Легко!

Все равно что сказать, раз карандаш может нарисовать на бумаге любой предмет, то пусть он нарисует квадратный круг. Вот так же как невозможно нарисовать квадратный круг, так же и невозможно соединить понятие всесильный и непосильно применимо друг к другу.

Цилиндр, у которого диаметр основания равен высоте. В одной проекции круг, в другой – квадрат.

этому
=====
в антимире у мужчин есть критические дни и ПМС
=====
у мужчин тоже такое бывает (правда не кровь вниз, а моча вверх) :)

Забрала котю, пожил мужской жизнью - где был белый, теперь равномерно дымчатый, это они курить ходили на балкон, вывалялся, как хотел. Весь в колтунах - расческу потеряли в первый же день. Если ещё шастал по кошкам и откликается на "хулимяу", точно хапнул ФуллМенсЛайф. =)))

Почти у всех достоинство почему-то само ложится в левую штанину.
>>>>>>>>>
Это генетическая память. Ведь наши далёкие предки ещё не знали штанов и, гоняясь за мамонтами, в одной руке держали копьё, а другой - придерживали елду, чтобы бегать не мешала. Поэтому она у потомков правшей и укладывается в левую штанину. У потомков левшей - в правую.

Дело было когда я учился в 11ом классе. На протяжении года мне на мобильник раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось что я не Олег

Подпись к статье об ИБ на Хабре:

В заключении хотел бы выразить благодарность тем адекватным, понятливым и гибким безопасникам, которых я еще не встречал.

С любовью, ненавистью и пониманием,
%работникнейм%

А чё, зеленый эрл-грей не самый худший вариант, ёпта! У нас бабка, когда стала в маразме, в одном заварнике чай + кофе делала! Заварка останется, она туда еще кофейку сыпанет и кипяточком дозаварит, или в кофеёк заварочки, типа какая разница, все горяченькое и с вареньицем норм идет. Вот вам как вариант советую, вы этой Флай-леди своей, тоже кофе с чаем смешайте, может хоть после этого её попустит. А если и это у неё прокатит, как норма, то готовьтесь к худшему! По бабке знаю!:alles:

Звонок в поддержку. Длительный разговор, агент по третьему кругу объясняет, что обойти систему, как хочет клиент, ни разу не выйдет.
Клиент: Вы - Имерия Зла! Вы препятствуете свободному течению информации!
Агент отмечает в комментариях к заявке, что неплохо бы добавить на телефон кнопку, которая активирует режим сопения в трубку и запускает фоном Имперский Марш.

Было во времена когда стали появлятся flesh-игры.
Не знал многих терминов игровых.
Я говорю другу:
я: Вот будет много денег найму себе дрочилу!
Друг: Не дрочилу, а задрота! Онанист проклятый.

Чего вы до меня, всемогущего, доебались? Я просто одновременно подниму и не подниму этот камень. А вы уже дальше думайте ваши всякие теории относительности и принципы неопределенности, раз умные такие, сцуко.

Вчера всё встало на свои места. Парень объяснил мне, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
п: вот представь - ты очень голодна и пришла в МакДак...
я: ну и?
п: покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.
Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла.
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Этой тетке:
Очень много лет работала в конторах, где мужские и женские туалеты раздельно, а недавно устроилась в такую, где общий (потому что женщин очень мало, делать ради них отдельный никто не стал). Вижу количество мокрых пятен на полу и стенах, у меня один вопрос: мужчины, он у вас,простите, дикий и вырывается?!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

В такси забавно ездить, так как водители всё время задают вопросы вроде: как ехать?, по какой улице?, а мы там проедем?, а пробки уже есть? и т.д. Но вчера порадовал один особенно: подъехал жутко недовольный с претензией "не умеете вы, женщины, объяснять, где вы находитесь", долго дулся, а потом включил чат и в рацию сказал: "Пончик, давай ты будешь забирать эту женщину из океана...Пончик, ты здесь? А Пирожок?"...Какие они нежные =)

Еду вчера вечером с работы в метро и смотрю документальный фильм Скрытые миры, была серия про кузнечиковых хомячков, которые едят скорпионов, и про слоновых прыгунчиков, использующих свою систему тропинок для быстрого перемещения и поиска пищи. Фильм интересный, еду, ничего не замечаю. Выхожу на своей станции, тут меня останавливает женщина и спрашивает: девушка, это вы сейчас кино смотрели? Я говорю: да, я. Она: так интересно было, всю дорогу стояла и смотрела, не заметила, как доехала))

Стоим с нашим админом на кухне поутру как-то, ждем когда закипит чайник. Он мне рассказывает, о том, что решил следить за здоровьем, начал с покупки каких-то БАДов(:D) которые пить нужно на ночь. В общем на его фразе "В общем, пить буду перед сном, говорят, лучше спится" на кухню заходит наша новенькая девочка-дизайнер (ростом метр с кепкой, около 20 лет, большеглазое, милое существо) и выдает "Пить надо сутра! Идеальный вариант - коньяк в кофе! И начальство не палит, и душу греет, и жить хочется, ой, а что, у нас кофе кончился?"
Мы: О_О

Хард-/софтверная фирма. Полсотни сотрудников.

1: у нас на фирме есть три долбоёба.
2: Сам дурак! Сложно было с тестами на неделю раньше закончить? Продажи от ваших задержек на четверть упали!
1: Тебе никто случайно не говорил, что плохо протестированный продукт - есть потенциальная головная боль саппорта и баг-фиксеров, а следовательно нехилая составляющая себестоимости продукта.
2: Ты прикидываешься или правда дебил? Деньги поступают от продаж! Саппорт - это чистые убытки!
1: Ещё скажи, что девелоперы дармоеды :)
2: Да у вас там половину уволить, кислорода больше будет! На маркетинге всё держится! Распечатай это и на стену повесь, чтобы не забывать!
1: Поправка: у нас на фирме оказывается четыре долбоёба.

Возле мусорных баков в последнее завелась приличная стайка братьев наших зубастых.

Вечером смотрю ТВ, реклама: "Четыре из пяти взрослых собак..."

Муж с энтузиазмом продолжает: "...живут, %&#, в нашем дворе!"

Парни обсуждали что-то что костыли ж в системе! Я выдал: "Без костылей система стоять не будет!"... Добавив: "А без велосипедов - не поедет".
Всё вроде очевидно, но парни очень обрадовались и решили сделать это нашей доктриной проекта

Комплект для сильной и независимой женщины:
-палка для селфи
-палка для секса