Наш президент в очередной раз пытается взять реванш, соревнуясь в армрестлинге с "невидимой рукой рынка".Боюсь, как бы в следующий раз ему не пришлось состязаться с "костлявой рукой голода".

Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.

Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.

Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.

Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.

Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.

С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!

- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

На заре туманной юности, когда я еще не успел расстаться с девственностью, но уже успел отучиться в медколледже (тогда это называлось медицинский техникум) по специальности акушер случилась эта история. Сижу в гостях у сестры, и тут меня одна из её подружек зазывает так сказать на тет-а-тет в ванную. И скромно потупив глазки вещает:
- Ты же на гинеколога учишься, а не можешь посмотреть, а то у меня "там" какие-то прыщики, это не сифилис?
- Ну показывай.
Стягивает она юбку, потом трусики, смотрю - действительно что-то есть, но максимум на что тянут её прыщи - это на раздражение после бритья. С серьезным видом осматриваю, успокаиваю в отношении сифилиса, но советую, раз так боится сдать анонимно анализ (как раз в эти годы их разрешили делать). Потом выхожу, вижу сестру и еще двух подруг, стоящими в коридоре со взглядами "ну ты и дебил".
Спустя много лет, повстречав эту подругу услышал предысторию - оказывается, сестра с подругами решили "проверить" меня (только так и не понял, на что), типа я к ней полезу, а они ворвутся и "спасут" её.
- Так чего ты не реагировал, тебе ж как девственнику только помани?
- Дуры вы, по ситуации у меня медик включился, так что я в тебе не девушку обнаженную видел, а, извини, объект обследования, да и мозги только в сторону медицины работали. Был у меня один наставник по практике - главакушер города по имени Голиаф (эпичный персонаж, доложу я вам, ростом под два метра, с предплечьем толщиной с мою ногу и ладошкой, способной обхватить трехлитровую банку), так он всегда говорил в ответ на визги молодух, впервые попавших на осмотр к мужчине-гинекологу - где вы видите мужика? Вы думаете на мне халат, нет, это броня! Пока я в нем, я не мужик, а функция!

Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему то.
Как на перекур - он все дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.
Сперва терпели все, ну мало ли какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.
Ну и короче, решили мы его проучить. Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.
Кто 200 рублей займет, кто 100. Так к концу месяца и назанимали у него уж не помню сейчас сколько. И на все эти деньги купили ему сигарет.
После получки собрались в курилке и говорим ему: " Помнишь занимали у тебя? Я столько то, он столько то? "
Помню - говорит. "Ну так вот", говорим - денег у нас нет - забирай все сигаретами, а то у тебя никогда их нет! " И вручаем ему пакет доверху набитый пачками!
Надулся он, но пакет взял и ушел молча. Зато потом его как бабки отшептали от "стрельбы"!
Проработал потом у нас еще долго и оказался неплохим парнем, но самое главное, что больше он ни у кого, никогда не "стрелял".

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Сантехник на удалёнке

Тёма

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Xxx: Я ноутбук нашел на скамейке, возле университета. Как раз работал тогда на одной из кафедр. Приклеил к скамейке записку со своим номером телефона и надписью: "Здесь был ноутбук". Через два часа отзвонилась студентка в предистеричном состоянии, и после описания сумки и модели ноутбука отдал счастливой владелице находку.
Yyy: А дальше?
Xxx: Потом у меня были ещё занятия, я отвёл 4 часа, сходил 2 раза в туалет по маленькому. После пар пошёл домой. Дорога заняла минут 40, но погода была хорошей, и у меня был очень интересный аудиподкаст прослушать. Дома я поужинал. Больше не помню из того дня, это было более 5 лет назад.

Неважно с какой ноги ты встаёшь. Лишь бы не в дерьмо.

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

Мама ездит на работу на белом Тауреге и регулярно, по пути следования, встречает женщину на чёрном Тауреге. Спустя пару недель таких встреч, они стали сигналить друг другу, в знак приветствия, и пропускать друг друга.
Но тут, моя мама уехала в недельную командировку. Вернувшись и поехав на работу, увидела она знакомый чёрный Таурег. Поравнялись они на светофоре и тут из окна чёрного автомобиля выглядывает женщина:
- Привет! Ну ты где? Я уж думала, что ты с короной слегла!

xxx: Кстати, один из неочевидных плюсов жизни в "провинции" - если видишь, что звонит 495 регион, можно сразу нахуй сбрасывать трубку. Вероятность спама 99,99%.
yyy: Но ведь есть 0.01% вероятность что позвонят с Поле чудес.
xxx: 0,000001 мы в провинции не настолько верим в чудо.

