Этим всем:
_____________
Вам действительно надо прямым текстом и прямо в лоб заявлять: "Мы расстаёмся из-за твоего слишком большого члена. Единственное решение проблемы -- уменьшить его размеры, но ты же не согласишься. Поэтому давай, до свидания."?
-----------
Ты не поверишь.....
Лучше уж так, чем постоянный вынос мозга и "у меня голова болит". А размер? Ну что выросло, то выросло. Или недовыросло.
Читайте мужской манифест, там все сказано
------------
Дык, если с прелюдиями, внимательностью и чуткими ласками, то и 18,5 спокойно войдут, как надо, и принесут удовольствие, и ещё какое! Потом эта дама на 14 см и смотреть не захочет, но вы ж нетерпеливые, вам же побыстрее б всунуть по йайтса, а потом жалуетесь, что дескать жизнь не удалась, потому что "слишком большой". Тьфу, блин, не слишком большой, а слишком резвый, уясните раз и навсегда эту разницу.
_________
Вы что, совсем идиоты? Придумали отмазку самолюбие потешить - большой член? От нормальных мужиков женщины не уходят, какой бы там в штанах не был. А своими обсуждениями вы только лишний раз доказываете, какие вы мудаки. Поэтому, мальчики, мы от вас уходим. Именно поэтому.

Чтобы в РФ средняя зп была 770$, достаточно взять 5198 человек, получающих по доллару в месяц и Сечина.

И коробка печенек пуста.
За столом красным цветком горит глаз.
Сигарета в руках, хотя я не курю - эта схема проста.
И больше нет кофе, все находится в нас.

Выходных!!! Требуют наши сердца...
*******************************
Пелемен! Мы жрём пелемен.
или
Пелемен! Большой пелемен.

DaddyMoo: ...в офисе пулеметными очередями свирепо клацали мыши, почуяв знакомый, ничем не заглушаемый запах пиздюлей...

Выскочила спам реклама браслета для похудения. Разумеется, там красовалась классическая до\после фотка девушки, которая похудела на 25кг. Я адрес картинки скопировал, пошел в Гугл, поиск по изображению. Судя по всему, эта дама является гражданкой как минимум 7 стран и похудела она 165 волшебными способами, от 25 кадра до электрошокера. Вот это желание!

Я не знаю, про какой СССР вам рассказывали, а в том, что был у нас до 1991 - кумовство было самым обычным и необходимым для жизни явлением.
-------
Совершенно верно. Только называлось это - блат. И прожить без него было практически невозможно.

Перед экзаменом родилась идея:шпоры писать прямо на деньгах.
Кодовое название - "Попробуй отбери".

Обсуждение примет и суеверий, связанных с подарками:
xxx: А почему нельзя-то? Насколько я слышала, ножи, кинжалы, прочее холодное оружие порой дарят. Только обычно такое, чтобы убить человека нельзя было, больше сувенирные вещи, а если нож, то такой, который скорее для бытовых нужд или тоже "для коллекции". Не слышала про такую примету.
yyy: Есть такая. Типа подаришь человеку нож и сам потом с ним будешь на ножах.
zzz: А если девушке подарить одеяло то будешь с ней под одним одеялом что ли?

Вопрос: Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из - за чёлки не стоит?
Ответ: Нормально. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Звонок от друга:
Слушай, я тут по порносайтам полазил, у меня антивирус ругался-ругался, я и решил ноутбук перезагрузить. А он после перезагрузки не запускается, синий экран и белые буквы на нем, и отсчет до 30 до 0. Понес в ремонт. А там мне сказали, что у меня АККУМУЛЯТОР ГРЕЕТСЯ, и может в любую минуту взорваться. Нужно везти на диагностику, которая стоит 1800 рублей. Вдобавок у меня неполадки с материнской платой, и компьютер наверно совсем дохлый уже (ему меньше года). Предложили купить его на запчасти.
Результат: Уговорил забрать ноутбук из ремонта. Приехал сам, посмотрел. Температура процессора - около 36 градусов, видеокарты - 42 градуса. Перенес документы с рабочего стола на диск D, переустановил windows, вернул документы и программы как было. Аккумулятор держит как новенький, 80 минут. Вот так и разводят лохов на бабки...
Больше всего убило выражение про аккумулятор.... ржал полдня аки конь.

Пару дней назад соседке по комнате подарили черепаху,
а другой соседке - игрушку-коня. А потом первой в
шутку подарили резиновый хуй :D
Так и живем: рептилия, конь без пальто, три студента,
хуй и мыши...

Уважаемые, а на мой взгляд, вы зря шутите против налога на авторское право. Это очень правильная мера, но пока полумера. Я очень за, но давайте доведем эту мысль до логического конца. Я скачал программу или ОС? Тогда дайте мне, как заплатившему налог, ключ и поддержку. Более того, если производитель прекращает поддержку, то должен открытье исходные коды, но не позднее, чем через 3 года с начала продаж. Чтобы поддержку могли осуществлять заплатившые налог,а возможно и улучшить ее (программу); заплатившие налог дожны иметь возможность использовать хорошие решения данной программы и в других продуктах. Стим? ГуглПлей? забудьте о моей пластиковой карте, все деньги за скачанные приложения берите из налога. Фильм, раз уж я плачу налог, пусть выкладывается на торрент-трекер в хорошем качестве, а вот сумму пропорциональную количеству скачек создатели и получат из налога, пусть это даже будет общий трекер для всего российского кино. Распространители зарубежного кино могут также и свой трекер создать. И через год, фильм становится бесплатным. А если Ваш фильм/программу скачали три калеки (умственных), то и денег из налога вы получите пропорционально, дорогие создатели.

xxx: Какие характеристики у компьютера?
xxx: Кроме цвета
yyy: Два кулера есть

Долбаный Биллайн!
Сын насмотрелся рекламы про пацана выхватывающего планшет у брата, подкрался ко мне,и с криком "кииа!!!", выхватил у меня планшет, но не рассчииав траекторию с размаха укокошил его об стену. Сижу не пойму- то ли смеяться то ли плакать.

Про фейлы.
Все ведь видели всякие ободрительные либо вызывающие надписи на асфальте, типа: "Саша, выходи за меня" или "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, САША".
Сегодня по дороге домой, белой краской по асфальту:
"Алёна, прости дурочка!" - именно так. Нет, я, конечно, догадываюсь, что проблема в неверной гласной, но пытливый мозг устойчиво хочет поставить запятую.
Впрочем, оба варианта скорее всего верны :)

"...Там, где правит серость, к власти всегда приходит чернь...."
-------------
Чёрные, чёрные приходят к власти! И, о ужас, это -- не трубочисты и, даже, не ниндзя! В оригинале имелись в виду церковники и только.
Учите. Же. Наконец. Матчасть!
"Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные." (с) Трудно быть богом. АБС

США, маленький городок в Коннектикуте. Вместо первого снега повсюду туман, что хоть глаз выколи. Совершая очередную вечернюю поездку, увидел вяло плетущуюся навстречу машину. Ну, думаю, ладно, может, кто осторожничает в такую-то погоду и темень. Подъехав ближе, узрел картину: машиной рулит, мать его, собака, а мужик только в педаль газа давит и что-то энергично ей объясняет. Не уверяйте после такого, что живёте в ебанутой стране.
==========================================================================
А он на каком языке объяснял?

Нет большего средства сдерживания недовольства граждан, чем бесконечное информирование о недовольстве и проблемах граждан других государств!

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.