- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Я тогда только приехал в Испанию, новоиспеченный эмигрант, месяц от прибытия. Захожу на летнюю террасу заведения, оформляю заказ. Официант все вынес, сижу кайфую. Ничего не предвещало беды, как вдруг появляются мужик с маленькой девочкой, лет 8-10 на вид. И этот тип ко мне подходит, протягивает ручку девочки и такой: посмотрите за ней пожалуйста пока я сбегаю по делам.

Эй, дядя, стой! Куда?! Дядя не дождался моего отрицательного ответа пока я подбирал слова на иностранном и свалил. Девочка стоит возле меня и улыбается. Заметьте, я из России, у нас там на фоне педоистерии людей сажают за то что рядом на диване сидел! А тут такое!

Ну все, думаю, приехал. Это местный развод, сейчас мне придет п...да. Смотрю по сторонам- никто за соседними столами не реагирует. Типа все нормально. Ни хрена не нормально! Эта девочка оборзела и внаглую пытается залезть ко мне на коленку что-то бормоча на испанском. Я головой кручу на 360°, жду засаду в виде ментов и свидетелей. Знаю, что ребёнка трогать нельзя, держу руки как можно дальше от девочонки, та, маленькая дрянь уже залезла на ногу и сидит тянет ко мне свои ручонки. Я худею, чувствую как седеют мои волосы, в голове картины как меня принимают, ведут на суд, закрывают в испанской тюрьме. Маленькая дрянь дёргает меня за щеку, беру её за руки, пытаюсь с ней говорить. Спина вспотела ппц, футболка прилипла. Не трогай меня, маленькая дрянь! А вдруг девочка вообще не его дочь? Я тогда вообще попал! Мне предъявят за то, что украл ребёнка! Ну все, ща будут маски шоу и мне хана.

Тысячи мыслей в голове. Надо бежать. Или побегу - значит точно виноват? Надо покурить, не, курить при детях нельзя. Сумбур моего стресса прервал мужик, который мне оставил ребёнка, он вернулся, я сижу в ожидании предъяв и облавы. Мужик поблагодарил, забрал девочку, та уходя махала мне рукой. Я махал ей в ответ несмотря на дергающийся глаз

xxx: встречался с девушкой, часто гуляли, много общались, рассказывали друг другу о своих мечтах. Как-то девушка рассказала о колечке, которое увидела в журнале, очень красивом, очень бы оно подошло к ее другим кольцам и платью. Рассказала, и забылось.
Проходит время, я получаю зп и еще долг по зп за 2 месяца. Денег куча! Даже рингтон на телефон купил. Думаю, дай-ка порадую подругу, нашел и купил колечко. Вечером встретились, говорю закрой глаза и надеваю кольцо ей на палец. А сам смотрю ей в лицо и не вижу на какой палец надеваю.
Она открывает глаза, смотрит на кольцо на безымянном пальце и восклицает - Это то самое кольцо? ? ?
Я отвечаю - Ну да, то самое. (Я имел ввиду, что то самое, которое из журнала, которое с листиками клевера и звездочкой)
Она кидается мне на шею целует и говорит - Я согласна!
Я в непонятках, думаю чот странно как-то.
Минуты через три дошло, но откручивать назад было поздно :)
Через полгода поженились

xxx: Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

xxx: Неделю назад, сильно уработавшись, возвращаюсь домой. Знаю, что девушка дома, поэтому стучу в дверь, но никто не открывает. Ну, думаю, может в душе или в наушниках сидит, поэтому не слышит, вставляю ключ, но замок не открывается, я начинаю долбиться сильнее, при этом заметно нервничая. В общем, минут через 10 безуспешных попыток попасть в квартиру, я ебашу дверь ногой, отборно матерясь. Дверь открывает незнакомая мне женщина в халате, с очень испуганным видом. Я вышел не на своём этаже...

