Из письма коллеги:
"Очень прошу сделать оценку до завтра. В противном случае руководство вздернет меня на дереве, растущем на цветущем лугу, а на моем хладном трупе шмели сделают себе гнездо. Вы же понимаете, что нельзя подвергать человека столь ужасным испытаниям."

Денис: Всегда хотел искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Теперь, я человек с высшим техническим образованием. Я прекрасно понимаю, что разбился бы нафиг. Но все равно хочу!

- Что вы думаете о пожаре в Новодевичьем монастыре?
- Вы знаете, я уже лет 30 по женским монастырям не хожу.

Дверь в подъезде железная, тяжелая и с тугим доводчиком. Когда на улице минус, смазка в доводчике застывает, и нормально выйти из подъезда могут только здоровые мужики, у всех прочих получается открыть дверь только с пинка, и то не с первого.

Где-то к середине января меня такая ситуация порядком задолбала. Наябедничала в управляющую компанию - мол, так жить нельзя, примите меры.

Управляющая компания два месяца молчала, а на прошлой неделе (середина марта, на минуточку), когда погода ставила один температурный рекорд за другим, соизволила прийти проверить и быстренько отписалась, что не нашла проблемы!

Вот как же не любить этих милых, славных людей?..

Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали заявку?", - спрашивает охранник.

В задаче спрашивается, как ему объяснить, что вчера вечером я не знала, что забуду пропуск.

Сынище трёх с половиной лет ударился лбом об открытую дверь шкафа. Реветь убежал к маме в комнату. Через пару минут вернулся.
- Как ты так умудрился удариться?
- Вот так!
С этими словами с размаху херачит себя кулаком по шишке на лбу...

> выжил один люпин и вроде бы петуния цела

Да у вас там не рассада, а гаррипоттер какой-то, укуси меня тестраль!

OJIEHb: рано или поздно если бандит не станет депутатом он будет убит

Торжество женской логики!
Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет: давай мы тебе красную рубашку купим!
... Мне новую кофточку стирать не с чем.

Инфляция - это болезнь экономики, поэтому она существует только на загнивающем западе, у нас инфляции нет, просто растут цены.

© KONDEXIII

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Уменьшительные имена - великое благо. В коллективе, куда я попал после института, среди ~20 сотрудников были Сашенька, Сашуля, двое Шуриков (муж и жена, работали всегда вместе), Санёк и Александр Иосифович.

Э-э-э...мужики-то не от каблуков пристают как бэ. МОжно в шлепках и бигуди выйти мусор вынести, и влюбится какой-нибудь мимо помойки идущий...Женская прелесть, шарм, обаяние - не имеют ничего общего с каблуками, излишком косметики и силиконовыми сиьками. Все известнейшие красавицы и куртизанки не были офигенно красивыми, смотришь на портрет и удивляешься, что за лошадь...а ведь табунами мужики ходили! Вот есть бывает в коллективе девушка - ну ничем вроде не выдается, про таких говорят "ни кожи, ни рожи" - а отбоя от мужиков нет. Обаяние - страшная сила! Обаяние и берцы - ва-аще!

Настоящее имя Александра Македонского было Шурик

ХХХ: Новая реклама твикс умиляет))
Два создателя твикса одновременно влюбляются в одну даму и дарят ей каждый в коробочках по два одинаковых цилиндрических предмета длиной в 14 см. Дама делает им "фу" и уходит к двухметровому качку.
ХХХ: А создатели, увидев это, берутся за ручки и уходят вместе))

Любой мало-мальски знакомый с медициной подтвердит, что проточная вода – порой едва ли не единственный надёжный способ борьбы с микробами. И желающий "сэкономить" платит дважды, а то и трижды. А так можно и не останавливаться на достигнутом, и обзаводиться девайсом под названием "затычка для раковины", как в просвещённой Европе.
-------------------------
Любой мало-мальски знакомый, подтвердит, что химия и термическая обработка - единственные надежные способы борьбы с микробами. Поэтому нормальные люди и мясо и картошку варят/жарят. Картошку моют, не чтоб микробов смыть, а чтоб землю не варить - она невкусная, даже если там все микробы померли.

Мояши Гороховнa: Мои родители ярые гомофобы.
Мояши Гороховнa: Когда они смотрят новости по телику про геев и лесбиянок,
Мояши Гороховнa: Папа всегда говорит, что туда надо сбросить бомбу.
Мояши Гороховнa: А еще он пьет из моей кружки с надписью "I love yaoi"
Мояши Гороховнa: И даже об этом не догадывается >:D

Кто прав?
=======
Любой мало-мальски знакомый с медициной подтвердит, что проточная вода – порой едва ли не единственный надёжный способ борьбы с микробами. И желающий "сэкономить" платит дважды, а то и трижды. А так можно и не останавливаться на достигнутом, и обзаводиться девайсом под названием "затычка для раковины", как в просвещённой Европе.
-------------------------
Любой мало-мальски знакомый, подтвердит, что химия и термическая обработка - единственные надежные способы борьбы с микробами. Поэтому нормальные люди и мясо и картошку варят/жарят. Картошку моют, не чтоб микробов смыть, а чтоб землю не варить - она невкусная, даже если там все микробы померли.
======
Есть две секты:
1. Картошку сначала чистят, затем тщательно моют.
2. Картошку сначала тщательно моют, затем чистят.

к этому:
xxx: Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!
----
А зачем? Эффект одинаков, от ПВА даже, возможно, лучше. Течь перестанет.