Я не знаю своих размеров, и ВСЕГДА при покупке меряю покупаемое.
Советую так же делать знающим, мнение о ваших размерах у разных производителей не совпадает.
--------------
самое для меня загадочное в мире торговли - рубашки моего размера с рукавами для завсегдатаев Освенцима. У меня в такие рукава кулаки не проходят, не то что бицепс.
Вот такие нынче нормы кройки и шитья.

Надо признать, что пятьдесят лет назад по трём каналам советского телевидения показывали намного больше интересных передач, чем сейчас - по шестидесяти.

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Xx: Надо законодательно запретить семейные заведения. Вот уже полчаса я затылком слушаю какого-то ребенка, который трындит "мама-мама-мама..." Со скоростью пулемета. Он даже склоняет это на манер песенки "twinkle-twinkle little star". А сейчас, по ходу, перешел на хард-рок, гроулит как Макс Кавалера))))
Xx: А другой ребенок передо мной от скуки мотает головой как на рок-концерте. По ходу эти двое друг друга дополняют
Yy: :)))) видишь на каждого найдется свой потребитель))
Xx: Например на анальгин потребитель - я, после такого

> и просьбы выдать гражданство и поселить в Урюпинске?

Как житель Волгограда, хочу заметить, что Урюпинск - довольно приличный город. Особенно если сравнивать с самим Волгоградом. В Урюпинск губа не дура проситься - в Волгоград пущай их селят, зодно и сравнят какой-нибудь Сан-Антонио или Остин и российский город-миллионник.

- Ты мой огурчик...
- Почему огурчик?
- Ну, бодрый, зеленый, в пупырышку...
- Бодрый - ладно. Зеленый... ну иногда да. Но почему в пупырышку?!
- Ну, у меня с собой презервативы в пупырышку...

Алексей Алексеев:
"Сотрудники в офисе одной из наиболее влиятельных газет в стране, «Ведомости», подозревают, что дни их НЕЗАВИСИМОСТИ, возможно, сочтены..."
и ниже:
"У «Ведомостей», которые в настоящее время находятся в КОЛЛЕКТИВНОЙ СОБСТВЕННОСТИ у Wall Street Journal и Financial Times,..."
ХА-ха-ха...:) независимость она такая...

дай угадаю, ты даже размеров своих не знаешь и всю одежу тебе жена приобретает :)

-------------------

Я не знаю своих размеров, и ВСЕГДА при покупке меряю покупаемое.
Советую так же делать знающим, мнение о ваших размерах у разных производителей не совпадает.

Мысли моего кота: "Да знаю я, что по столу ходить нельзя. Но ходить все равно буду!"

xxx: Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
yyy: что вы предлагаете коллега?
xxx: Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равно примерно 0.38 земной, а следовательно грудь будет меньше отвисать.

По мне так идеально было бы:
есть в заведении алкоголь - никаких детей лет до 14-16.
нету алкоголя - можно с детьми.
Так и тем, кто хочет нормально отдохнуть, есть куда пойти не рискуя оглохнуть. И дети меньше пьяных увидят.
*****************
Так сейчас, кажется, алкоголь есть везде... :-(

:-))
Запись в дневнике : "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"

-_Honey_-: Сижу, ем мороженое. Смотрю - варенье клубничное в банке. намазала на мороженое. Варенье было аджикой.
-_Honey_-: (((

Memento_mori: Сколько такие фотки смотрю - тенденция: бабы занимаются шашлыками, мужики позируют на камеру :-)

ххх: просто я единственная девушка которая умеет жарить шашлык,причем в любом состоянии ;-)

Memento_mori: шашлык тут вторичен. Я же говорю, листаешь фотки: бабы все при деле, мужики позируют. Если листаю наши походные: девушки готовят, парни скачут через костёр. Девушки палатки ставят - парни на тарзанке висят. Улыбаются и машут, короче говоря :-)

ххх: ну время такое,апокалипсис случится бабы скорее выживут :-D

Memento_mori: случится апокалипсис, будет дружное мужское: "Бабушка-а-а-а-а-а-а-а-а!!!"

- Я сегодня в Кавголово ездила, ребенка на лыжах катать. А там ветрище такой был! Думала, унесет,как Элли...
- Элли домик пилотировала. А в свободном полете - это Мэри и ее поппинс.

Сюда:
"Муж рассказал - чувак с его работы встречался с девушкой-ботанкой, она все на "вы" к нему обращалась. И вот развел он ее на секис, вечер, они в комнате одни, он принес вино, конфеты, она по-прежнему на "вы"- "садитесь", "разливайте", все дела. Тут дошло дело до самого главного, так, говорит, когда я услышал "вводите", так самого главного так и не случилось )))"
Вспомнилось мне знаменитое "Вот у меня есть друг/знакомый и он... ". Я к чему, может это был совсем не друг? ;)

xxx: пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
yyy: чем так радикально?
xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

Поддерживаю:

...А я тоже хочу съесть вкусняшку в кафе! Но не слышать при этом визгов и не бояться наступить на бегающего по всему кафе карапуза..Но я что-то не видела такой рекламы и табличек "С детьми вход запрещен" тоже не видела...А народ ведь пошел бы! Реально мелкие дети в общественных местах задалбывают! Просто жадность владельцев ресторанов и кафе мешает им добровольно лишиться части клиентов. А раньше в путевке в дом отдыха/санаторий всегда указывалось - дети младше 5 лет не допускаются. И правильно было! А щас младенцев таскают с собой везде, и еще удивляются возмущению окружающих...

Раздражает ужасно, недавно отмечали день рождения в ресторане. Недалеко от нас 2 компании с детьми до года сидели. Младенцы то радостно визжали, то орали, разговаривать просто невозможно. Пришлось уйти, даже толком не поев. Уходили и другие посетители. Не понимаю выгоды владельцев, один младенец запросто может разогнать половину посетителей из ресторана.

Посмотрел "Седьмую печать" Бергмана. Долго сидел и думал, где я все это уже видел, наконец вспомнил - это же самый страшный мультик всех времен и народов, "Ежик в тумане". Экзистенциальные странствия по зыбкому, ирреальному миру, и Смерть постоянно за плечом...

Смешно конечно

xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.

yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.

Не скудная диета, а смена режима питания. То есть пару месяцев коришь комбикормом с картошкой, потом месяц зерном чистым. Бекон отменный получается. Особенно грудинка и шея. В остальных местах обычно бекона не бывает.