Сегодня умер Терри Пратчет. Еще на одного настоящего писателя стало меньше.

моя бабушка, царствие ей небесное, про девушек носящих мини юбки говорила: "ходят мышкой наружку"

Программа выдала ошибку "your empty is full". Ваша пустота полна, так тонко на безысходность мне еще ни разу не намекали...

Ж: я зарплату получила
Ж: а как ты кран починил без этой хрени?
М: Ты про зарплату??

Самец - значит проявляет интерес.
______
Самец - эт точно! Самцу шиншиллы так вот руку протянешь: жрачки там в миску посыпать или просто погладить - тут же начинает интерес проявлять. Умел бы печатать, обязательно бы жаловался в интернетиках, что хозяйкины ладони и ступни его злостно френдзонят. И ни в какую пушистая скотина не желает ограничиться самками своего вида!

Однажды обезьяна взяла в лапы палку и стала делать селфи.

Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Диалог в офисе между менеджером(М) и разработчиком(Р):
М: Сколько по ощущениям времени осталось на эту задачу? Когда уже конец?
Р: Не знаю, по ощущениям все как-то непонятно, смазано..
М: Т.е. ощущение смазаного конца?
Р: Да.. Ощущение смазанного конца...

Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Хуй знает, почему, наверное потому, что легко входили.

А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Говно вопрос. Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие. А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку... Ее же руками.

О дружбе между мужчиной и женщиной.
Господа, а с чего вы, собственно, решили, что дружба исключает и секс, и даже мысли о нем? Курите Ожегова: "Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов." Мы с мужем, например, уже много лет самые близкие друзья, наши отношения основаны именно на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, а не на сексе, хотя он тоже весьма хорош. Именно дружба лежит в основе долгих крепких семейных отношений: если вам с человеком нечего делать, кроме как трахаться, то ничего хорошего в перспективе из этого не выйдет.
Ну и если вы даже не состоите в романтических отношениях, то почему от одной мысли о сексе все прочее, что вас связывает, должно моментально куда-то испариться?

С 4pda о розовом айфоне:

xxx: Лучше бы черный сделали как Дарт Вейдер
yyy: и чтоб пыхтел
zzz: и говорил, что он твой отец

но реально - рожденные после 80-го часто какие-то недополучившие... у меня девушка работала (85-го г.р., высшее обр-е), дак мульт "Остров Сокровищ" увидела впервые, когда мы его в офисе в порядке расслабухи гоняли. В 2008-м.
__________________________________
"Я в детстве смотрел вот этот мультик, а ты - нет!"
Повод для гордости и показатель широкого кругозора.
Боже, люди, Вы хоть сами понимаете какую ахиненю городите?)

Замечу что...
---
Я тут на 8 марта отжег... поздравлял в контакте девушку одну симпатишную... написал поздравление и картинку. На картинке кот типа принёс букет цветов - милота млеать. Меня ничего не смутило. Только я отправил сообщение - в ленте эта же фотка с подписью "8 марта независимой женщины"... я теперь понял почему у меня нету девушки, я тролль патологический.
---
...это не вы тролль, это общество. Ещё пару (и более) лет назад (а букет котов - это не баян, это классика, гуглите) я спокойно отправлял эту фотку разным знакомым девушкам, исключительно, чтоб порадовать и поднять настроение. И действовало, и никто не шутил про "независимых женщин".

В кинотеатре с детьми. На экране огромный пес всех облаивает. Каждый раз издает длинный "ррррр..." и в конце оглушительное "...ВВВАФ!!!". Все разбежались, только маленький котенок сидит у пса перед мордой и с любопытством наблюдает за процессом. На очередное "ррррр..." несильно цапает пса лапкой по морде. Пес ошалело замолкает, молчит пару секунд, опять заводится "ррррр...", опять получает по морде, замолкает, уставившись на обнаглевший комок шерсти.
Из зала детский голос: "Каст сбивает!"

Умер Терри Пратчетт. Мир его праху. Покойся в Плоском мире!

Когда ваш муж, представляет вам своих друзей, вам же не приходит в голову, что они еще и сексом вместе занимались?
____________________________
Я вам больше скажу: когда вообще любой человек представляет мне своих друзей любого пола, меньше всего я думаю о том, трахались они или нет. Совсем с ума ебнулись со своим сексом.

xxx: грудь не должна быть большая или маленькая. она должна быть в первую очередь красивая.
yyy: в первую очередь она должна быть женская

"Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении." (с) Терри Пратчетт.

Сегодня умер великий писатель. Да будет Вам земля пухом, сэр.