xxx: ) тяжелое наследство, люди приходят и уходят, а программы остаются...
yyy: у семи админов сервер без бэкапа

Разговариваем с мужем (М) по поводу того, что у меня вне зависимости от модели и даты выпуска глючат абсолютно все телефоны:
Я:Я тебе говорю, у меня техника так себя ведет. Не любит меня. Испытывает мои нервы вечно.Я уже очень спокойно отношусь ко всем глюкам абсолютно.
М:Может у тебя ЭМП зашкаливает?)
Я:ТОЧНО!!! Вот почему меня так тянет к холодильнику все время!!! Я гигантский магнитик!!!

Иду тут давеча из спорт-клуба и вижу. Стоит приора припаркованная. Стоит она не только на колесах, но и пороги тоже на земле. Прям нет зазора вообще. Пригляделся - точно. Пацанчики четкие внутри и музыка - тынц-тынц-тынц. Как-то сразу вспомнилась фраза моего преподавателя из института, когда я редуктор начертил и слегка в размерах червяка ошибся: "Что, молодой человек, добываем огонь трением?" )

Практически аналогичная этой история:
> Как-то работала в отделе, где из шести человек было четыре Тани, и один Таней быть не мог по определению, так как был мальчиком. И, что характерно, меня (Елену по паспорту) все тоже называли Таней, потому что нефиг выпендриваться и отличаться от большинства!

Собственно история:
-- Байдарочный поход по Белому морю, 5 мужиков, две дамы (все вместе однокашники), двое молодёжь и двое подростков. Мужики -- 4 Саши и Дима. Одна из дам (И...) все время норовила назвать Димку Сашей (ага, знаем друг друга пару дюжин лет, с института).
Два варианта его ответа:
- Да, Пульхерия Ивановна;
- Да ладно, зови меня просто Федей.

Joptvejler: ну чо как оно?
kizlodda: чо-чо... через плечо! 8 человек ебут с утра до вечера не прерываясь на обед. сроки горят, и всем надо одновременно
kizlodda: но не это самое страшное. щас мне по корпоративке пришло уведомление. мол мне на след неделе "нужно пройти обучение в уебном центре" О_о
kizlodda: им видимо кажется что они недостаточно эффективно меня ебут. будут обучать камасутре, чтоб ебсти лучше. твари

На самом деле, быть мужиком с перфоратором еще хуже, чем его соседями. Я тут опробовал эту роль на себе. Когда сверлишь отверстия под подрозетники около пола в монолитной стене, под коленки постоянно попадают отлетающие кусочки бетона. Они острые и получается гораздо хуже, чем стоять коленями на горохе. Всякие там подстилки помогают лишь секунд на 10. И вот ты стоишь на горохе, херачишь стену, которая никак не херачится, весь грязный и потный, и помимо этого, тебе, сцуко, еще и перед соседями неудобно...

"АвтоВАЗ запустил конвейер после суточного простоя"

ЗЛО ВЕРНУЛОСЬ!

- Салам алейкум!

- Налейкум во стакан!

перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали- насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!!надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве- страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься-двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются

xxx: не понимаю как можно потеряться в лесу? иди туда откуда пришел...
yyy: Существует такое понятие как тапографический критенизм, многие в городе блуждают, а в лесу то и подавно....
zzz: Ага, бывает ещё орфографический...

-Чувак иди сюда!
-Да ну нах... как-то сам
-У меня предложение от которого ты сможешь отказаться!
-Нашел на складе мулатку с 4 размером?
-Нет.
-Тогда откуда такая категоричность в суждениях?

====
Ну вот и чего вы это взяли? Регулярно подхожу к юношам, девушкам, тетям, дядям, пожилым людям и детям с просьбой разрешить погладить их собаку/кошку/кролика. Даже к полицейским кинологам подхожу (кстати, разрешают). А если мы с мужем вместе, то оба подходим. Не ищите тайных смыслов там, где есть явный.
С уважением, молодая женщина, которая любит животных.
====
Можно и это объяснить. Если человеку нравятся собака/кошка/кролик, но при этом он не заводит животное, а периодически гладит чужое животное, Это значит... Пора признать неизбежное, это не является постыдным.
------------
И действительно, нет ничего постыдного в невозможности или неготовности взять в дом животное. Так что придержите свои фантазии при себе. А вот женщине, которая спрашивает "А можно ли погладить?" мои респект и уважуха: я такой и погладить собакена разрешу, и морду ему придержу для дополнительного спокойствия, и кусочек угостить этого попрошайку дам.

"Я без секса обхожусь уже 15 лет и ни чего страшного не произошло." - сказал 90 летний мужчина.

Амбициозный доктор наук Н. жалуется в лаборатории, что его статью не взяли в некий британский журнал под каким-то невнятным предлогом.
Слушавшая его сотрудница сказала: Почувствуйте себя женщиной!!!
Тот удивился.
Дама: Вспомните, как вы ругали статьи, написанные «бабами» – британцы отнеслись к вам с аналогичным предубеждением.

Статистика-такая статистика,даже официальная,а тут... Вот эти люди,которые верят в статистику. И зарплата по России средняя за 40000, и живём мы в среднем 71 год.
про статистику:“Каждый Россиянин должен иметь зарплату выше средней и моя администрация сможет решить эту проблему"В.В.П.; Статистик уверенно пытался перебраться через реку, глубина которой в среднем составляла 1 метр. Но утонул.; Статистика – все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.; Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

Матстат инструмент очень многогранный. Если хочешь и умеешь, она будет и скальпелем, и топором, если позволите такую аналогию. Но и с тем, и с другим надо уметь обращаться. И то, что большинство "не могёт" или намеренно подтасовывает данные, проблема не статистики, а этих людей.

Ok Google скажи в какой луже яма.

Из обсуждения одного проекта:
drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло
htr: И чтобы он нырять еще умел

(про мир WH40000)
xxx: Красные машины ездят быстрее, это любой орк скажет!
yyy: В красных мокасинах идти быстрее, это тоже любой орк скажет!

Что ж я вчера по-пьяни серфил в инете, что утром Яндекс Директ предлагает мне купить "Люки канализационные". Причём с бесплатной установкой..(
(С) Старый Опер

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!