Акт 1.
Городской пляж г.Пушкин ленобласти, захожу в кабинку для переодевания и вижу на земле верх и низ девчоночного ( судя по размерам 10-11-летней девчушки) купальника.
Акт 2.
Поднимаю и оттряхнув перекидываю через стенку кабинки - купальник висит на стеночке. Раздеваюсь и готовлюсь надеть плавки...
Акт 3. ( Его детали я узнал после пятого акта, со слов супруги)
Проходящий мимо пацан,пропустивший мой заход в кабинку и зафиксировавший только последний штрих второго акта - появившийся купальник - решается на приключение и в расчёте на зрелище, отчаянно и дерзко ныряет под нижнюю часть стенки кабинки ,на которой висит купальник и... видит...допустим, хобот))
Акт 4.
От рассинхрона - ожидания/реальности - паренёк дёргается вверх и назад, о нижнюю кромку стенки надрывает себе ухо и с визгом, фонтанируя кровью отбегает от кабинки,падает и что то орёт показывая на кабинку...
Акт 5.
Я выбегаю ,прикрываясь шортами -люди в ахуе...от беспощадной расправы спасла жена - рассказала детали третьего акта, иначе, пздц ...

Директор сегодня рассказал:

В середине ноября, в субботу звонит наш водитель,
- В меня врезались, что делать, страховки у виновника нет
- Гаишников вызывай, что еще делать…
Гаишники приехали довольно быстро, оформили, навыписывали виновнику штрафов. У нас пятитонник рабочий с будкой у виновника хонда какая-то легковая. Он умудрился разбить грузовику фару, помять дверь, подножку и стекло с двери высыпалось, и что-то еще по мелочи. В общем оформились, разбежались.
В будни звоню водителю хонды:
- Надо встретиться, обговорить возмещение ущерба.
Тот все не могу и не могу, постоянно на работе допоздна.
- Ну ладно, тогда вечером, часов в восемь девять нормально?
- Нормально..
Вечером звонок, в трубке грубый голос,
- Ты кто такой? Зачем брату моему вечером, в темноте встречи назначаешь? Что то сделать с ним хочешь?
- Нет… но он же днем работает, не может, а проблему надо решить
В общем, договорились на субботу днем
Приезжают виновник, его брат и еще какой то «эксперт» и начинают галдеть:
- у вас же есть страховка, вот она вам и выплатит, что вам нужно еще, да и вообще вы нам чуть ли не должны за то что гаишников вызвали и те нам штрафы оформили…
С трудом, с помощью интернета объяснил им, что осаго так не работает и страховка должна быть у виновника.
Ладно, с этим разобрались, поехали во СТОшкам считать ущерб. В нескольких побывали - в среднем 38 тысяч оценивают и началось:
- Да у тебя ж тут херня, стекло за рубль купишь, фару китайскую, дверь молотком подстучишь, рабочая же машина…, максимум десятку дадим…
Короче не сошлись.
На следующей неделе машина съездила на экспертизу. Там насчитали на 69, плюс экспертам, плюс юристу 15 и в суд.
Сегодня звонит виновник, исковое видимо получил:
- на руках есть 38, сегодня могу завезти, у меня ж детей двое, машина плохо едет и на улице холодно, войдите в положение…
Сказал нет ему, адвокату заплатил же уже…
Вот чем думают такие люди? ?

Вспомнился момент из спортзала. Занимался по юности железом. Занимались упоённо, не профи конечно, но старались. Молодые, глюпые. Собственно момент. В разгар тренировки заходит а зал девочка, вся такая симпатичная. И наш товарищ, стАтью не обиженный, давай перед ней выёживаться. И так пройдет, и так. Потом нагрузил штангу на становую прям под свой предел. На тот момент дай бог памяти около 250 кг. Ну перед ней ессно! С горем пополам, с воплями таки взял вес, гордо (пошатываясь) оглянулся и пошёл к нам. Через минут 15 подходит тренер (он же хозяин) - "Ребят, вы это, потише. А то девочка подошла и пожаловалась что какой-то потный чел за ней ходит и орёт под ухом"...

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный? !
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!
Я: А я причем? !
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…

xxx: Два исследования, проведенные в 1978 и 1982 годах, показали, что когда женщины предлагают секс незнакомцам, вероятность согласия составляет 75%, а когда мужчины просят секса – 0%.
yyy: Поэтому надо не просить а предлагать
zzz: Ага: го ебаццо, я создал.)

xxx: Помню в Камбодже заселились с знакомыми в соседних отелях, я не знал номер номера, и пришёл ч просьбой им позвонить, они на слух не поняли его имя и просто показали мне ксерокопии всех паспортов, которые заселились за последние сутки. Знатно я тогда офигел) конечно это был не 5 звёзд, но для Камбоджи довольно дорогой и хороший отель)

Посеешь пафос — пожнёшь стёб