жена: Я в машине

я: хорошо зайчик

жена: Выходи любимый

жена: А то уеду

я: скоро выйду зая

я: не уезжай без меня и документов на авто)))))))

жена: Блин(((

Оля-ля: Миша, скажи мне пожалуйста, нафига ты бороду отращиваешь?
Mika: Потому что я музыкант, мне моя борода нужна для офигенно брутального внешнего вида.
Оля-ля: Кого-то в ZZ Top подсидеть собираешься?

Лучше на тридцать минут позже приехать, чем на тридцать лет раньше умереть.

Доктор физико-математических наук, академик РАН Владимир Арнольд писал:
"Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом)".

Брат: "А у Макса в холодильнике всегда есть шоколадка. Он по кусочку отламывает и ест".
Через некоторое время: "И не только ест".
Я: "Боже. Что ещё он с ней делает?"
Брат: "Меня кормит!"

Цитата из новостного канала:

Боевики засевшие в здании Дома печати в центре Грозного - уничтожены.

Следом:

Кадрыров заявил, что в городе будет построен новый дом печати.

)))))

diamant: сегодня (4 декабря) встретил короля прокрастинации!
diamant: стоял утром на остановке, мимо прошёл мужик и выкинул ёлку

Стащил с пикабу, чтобы срачи поразбавить немного позитивом ))
__
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

XXX: Проститутки подорожали. Казалось бы, всё своё, импортозамещённое - ан нет.
YYY: клево. теперь обычная шлюха станет элитной проституткой - рост не только в цене налицо.
ZZZ: А чо, 1Сникам есть чему поучиться
QQQ: У 1Сников издавна час работы к часу работы проститутки приравнен.

У меня высшее образование, стаж работы редактором; на грамотность, соответственно, не жалуюсь, но именно папки и файлы на своём компьютере люблю обзывать с чудовищными грамматическими ошибками - вплоть до полного искажения слова. Не знаю, почему :) Увидела бы у других - брызгала бы монитор слюной праведного гнева, а у самой - вот так.
--------
Кстате, падонкаффский йазыг больше всиво использавали именна ридактары и карректары, ведь это отдых душы и празднег какой-та!

Хабр, обсуждение блокировки githuba:

- Получается что, в случае «информационной войны» против России достаточно на важных профессиональных ресурсах постить инфу о суициде и России сама себе нанесет поражение, парализовав работу ИТ сектора.

xxx: кстати, позитив в массы. сфоткала в подъезде разбитые подоконники, отправила фотки на портал, есть такой в мск, там не приняли, типа, не отвечает требованиям, перенаправили в муниципалитет. Сегодня все подоконники починили. Один день.
yyy: Может, рубль сфотографировать и отправить тогда? ))))

она: хочется кушать и секса... и еще спать
он: ну вот ты и стала настоящим мужчиной

xxx: Наш программер пересолил хэши. наверное влюбился

xxx: Мне кошка на тебя жаловалась
yyy: Ты знаешь кошачий?
xxx: Нет
yyy: И как же она тебе сообщила?
xxx: Азбукой Мурзе. Это как Морзе, только точки и тире в мурчалках

-Что это?-спрашиваю у супруги указывая на банку в холодильнике
-Суслик Вася - отвечает благоверная не отрываясь от работы.
-?!
-Сусло кваса - повторяет жена

ххх: Хорошая работа - залог достатка и уверенности в завтрашнем дне!
yyy: Да, будь уверен, что завтрашнее дно ты встретишь на работе :)

xxx> (ссылка на ролик: специальная "anti-traction" слизь, машины на ней безнадёжно буксуют, люди - скользят и падают. Безвредна, разбрызгивается с машин или из ранцев типа огнемётных).
xxx> В общем - такое нелетальное оружие для разгона демонстраций и тому подобного.
yyy> Афигенно! Надо срочно поставить эти штуки в Гонконг китайцам. Плевать сто раз на политику - я хочу видеть по всем мировым каналам сотни валяющихся в скользкой жиже азиаток!

Сюда:

seberya: вот говорите, мол, если бы путешествие во времени было бы реально, то где пришельцы из будущего? А как же те загадочные люди, которые в 90-е годы (за 20 лет до появления сенсорных экранов на массовом рынке!) придумали обрезанные перчатки? ОНИ ЗНАЛИ!

Дорогой юный друг, в моем детстве, в 70-е годы, такие перчатки, с обрезанными начисто пальцами, надевали продавщицы овощных магазинов, убивая при этом сразу нескольких зайцев - и руки, как положено, в перчатках, и теплее, и деньги удобней голыми пальцами считать, и маникюр с кольцами всем виден.
А вообще-то, насколько знаю, перчатки без пальцев появились в 19 веке, их носили женщины, как правило они были кружевным, и назывались они митенками.

Иногда задеваю ногой висящий за столом шнур от мышки. Так вот представьте ужас, сидишь один в кабинете, лениво что то клацаешь и вдруг КТО-ТО с силой выдирает мышку из рук!