Лучшие вопросы - это вопросы о человеке, потому что все люди любят говорить о себе.
Например:
-Чё лыбишься?
-Чё такой грустный, хуй сосал невкусный?
-Ты кто по жизни?
-А когда тебя ебали, что на жопе написали?
-Ты пидорас или педофил?
Также помогают вопросы, заставляющие человека обратиться к базовым ценностям, экзистенциальные:
-Вилкой в глаз или в жопу раз?
-Если бы ты был бараном, выебал бы ты овцу?
Спросите про окружение, люди любят говорить о друзьях и семье:
-Да кому ты нахуй нужен?
-Ты из тех, которых мама не хотела, а папа не старался?
-Слыш, кого с района знаешь?
Используя эти нехитрые приёмы вы быстро расположите к себе ваших новых друзей!

xxx: У нас ввоенном училище , на медкомиссии чувака с грязной жопой выгнал хирург из кабинета (там надо повернулся задом и раздвинуть батоны для досмотра) и выйдя следом за ним к коридор громко озвучил : " И чтоб с сухарями на очке чтоб больше никто не заходил!!!" . Пацан до выпуска так и остался-Сухарем.

Папа рассказывал. Были они с экипажем в командировке. Выдался свободный день. Молодые стюардессы собрались на дискотеку, остальных тоже зовут. Мужчины в возрасте склонны согласиться, вспоминают былую удаль, как вдруг...
- А вы пойдете, дядя Коля?
- Ну... Дядя... Нет, спасибо, не пойду (((

Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост.
А я размечтался, старый мудрак...

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

в период бурной молодости, очнулся после клуба на квартире у симпатичной дамы. По обстановке в квартире было понятно, что ночь не была томной, да и голова была уж очень тяжелой.
Пока спутница готовила завтрак, предложил сходить в аптеку за таблетками от головы и за минералочкой в магазин и , получив одобрение, спешно направился, благо в ЭТОМ ЧЕРТОВОМ ЧЕЛОВЕЙНИКЕ(г.Кудрово, Лен.обл.) было все- и аптека и магазин.
Вернувшись с покупками во двор я осознал: ни номера квартиры, ни номера подьезда, ни телефона ее у меня нет. Так и поехал домой с минералкой и пенталгином и больше ее не видел🥲

xxx: Вот мне под 40 и при выборе, клевого отсоса или вкусного ужина, я определенно выберу ужин. Как минимум потому что жрать я хочу ежедневно.

yyy: а я выберу клёвый отсос. готовить я с годами научился, а вот позвоночник уже не такой гибкий.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку: (. Она встала. Пыталась раскрутить, разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить.. )
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)

Где-то пол года назад мужу дали с работы корпоративную симку. Через пару дней на этот номер позвонила женщина, назовем ее Машей, и сказала: "Это был мой номер. Верните, пожалуйста, мне симку. Я заплачу…" Муж ответил, что симка оформлена на фирму и если надо пусть звонит руководству компании и разбирается.
А через некоторое время в вотсапе начали приходит разные сообщения ( номера были заграничные) следующего содержания
- Маша, мне нужна девушка…
-я в Стамбуле, хотел бы отдохнуть и т. д.
И еще сообщения от девушек с просьбой найти работу.
Муж просто блокировал их.
Одна девушка даже отправила свое эротическое портфолио. Причем, оно было хорошего качества, профессиональное, снятое в фотостудии.
Муж грустно говорил: " Эх, жалко удалять даже…"
Девушки писали в основном из Латвии, Украины.
А мужики с требованием девушек были из Стамбула. Я смотрела аватарки их в ватсапе, у многих стояли семейные фотки с детьми.
Что интересно, начинали писать эти люди вечером часов в 23. 00 ч. , когда мы ложились спать.
Лежишь себе спокойно, уже засыпаешь и тут начинают приходит сообщения одна за другой.
Говорю мужу: " Тебе пишут", он спокойно так отвечает: "Да это проститутки.. ".
В одну из таких ночей тоже пришло сообщение: "Маша, я в Стамбуле. мне нужна девушка…" и через минут 15 другое сообщение: "Привет. Я из Латвии. Мне нужна работа…"
Мелкнула даже мысль, отдать им номера друг друга, чтобы встретились…

Да вечно эти женщины с непонятным намеками ( я как то домой вот так пришёл, а жена лежит голая на кровати стонет и говорит "возьми меня" а стою и пытаюсь понять, чё она хочет? Куда её взять? Я же никуда не собираюсь, вообщем непонятно ((

Работаю на мебельном производстве,делаем и устанавливаем мебель на заказ. Недели две назад открываю багажник своей машины,и в глаза бросается обрезок мебельной штанги длинной 800-900мм.Очень он меня удивил,так как последний монтаж,когда он мог туда попасть,был почти месяц назад,и как я всё это время его не видел "немного" не понятно(в багажнике коробка со всякими тех.жидкостями,лопата,щётка и по мелочи,особо затеряться негде). Через пару дней звонит знакомая,и просит сделать штангу в кладовке. Заехал померить длинну,и на всякий случай прихватил этот обрезок. ОН ПОДОШЁЛ ИДЕАЛЬНО!! Теперь не отпускает мысль,что мне из за какого-то сбоя выдали квестовый предмет раньше самого квеста))

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
- Мальчик, чего ты хочешь? !
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка - это я!

Перестал следить за фигурой. В конце концов фигуре нужно доверять. Ведь не чужая.

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
- Мальчик, чего ты хочешь?!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка - это я!

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты."
Умри, Денис, лучше не скажешь...

Случай из жизни: нужно было перенести фаллоимитатор из точки А в точку Б (не спрашивайте зачем), ну я и положила его в самый простой чёрный пакетик, доверилась его черноте, несу значит, встала на светофоре, тут ловлю взгляд парня рядом, он краснеет, ухмыляется. Я перевожу взгляд вниз, на свой пакетик, а его солнце сзади живописно так подсвечивает, и натурально там хуй видно. И стою я такая гордо с хуем на этом светофоре, и знаю, что если я начну суетиться и прятать, то только ещё больше внимания привлеку. Это были незабываемые ощущения, я чувствовала себя как минимум леди гагой местного масштаба по уровню эпатажа.

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!