam: :nyam:
Вот так похудение мешает личной жизни!

xxx: ржу со своих сестер
xxx: Соне 16 лет
xxx: Вероника "А вы знали, что Соня только недавно узнала, что дождевые черви с неба не падают?"
xxx: Соня "Неправда! Я узнала об этом еще два года назад!"

Antoni Gutslasher:

В Жуковском была чебуречная Чебу-Чебу
Местные шутники отдирали провода от букв "ч"
И вечером, когда вывеску включали, все думали что там секс-шоп

После новости о изобретении специальных "ребер" для дороги, чтобы водители не засыпали за рулем.

Российские дорожники пошли еще дальше! Они изобрели дорогу, на которой просто невозможно уснуть: ровные участки на них чередуются с выбоинами, расположенными в случайном порядке, что вынуждает водителя постоянно быть начеку.

Вчера гуляли с женой и мелкой. На лужайке сидят мужики пьют водку и орут песни. Мелкая: -пааап, - евровинье (евровидиние) жена: вот кого надо было посылать. Дочь: И МИШЕК НА ВЕЛОСИПЕДАХ КАК В ЦИРКЕ!!!!

В брокерской конторе во вторник утром всегда проводили собрание: в кабинете директора собирались начальники отделов, обсуждали результаты прошедшей недели и планировали деятельность на предстоящую.
Каждый раз план сводился к тому, что отдел IT должен разработать и предоставить руководству роботов, с помощью которых можно завоевать весь мир, после чего директор станет самым богатым и счастливым.
Все, кроме руководителя, понимали, что идея абсурдна, но не увольнялись по разным причинам. Кому-то надо было содержать семью, а кому-то было просто интересно наблюдать за параноидальной шизофренией отпрыска богатых родителей, которые ребенку по окончании института подарили брокерскую компанию.
В этот раз директор задерживался и секретарь объявила:
- Начнем собрание с выступления начальника отдела развития.
Я глубоко вздохнула, уже было не смешно и неинтересно.
- Предлагаю собрать на соседней свалке мусор различного происхождения, склеить ракету, полететь на Марс, с помощью IT отдела (они же у нас вообще всё могут) сконструировать протеиновую пушку и завоевать от туда Землю!
Секретарь замерла над протоколом совещания с вопросительным взглядом.
Начальник отдела IT, в полной тишине:
- это хуй что ли?