Когда-то, в начале 80-х, спаял дверной звонок, игравший мелодию Поля Мориа "El Bimbo". И как же она зазвучала по-новому, когда до нас к 90-м докатилась "Полицейская академия"! Эта мелодия звучала в баре "Голубая устрица"...

В офисе кипеж: надо срочно собрать с руководителей проектов суперважную ахренеть-срочную информацию-которая-нужна-вчера, всем отправлены письма с требованием НЕМЕДЛЕННО прислать служебки с инфой на имя (условно) Метель Марии Ивановны...

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
И вот! Наконец! Первый за два часа звонок от первого из двадцати пяти руководителей проектов! Он ХОЧЕТ УТОЧНИТЬ!
Разумеется, все готовы немедленно броситься к нему на помощь, всё что угодно - лишь бы добыть информацию...

"Скажите, - лениво позёвывая, спрашивает от, - а вот эта фамилия, Метель, она - склоняется?"

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
Люблю свою контору.

xxx: любую проблему можно решить, главное - мыслить трезво.
yyу: хм.. пива как-то маловато, нужно еще взять.
zzz: трезвая мысль.

xxx: Был под наблюдением психиатра, типо дневного стационара, но упорно верил в то, что я там работаю.
xxx: Когда под конец весны пришёл в себя я, мягко выражаясь, ахуел не по детски.

xxx:
ну, мою цитату они больше недели рассматривали

ууу:
Да мою тоже долго рассматривали. Это говорит о том, что им шлют огромное количество нереальнейшего говнища, через которое они прокапываются только используя экскаваторы и технологии направленных взрывов....

Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение:
-Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент ни как не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!!

Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

xxx: у меня бизнес план обычно заканчивается где-то на этом этапе:

"Надо открыть таксопарк с каретами и на работу брать только мужиков с именем Эштон"

-скажи, а про что фильм "Вспомнить всё" с Арнольдом Шварцнеггером?
- Про понедельник.

ххх: Да еперный театр, православные патриот-исламисты, вы сами не задолбались уже оскорбляться в своих чуйствах на все что движется?
ууу: не задолбались. и никогда не задолбаемся. И вообще - мы оскорблены в своих чувствах твоим высказыванием, что мы можем задолбаться оскорбляться!

наш электрик любил пошутить, поэтому о том, что он умер, догадались только через час...

То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.

сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку :" и эта тоже плохая".

— А что делают хоккеисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.

Новичек может весит килограм 60-70. A директор кабан далеко за сотню. Угадайте кто гайку открутит?
--------------------

Легко угадаю. Помнится, однажды в детстве видел по телевизору "соревнования суперсилачей". На время тащили санки с каким-то охрененным грузом. А в самом конце один вдвое быстрее всех справился. И не потому, что самый кабан, а потому, что единственный физику в школе не прогуливал.