Намного легче нарисовать карикатуру на пророка, чем дать в морду реальному террористу.

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

aaa: Никто не отдаёт немец.овчарку?
bbb: я постараюсь узнать у знакомых.1 мин
bbb: Никто не отдаёт немец.овчарку?
bbb: я сделал все что мог

16290
Заводы стоят
________________
Милёно-ок, как же ты с жизненной позицией "имеет смысл только то, за что много платят", пардон, жену для собственного удовольствия ***шь? Умел бы хорошо, так устроился бы проститутом и хорошие деньги бы от томных вдовушек греб лопатой. Не гребешь? Фигня твой секс, только время и силы зря на него растрачиваешь, никому, кроме тебя, это не нужно. Признавайся, только ради почесывания собственного ЧСЗ в койку лезешь, ай-яй-яй!

Найди в жизни хоть что-нибудь, что тебе доставляло бы удовольствие, не будешь и исходить ядом на людей, которые имеют наглость получать от жизни радость.

Опытный дед-ловелас в день, когда ему приносят пенсию вызывает себе одновременно девочек и скорую, причем скорая никогда не приезжает первой.

Обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС.
1: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом.
2: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и ебнет по нему

ххх:На праздниках всего 1 день отдыхали - клиенты повалили, сделали рекордную выручку просто.
ууу:Что-то я не понимаю людей, новый год все дела=(
ххх:Во-во, и что им оливье не жралось дома...

Станислав Беев: А давайте-ка напишем, что Даниэль Дэфо "предполагал", что Робинзон и Пятница были любовниками? Или Конан Дойль "предполагал", что Холмс и Ватсон любовники, да еще и геронтофилы, миссис Хадсон та еще горячая штучка)). Представляете, какой хай поднимут нагличане?
kot: Они будут аплодировать

диалог с Мужем:
М - У меня там в ящике несколько твоих носков затесалось
Ж- О Боже! мои носки попали в гетто! там же одни черные! надеюсь, их не обижают...
М- Неа. Там маленьких не трогают...

Резали мы копыта козлам на одной голландской ферме.
Команда была интернациональная: пять человек, вооруженные ножницами и сплоченностью.
Скажу я вам, козлы это не козы и даже не бараны. Козёл – это крупное животное под полтора центнера весом, которое вполне может постоять за себя.
Оставался самый последний матерый козлище, с которым мы никак не могли справиться.
Загнали в угол, голландец сделал подсечку. Козел упал. Сработали молниеносно: я тут же села козлу на голову, ребята схватили по ноге и стали быстро резать копыта.
В процессе голландец, как хозяин фермы, решил завязать беседу на тему, какие слова разные народы употребляют в таких ситуациях. На голландском «кут», по-английски «щит», по-польски «курва»….
- по-русски «блядь», - внесла я свой вклад в копилку.
Во время столь культурной беседы у голландца срываются ножницы. Козел мгновенно высвобождает ногу из захвата и смачно бьет недорезанным копытом его прямо в лоб.
- КУРРРРРВА, БЛЯЯДЬ, - наши фавориты в любой точке планеты. Доказано опытным путем.

Маркиза: но в принципе, мне было сделано одно важное предложение
Маркиза: "я дам тебе 100 мегабит и много еды"
Маркиза: по-моему, для такого нерда как он, это почти что обещание жениться

С каментов на раша тудей:Граждане, где можно скачать весь сериал "Санкции против России" полностью? Тоскливо ждать выходные, хочется сразу все серии глянуть!!!

Этому:
Мы с нетерпением вскрываем упаковку. и видим абсолютно новый, чистый, свежий 386DX.
24 штуки, да.

Их сейчас музеи по 500$ Покупают) так что вполне нормальный склад)

Читаю инструкцию к лекарству, раздел побочных явлений: "Отмечалось повышение либидо, гиперсексуальность, патологическое влечение к азартным играм, депрессия"...
Буду с грустным лицом крутить рулетку насилуя какого-нибудь мужика.

Из обсуждения фильма "P-51: Истребитель драконов", в котором американцы в 1943-м году сражаются на P-51 мустанг против драконов.
хххх - у меня родился сюжет для нашего кино. 1944-ый год, в августе Гитлер испытал разработку Ананербе и у нас из Уральских гор полезли подземные гады... причем полезли как по направлению к Москве так и к заводам за Уралом... главный герой - верующий политзек-педераст, по совместительству командир танка - ИС-2. Его экипаж - наводчик крымский татарин, скрывающий что он верующий мусульманин, заряжающий - украинец, скрывающий что он бывший бандеровец, мехвод - бородатый поп, скрывающий что он женщина и стрелок-радист - прибалт, никому не скрывающий что он педераст! Они единственная надежда страны на победу с выползшими гадами и в войне в целом!
ууу - так вот кто Михалкову сценарии пишет!

Ребенку купили лего - набор для сбора машинки. На обложке изображена модель, так что видно одно заднее колесо не видно. Что бы вы думали?
Открыли коробку, количество колес совпало с изображенным на обложке. Четвертого нет

---
Лего высылают бесплатно недостающие детали конструктора. И еще в письменном виде извиняются за испорченное удовольствие от сборки.

К теме названий разных стран в других языках. Наверное, больше всего "повезло" Германии: по англ. это Germany, польск. Niemcy, франц. Allemagne, дат. Tyskland, фин. Saksa. А сами себя они называют Deutschland.

Ага, мы смеялись над ГЛОНАСС. Но когда на него стали принудительно переводить все окологосударственные предприятия — стало не так смешно, а когда начались разговоры о запрете работы наземных станций корректировки GPS, стало совсем не до смеха. Это называется «использование административного ресурса» и «недобросовестная конкуренция».
__________________
То есть, когда американцы запрещают нам размещать станции у себя, то это добросовестная конкуренция? А когда мы им хотим ответить тем же, то это ужас, кошмар и лишение свобод?

1. Я - это отдел, отдел - это я. Существование отдела без меня тяжко и невыносимо, существование же меня бессмысленно. Я есть начало и конец, альфа и омега. Мой путь был краток и ярок в день тяжкой годины и силы мои на исходе.
...
2. ***, так и скажи, я как лошадь переработал в праздники когда другие бухали как синие козлы и у меня скопилось выходных на целый отпуск, отпустите меня пожалуйста привести себя в надлежащее душевное состояние потому как вал пройден и я до февраля тут н@# не уперся.
1. Ну. Как то так.
2. Пиши два заявления.
1. ?! Чего два?
2. На отпуск и на премию.
1. Лечу! Чмоки!

Почти сороковник мужику.