Чатик программистов:
xxx: чо мы тогда программисты а не "знахари вычислительных устройств"?
xxx: не, знахари это железячники.. а мы заклинатели..
xxx: заклинатели вычислительных устройств
yyy: заклинатели это админы
xxx: блядь а мы тогда кто?
властелины душ вычислительных устройств
yyy: мы управляющие
xxx: управляющие это админы мне кажется.
xxx: мы душеприказчики!
yyy: писцы при вычислительном устройстве
xxx: ахаха точно
xxx: белошвейки по цифровому полотну

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

Отвечу:
Представьте гипотетическую ситуацию: вы идете куда-то по своим делам, и тут около вас останавливается какая-нибудь дорогая, роскошная машина (какая угодно) и из нее выходит Билл Гейтс/Джонни Депп/Брэд Питт/кто-нибудь еще из этой когорты. Он говорит вам примерно следующее: "ты понравилась мне с первого взгляда, поехали со мной, у тебя будет до хрена денег, ты забудешь, что такое работа, будешь ездить по Мальдивам-Багамам-Сейшелам. Одно условие: если у тебя есть парень/жених/муж, то ты должна прямо сейчас позвонить ему и порвать с ним. Да так, чтобы он четко понял, что все действительно кончено. У тебя есть 3 минуты на звонок. Если никого нет, то говори мне об этом прямо сейчас и поехали. Иначе - через 3 минуты я уеду и мы больше никогда не встретимся". Вопрос: что бы вы сказали вашим половинам, когда позвонили?
-----
Никому я звонить не буду, а Брэду/Биллу или кому там ещё скажу, что мне не нравится, когда меня покупают, и пошлю его лесом. Опосля чего пойду домой к мужу, который не баблом мою любовь получил, а тем, что свою любовь и заботу мне показывал с самого начала. В отпуск на море мы летом и так съездим на совместно заработанное. Знаете, хоть и не Гейтсы, но были в моей жизни товарищи, которые считали, что если они богатенькие буратинки, то я должна быть "щаслива", что они обратили на меня, такую простушку, внимание, и что я должна бежать за ними, теряя тапки. Да щаззз!

Скоро буду отмечать тридцатилетие сильной и независимой. Не толстая, но да, полноватая, употребляю алкоголь, лежу на диване с интернетами и порой клублюсь, чтобы снять ебаря на ночь. Карьера, публикации, зарплата в пару-тройку килобаксов в месяц, путешествия по всему миру, экстремальные виды спорта и прочая готовка.
Любовь-заботу вымещаю на родне, друзьях и их детях.
Окружающие думают, что "ну не может такая девушка быть одна". А у меня даже кошки нет.
Отношения бывали и закончились. Секс тоже особо не интересен - потому что были такие любовники, что ууух, а перебирать десяток мужиков и фейспалмить от их посредственности - зачем блядство разводить?
Детей и семью хочется, но с каким-то идеалом, которого возможно уже и не встречу.
Может, с гормонами что-то не то, но я реально не понимаю, нафига мне отношения. Интересная жизнь, деньги, общение, секс - все это есть. Вот что мне может дать мужчина? Дополнительные проблемы и мозгоебство? Какую-то, эм, любовь, уважение или уверенность, которых мне и так хватает?
Пока была маленькая и выживала, думала, что придет мужчина и решит все мои проблемы и поможет. Сейчас дико быть обязанной и должной другому человеку, и проще одной.
Не, если встретится - с радостью стану овуляшкой.
А пока не понимаю. Зато прекрасно понимаю мужчин-холостяков. Быть холостячкой круто :)

Разница в том, что мужик в 35 лет может начать семью и завести первого здорового ребёнка, что не редкость. Для женщины в таков возрасте уже слишком сложно физически выносить ребёнка, + велтка вероятность родить дауна или ещё какого-нибудь уродца. Поэтому взрослая одинокая женщина без детей считается какбы неликвидом, а мужик - нет.
__________________
Это на просторах бывшего СССР так считают. Я живу в одной из столиц Европы, и женщины только начинают думать о детях после 35! И никто их не считает неликвидом.

На Aliexpress(интернет-магазин) отзыв к недорогим серьгам с каменьями:

12 Feb 2015 22:41

очень понравились ! девушка не устояла и в тот же день отдалась и не раз ))) рекомендую ! качество на много лучше цены !

1: не люблю русский рок. Он - исскуственный.
2: Епт, а есть натуральный, природный?)
2: Свежедобытый рок из молодых рокеров) Без ГМО)

Новость: В киевском троллейбусе карманник «обчистил» прокурора генеральной прокуратуры Украины.

Комментарии:
ххх: Прокурор генеральной прокуратуры в троллейбусе?! Епт, разрыв шаблона.
ууу: Просто забыли уточнить: в личном троллейбусе
ххх: А, тогда все норм.