xxx: Дом - это место, где можно ходить без лифчика.
yyy: Мой дом - твой дом

xxx: что то вспомнил одну идею с американским горками, можно просто обосраться и поседеть : при начале движения вагончиков, когда пассажиры уже пристеганы и начинается неспншный подъем, у вагонеток должны начать отпадать какие нибудь железные детали, должен появиться скрежет и вибрация, и работник такой бежит и кричит в рацию: у вагонетки отвалися карданный шпунт, экстренное торможение, экстренное торможение, а вагонетки набирают высоту, появляются металлические удары, у ворот начинает раздаваться вой сирен и въезжают скорые и спасатели и внизу слесарь в робе в мегафон кричат блядь блядь блядь сукаа почему никто не выключил эту сраную горку, блядь держитесь там, нам всем пиздец нам всем пиздец, блядь как её остановить, у них калошлицовую муфту заклинило, это пиздец! и с этими словами вагонетка подъезжает к краю, и начинается аттракцион.

Мне было 8 лет, когда я тоже что-то пожарила на сковородке и поставила её на стол, на скатерть. На скатерти образовалась идеально ровная дыра.
Меня охватила паника. Потому что люлей не миновать. И тут меня осенило – у нас же в ящике хранится новая, точно такая же! Надо всего лишь…
Короче, я вырезала заплатку для старой скатерти.

Знаете ли Вы, что озеро Байкал для японцев священно?
А все потому, что согласно легенде, Бог взял кусок земли и бросил в океан. Так и образовалась Япония. А на месте, откуда была взята земля, озеро Байкал.

Так к чему я? Не пора ли предъявить территориальные претензии к японцам, т.к. они проживают на нашей земле?

МИЛЫЕ ЛЮДИ

На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:

- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.

Коллектив заулыбался, кое-кто даже захихикал невпопад.
Я сел за руль, помахал на прощание рукой, завел машину и умчался вдаль, оставив всех этих милых людей в зеркале заднего вида. Никто почему-то мне не махал в ответ, все смотрели на продавца.

P.S.

К сожалению, без предыстории этот рассказ не имеет никакого смысла. Ну, подумаешь, в одном отдельно взятом автосалоне подобрались человек тридцать дружелюбных людей, желающих проводить своего клиента на свежекупленном автомобиле, но не все так просто. За полчаса до массовой сцены прощания, я, уже будучи полноправным хозяином, заглядывал в свою новую машину, любовался кнопочками и дышал ароматом свежего пластика, а продавец щебетал про разные крючки и полочки, как вдруг он показал на рычаг переключения передач и спросил:

- А, если не секрет, почему вы выбрали именно механическую коробку? В наше время это редкий выбор.

Настроение у меня было игривое и я ответил:

- Видите ли, за тридцать пять лет своего водительского стажа, я переездил на разных машинах и на автоматах и на вариаторах и на разных роботах, но, как-то ни разу не доводилось мне ездить на механике, вот и захотелось попробовать. Тем более, её многие хвалят. Да и слово красивое – м е х а н и к а, веет скоростью и надежностью. А, кстати, почему тут три педали? Это вот что за педаль?
- Это с-с-с-цепление.
- Сцепление? Это что бы на плохой дороге у машины было получше сцепление с грунтом?
- Ну… в общем да.

Вот тут продавец, еле сдерживая смех, и пошел собирать милых людей для прощания со мной…

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.

Я один раз решил над женой пошутить, пока она собиралась с дочкой на прогулку, сфотографировал ее телефон на полочке. Когда они вышли я в ватсап ей отправил фото телефона на полке и написал, что мол забыли дома. Через пять минут они вернулись за телефоном.

