- Здравствуйте, Матумба. Сегодня вы просто покорили всех экспертов на программе "Битва Поваров", я сама оценила ваш жареный шуршрмайль - он прекрасен. Поделитесь секретом, как вам удаётся готовить так вкусно, используя только котёл и ложку?
- Духи. Духи говорят Матумбе, что делать.
- А духи хотят сказать что-нибудь нашим телезрителям?
- Духи говорят: о, жалкие потомки рода человеческого, возомнившие себя повелителями Земли! Дети, играющие на крышке гроба того, что некогда правило Вселенной! Оно ещё живо, нечестивое порождение Древних Времён, и оно скоро пробудится! Плачьте, стенайте, ибо рок ваш ужасен. Кстати, духи сказали Матумбе выжать в вашу еду две свежих кобры.
- Эм... эм, кажется, мне срочно нужен врач...
- Не поможет. Духи сказали Матумбе: "Доктора убей первым".

Про "позитивных травматологов" вспомнилось.
Ломал два года назад на гололёде ногу (малая берцовая со смещением), 2,5 месяца в гипсе, никак не срасталось, уже думали ставить спицы и пластины, тут, наконец, прихожу с контрольным рентгеном, врач смотрит, говорит, а, ну всё, заметно, что начало срастаться, давайте ещё недельку, и снимайте гипс. Я аж удивился, настолько уже привык, спрашиваю
- Как снимать гипс? можно прям?
- Ну да
- А ничего не будет? не сломается?
На что врач мне с абсолютнейшим покерфейсом отвечает:
- Не сломается, если только под машину не попадёшь.
Всё, стал только на зелёный и только по пешеходным переходам ходить

ххх: ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"

xxx: Нас в лагере постоянно перед сном пугали страшилками и я потом долго не могла уснуть.

yyy: А нам вот никто не рассказывал страшилки, зато была одна подруга у меня, у неё пальцы на руке в обратную сторону выворачивались, так вот она шутить любила: медленно открывала дверь в комнату, просовывала туда свою жуткую руку и мертвецким голосом говорила "Врееемя обееедаааа, дееевочки"! Мне эта жуткая рука потом в кошмарах снилась...

Сюда:
К этому:
"Лайк: Если в Петербурге гречка это греча, то манка это мана? :)"
___________

Всё верно. Шапка - шапа, ложка - ложа, варежка - варежа, кошка - коша и т.д.
___________
Сосули! Сосули забыли!!!

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

xxx:
доброе утро, ты мне снилась в колготках в сеточку и в юбке до колен. к чему бы это?
yyy:
Приветик! Это и к плохому, и к хорошему.
Колготки в сеточку - это к небу в клеточку, а юбка до колен - срок значит недолгий мотать.

к этому :

В местной газете реклама кадрового агентства, и там в списке среди официантов, штукатуров и прочих автомойщиков требуются гипса картонщики. Кто же такие, эти картонщики гипса? И что надо делать с гипсом, чтобы его картонить?

ну Вы как не в 21 веке живете. Про гипсокартон вы слышали? А как его производят, не задумывались? Так вот, я работаю в строительной отрасли и я вам расскажу:
у вас есть картон. Вам дают гипс, и вы его картоните весь день. А вечером за доплату вы на этом спите, чтобы получались плоские листы.

— Микола, ты чув як россiяни дупу називають?
— Нi, а як?
— Экономическая парадигма, от так...
— Яка гарна мова...

С хабра:

PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.

И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
-П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
-Иди в ж@пу, не смешно.

Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
-Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?

Наталья: Внезапно осознала. Вконтактике нельзя материться потому, что тут - дети, на ФБ - потому что там работодатели. Пойду на кухню видимо.

Этим
=======
К этому:
"Лайк: Если в Петербурге гречка это греча, то манка это мана? :)"
___________

Всё верно. Шапка - шапа, ложка - ложа, варежка - варежа, кошка - коша и т.д.

==========

Боюсь спросить про водку...

<Tap> В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
<Tap> Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)

xxx: Не повезло киевлянам с мэром. Ты слышал, что Кличко выдал? Проезд в метро, говорит, не подорожает: как был один жетончик, так и останется.
yyy: Смешные они. Вот наш Собянин никогда такой фигни не ляпнет. Он честно и прямо говорит: "Проезд дорожал, дорожает и дорожать будет".

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"

Командировка по работе к морю.
Хотел посмотреть закат,но его проработал. Хотел увидеть рассвет,но его проспал.
Так море я и не увидел.

хх: я сегодня сделала доброе дело!
Ко мне на парковке подошла женщина и попросила ее подвезти до детского дома)
ху: ты ей что, не сказала, что у тебя права две недели??

Сюда:

не то чтобы я часто смотрел порно, но из десятка сотрудниц - половине я уже нашел порно-близняшек

Жениться тебе надо, барин... ну или хотя бы девушку себе найти

Сюда:

Нет страшнее существа в офисе, чем сидящие на диете курицы. Предлагаешь поделиться с ними обедом-"Нет, спасибо, у меня огурец (капуста, салат, тыква)". Но! СтОит один день не появиться в офисе-все, холодильник пуст. Вчера превзошли себя-банка икры мойвы, творожные сырки, хлеб и кусок ветчины-маленький кусок,но свиной. Я-то приперла на работу в полной уверенности, что у меня жрачки просто завались.Теперь все, пусть я лопну, но съем все,что принесла. Диета так диета,нехуй.

Скорее все сожрали задержавшиеся на работе вечером мужики.
Думаю, они были искренне благодарны вам за харч.