Баш образовательный:

Во Вьетнаме, раз уж вы начали говорить об этом, произрастает масса волшебных по вкусу фруктов, таких как личи, манго, питахайя, звездчатое яблоко и много-много других, которых в России зачастую нет даже во всяких азбуках вкуса и интернет-магазинах. Во Вьетнаме лучший в мире Кофе (именно так, с большой буквы), многие колумбийские, бразильские и прочие "кофейные" компании закупают кофе во Вьетнаме и продают как свои "элитные" сорта. Там же делается уникальный кофе, по факту являющийся переваренным маленькими зверьками продуктом, который считается самым престижным, полезным и дорогим. Во Вьеьнаме выращивается огромное количество жемчуга, который по очень доступным ценам можно приобрести на фермах. Самые крупные и роскошные жемчужины они высылают на экспорт. Знаменитый вьетнамский рыбный соус с острова Фу Куок в России тоже не найдёшь, вместе с тем он по вкусовым качествам на раз-два обходит приевшийся соевый и прочие популярные нетоматные. Одежду во Вьетнаме из роскошнейших тканей по вашим меркам шьют за день и за копейки. Там делается шёлк, ловятся экзотические морские гады, прекрасно развита промышленность.
Так что идите иронизировать в другое место, пожалуйста :)
С уажением, не турагент, не вьетнамец и не маркетолог. Просто сочувствующий.

"Сильная и независимая" в данном случае является саркастическим эпитетом, т.к. "сила" и "независимость" выражаются в заведении десятка мохнатых суррогатов мужика, на которых можно любовь-заботу вымещать и тешить себя иллюзиями о себе-заботливой, себе-нежной, себе-нужной и себе-любимой.

---------------
Даже если так и есть (за всю свою жизнь не встречала ни одной женщины реально с 10 кошками и без мужика, но допустим) - тебе то что?
Невыносимо бомбит от того, что одна из трех миллиардов женщин на планете не выполняет свои исконные обязанности по обслуживанию мужиков? Боишься что ли, что тебе женщины не достанется? Или что? Откуда столько эмоций, злости, презрения, сарказма, желания высказать свою мыслю в интернете - в адрес каких-то абстрактных незнакомых тебе женщин?

Одна из них твоего кота украла, чтобы "тешить себя иллюзиями"? Или у тебя член становится короче на 1 см каждый раз, когда кто-то где-то заводит себе еще одного кота?

Взрослый, незнакомый тебе человек принял сознательное решение - жить с кошками, а с мужчинами только встречаться на потрахаться (и может быть иногда что-то еще) или даже не встречаться вообще - твое какое дело? Небо на землю упадет? Или ты за ее личное счастье переживаешь? Так ты не переживай, она всяко счастливее тех, кто живет с "зеркальной болезнью, пельменями и гигабайтами порнухи!". И секс у нее случается тоже чаще, но это далеко не самый важный момент в этом всем.

БЕСИТ!!зоебале! когда я иду по своим делам, а меня начинают тискать, а хуже того - выгуливать, еще и по снегу в -40!
С ув, Барсик, 7 лет

Добавлю:

Мудаку из истории 16713
--------------------------
То есть тебя эта история не парковать своё корыто там, где ты можешь помешать другим, ничему не научила? Ну ничего.
Надеюсь, в следующий раз это будет не мамочка с коляской, а профессиональный бегун либо боксёр. Как минимум, он убежит, а как максимум - твоя разбитая морда помешает тебе его задержать.
_--------------
Ну почему же, есть некий шанс, что этот чудозвон повстречается со мной. Водитель эвакуатора, самбист, с богатым опытом уличных драк (вырос в рабочем районе, где количество гопников с агрессивными алкоголиками зашкаливает до сих пор). А то против женщины с маленьким ребенком он смелый, да-аа...

некоторые детишки родились в 80х и постояли в очередях за кефиром дольше чем твоя жизнь.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Вот почему, периодически появляющиеся тут лучники и истории интересные рассказывают, не срутся между собой?
.............................
По невыясненной до этих самых пор причине, все еще непонятно, почему ВООРУЖЕННЫЕ люди делаются такими вежливыми. :)

Маршал: Работаю в библиотеке. Пришел сейчас мужик без прописки, долго стенал на тему того, что "если прописки нет, то теперь уже и книжку почитать нельзя, кроме как в читальном зале? что ж теперь, тупеть без литературы?!" Заведующая почти сдалась: "какую книжку вы хотите?" Оказалось - "50 оттенков серого".
Маршал: Ржом всей библиотекой.

"Правительство Великобритании одобрило создание первого в Европе космодрома"

*саркастично* Плесецка-то?

Этому:
xxx: на работе предложили придумать герб отдела интеграции
ххх: предложил жопу с растущими из нее руками
ххх: лишили премии :(
______________________________

Надо было осьминога предложить, там и голова из нужного места растет ))