Xxx: Как-то раз пришла я на собеседование  на должность администратора. Всё что от меня требовалось это произвести впечатление своей внешностью, хорошими манерами и чёткой грамотной речью. Я серьёзно подготовилась к возможным вопросам с вечера. По раньше встала что бы сделать идеальную прическу и макияж, наглаженная блузочка все дела... Выбрала самые красивые туфли на 11 сантиметровой шпильке, ну и вот настал час икс.  Захожу в кабинет. Там меня встречает руководитель, HR-менеджер и какая-то секретарша очень важного вида. Я, преисполненная собственного достоинства и гигантской компетенции, вышагиваю походкой от бедра, звучным эхом шпилек каждый шаг пронизывает тишину, подбородок не ниже линии горизонта... Короче вся в образе.
Под конец собеседования немного занервничала аж ладошки вспотели. Всё было вполне стандартно и вроде как я вызвала у всех положительные эмоции.  С лучезарной улыбкой  благодарю за оказанное внимание, прощаюсь и такой же походкой от бедра иду на выход,  дергаю дверь, а она не открывается, дёргаю сильнее - не открывается, дёргаю ещё сильнее дверь с силой отлетает и на меня падает швабра с огромной грязной тряпкой, а в руке остаётся дверная ручка.
HR-менеджерша подбежала и открыла мне дверь, которая была в метре правее...
В этот момент руководитель спокойно так:
-  Какая сильная и настойчивая девушка.
У меня от стыда аж свет в глазах померк, я извинилась, кокетливо похихикала и убежала.

Вся расстроенная запрыгнула в маршрутку, полезла в сумку искать деньги, а там та самая дверная ручка лежит.

Почему-то они мне не перезвонили.

Xxx: Отдыхали как-то раз с парнями в сауне. Я уже довольно в подпитие, в принципе как и все и захотелось нам женской ласки и безумного секса. Вызвали барышень лёгкой социальной ответственности, суть до дела приехали жрицы любви. Немного выпив и обсудив с дамами планы на будущее я решил уединиться с одной из нимф в специально для этого предусмотренной комнате. Все шло вроде замечательно, мы наслаждались друг другом, я щекотал фибры еë души своим достоинством изнутри, она нежно и чувственно обнимала своими бедрами мой таз, я нежно целовал её ухо и шею производя фрикционные движения, моя правая рука масировала еë нежную упругую мягкую грудь, затем я медленно провёл рукой до бедра и нащупал ладонью упругую ягодицу. Она стонала, мне это нравилось, я начал ускорять фрикционные движения, еë стон начал звучать громче и возбуждающе, я почувствовал жар еë тела, запах еë великолепных как Ниагарский водопад волос усилился, это пробуждало во мне желание поглотить еë полностью. Алкоголь и страсть путали мои мысли. В тот момент я не существовал в этом мире, я полностью душой и мыслями погрузился в еë мир. Вдруг в эту реальность меня вернул томный, пронзительный и неожиданный как летняя гроза голос нимфы: — Да!!! Сделай мне больно!!!!
Меня охватила паника, все что я мог сделать своим пенисом я уже сделал, глубже я уже не мог. Я понимал что момент экстаза уходит, мне что-то срочно нужно предпринять, ущипнуть за грудь — нет, это может оставить неприятный след на красивом теле, ущипнуть за ягодицу — нет, это по детски, щлепнуть но попе не предстовоялось возможности из-за позы, сделать "сливу" на носу.... — Давай же!!!! Прозвучал еë нежный голос как молния после грома. Время уходило, я был в панике, алкоголь и кровь пульсом били мне в голову.... Я ткнул пальцем ей в правый глаз...... — Аайй!!! Бляять дебил!!! Послышался разочарованный голос нимфы на всю сауну....

Xxx: Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:
Я: Вот это беру!
ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?
Я: Эм... Да мне одного хватит.
ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.
Я: Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придём и выберем какое ей нравится.
ПС: Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять (внимательно смотрит на мои руки).
Я: Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.
Взял кольцо и поехал делать предложение. Всё прошло отлично. И тут, через два дня, невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо своё не носишь?..
Кольцо. Своё. Парные. Тут до меня доходит...
Пришёл за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец понял из какой я лиги и отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и ещё ждал пока до меня наконец-то дойдёт.

xxx: Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.