ххх: Блин, ты видел какое на всех форумах возмущение из-за запрета? Я, конечно, знал, что на дорогах полно п.....сов, но и не подозревал, что их столько)))))))))

Надоело читать чужие распри?
Продай компьютер- купи велосипед!!!

На курсач отводится семестр так-то (в особо запущенных случаях - месяц). А пишется 3 дня. Диплом пишется неделю (в особо запущенных случаях две), а отводят под него год. Вот и с диссертацией такие же пропорции, только сроки побольше.
----------
для защиты диссера нужны публикации, эксперименты(для технарей), рецензии, патенты и прочая лабуда, схема как с дипломом не проканает.

да, смеялась сегодня - забрала ардуино, а так вышло, что в комплекте шнурка не дают - надо самой докупать. в говносалонах связи не было ни одного чахлого переходника, а дозаказывать повторно - лень. поехала на савёловский, подхожу к первому попавшемуся павильону с радиотехникой, там стоит мужик, кроме него - ни души внутри. говорю, есть у вас такие? есть, говорит. сто рублей.
даю ему сотку, он выдирает из принтера на месте продавца шнур, хватает деньги и убегает.

Экс-глава Воркуты Игорь Шпектор предложил увольнять мэров городов за плохую уборку снега

михаил антоневич: Если коммунальщики не справляются, то пусть лучше администрация города выйдет: и польза, и пролежней не будет
Sergio Is: и ещё труд облагораживает

ххх: на мой родине в этот вечера делают вареники с творогом и с гадательными элементами, типа там с сахаром - к сладкой жизни, с монеткой - к деньгам, с лавровым листиком - к славе и т.д.)) традиция!)

ууу: с монеткой - к посещению стоматолога

xxx: я ща смотрю моя тачка, которую не так давно за 600 брал, уже чуть не полтора ляма стоит
xxx: так что щитай я теперь в бизнес-классе езжу
yyy: налог плати за роскошь сцука!!)

Беседовали с коллегами об активном отдыхе. Напрочь забыл слово рыбалка.в голову пришло только: "ездили мы как-то за рыбами".

Как хорошо когда тебя окружают люди с чувством юмора. Ситуация на работе: накануне релиза обнаружилось что съехала верстка одной страницы на портале. Никто не кричит, не психует, начальник изучая масштабы бедствия напевает на тот самый мотив “кривые руки тебя ласкали...“

Yyy: Эта кошка-обьебошка аскет какой-то. В её распоряжении домик, здоровенный диван, подоконники с подстилками, а это чудо полосатое из 40 кв.метров квартиры выбрало для лежания тряпку у двери, об которую ноги вытирают(

Вот вы доебались до чувака у которого жена в группу эротического белья вступила.
Может она ему труселя мужские в виде слоника подарить хотела, те самые где хобот для пиписьки. Тоже еротично.

С задолбаек:
— Простите, вы не могли бы убрать от меня вашего сына? Он мне мешает.
— Ребёнок хочет посмотреть мультик!
— Уберите сына, он сейчас вообще мне на голову залезет.
— Жалко, что ли? Сиди, Никита, сиди, смотри с тётей (ох, спасибо, как приятно в 26 лет стать тётей!) мультики.

Специально для похожих случаев рекомендуют держать в планшете/телефоне что-нибудь вроде "Чёрной Библии".

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему :-)

Хотькин Сергей: олежа, ну как там?
(1с) Олег Павлович: Все тлен
Хотькин Сергей: будист херов)
(1с) Олег Павлович: я будист сисег!!
(1с) Олег Павлович: а не херов !
Хотькин Сергей: дельное замечание)

Желаю смерти оправдателям любого толка - тот, кто не ценит жизнь человека не должен жить сам.

О великий ценитель жизни, желающий смерти желающим смерти! Мне кажется, или здесь и правда какой-то подвох? ))

A: Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
L: Шо за бред про любовь живёт 3 года? Я вот своих друзей по 17 лет люблю. А брата все 34
A: значит хомяк вашей любви - мутант-долгожитель, чо ;-)

После жуткой многодневной диареи
ххх: После всего произошедшего мою жопу просто обязаны пригласить на съемки четвертой части Неудержимых

ххх: Заведя надувную кровать, нестоило заводить кошку (

А если пройдет время, а эротического белья так и не увидишь, значит тебя на премьеру могли и не пригласить ;)
==========================================================================================
Ай, какая премьера, я вас умоляю! Так, картинки разглядываем. Жаба душит отдавать пол зарплаты за кусок тюли на двух ниточках.

Сегодня пошлис мужем гулять и заодно зайти в аптеку. Он дома подрабатывает, тату делает, и для работы ему необходим вазелин,смазывать кожу во времяработы (кто делал тату знает). Так вот, разговор в аптеке:
Муж:вазелин есть? Дайте 10 тюбиков (запас)
Аптекарша: Есть только 6, выходные ж были...
-------------------

Ребята, она имела в виду, что товар не приходил в новогодние праздники. Поэтому осталось мало вазелина, ну что уж вы :)