x: Играю в Dragon Age Inquisition, нужно захватить крепость, подбегаю, ломаю дверь
x: И тут один из сопартийцев, маг-некромант, оживляет ее
x: Дверь стала союзником
x: Пришлось ждать пока не сдохнет, чтобы пройти
y: door coded as minion

калькулон: нормальные парни доводят девушек за пять минут до оргазма
калькулон: а я до слез

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.

Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно - никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.

В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.

Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем - дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.

Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно - дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.

Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Перед холодильником с магнитиками:
- А что за страна такая - Егурт?
- ??? Это вообще-то Египет...

что вас так на секс замкнуло? обычная физиологическая потребность - как поссать.
но никто почему-то не озабочен тем, как бы сегодня поссать поинтереснее, не хвастает друзьям, что вчера в ночном сортире такой унитаз обоссал...
а разгадка проста: навязанный стереотип. вам в мозг вдолбили, что надо заниматься сексом. больше и чаще, надо получать больше удовольствия от секса... удовольствие, кстати, отнюдь не так велико, как вам рассказывают и показывают в кино.
представьте, что вам вобьют в мозг, что надо срать не менее восьми раз в день, будут рекламировать супермягкую туалетную бумагу и разнообразные слабительные - что с вами будет в итоге?
да тоже самое, что и сейчас с сексом. "а-а, у меня не получилось сегодня потрахаться(посрать восемь раз) - я неудачник!" "а-а-а! всё совсем не так, как я видела в кино - я неумеха!"; "надо попробовать ещё раз, может потом получится лучше"
просто выкиньте эту секс-дурь из головы - и живите сами, а не так, как показывают в кино. кино - лжёт

Сегодня последний день месяца, оплати интернет! А лучше сразу и за январь, в конце декабря не до оплаты будет, а неприятный сюрприз 1 января подпортит настроение.

К этому
---
О тараканах домашних девочек.
25 лет....любимый написал,что я шлюха,потому что ЛЕГКОВОЗБУДИМА,
---
Девушка, заводите себе мужчин, которые любят обниматься и умеют дружить. Как правило, их в постели яркость не отталкивает, а радует. Для справки: в России проблемы с секс-культурой, искать чувственных и эмоциональных мужчин надо вдумчиво, внимательно и терпеливо.

Из чата онлайн игры:
...
Легеш вышел из игры.
Легеш зашел в игру.
Легеш: Сори,проблемы с инетом(
Яжетанк: вылетает?
Легеш: жена роутер отключает,что бы я на нее внимание обратил(

Этому:

Я слишком азартный, к тому же, неудачник. Нравится одна девушка с работы, пока толком не общаемся, жду момента, когда поедем вместе, ну например, в одном вагоне метро. Довозят нас обычно после работы до метро, так она обычно у двери ближе всех стоит и быстро направляется к метро, там бежит по эскалатору и забегает в вагон, так, что я как раз не успеваю. Сегодня мне повезло с местом у двери, вышел раньше всех и понёсся по проверенному маршруту и успел раньше неё! Но! Не успела она... Переборщил...

Ну, по крайней мере у тебя теперь точно есть тема для начала разговора! "Ну наконец-то я догнал тебя, неуловимая мерзавка! Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?"

Тупумнику.
В копилку "недорусского языка". У одной девочки уже за 20 лет на стене: "Друг познается в биде". В БИДЕ, БЛЯДЬ!!!

Этим приколом ещё в прошлом веке Петросян народ смешил со сцены. Девочка просто уважает старые шутки. Жаль, что у неё тупое окружение.

Н.Варсегов: Мое первое утро в Сиднее началось с кошмара. Прямо под окнами раздались чудовищные, пронзительные крики... Схватив вчерашние пассатижи и выбежав в трусах на балкон моего первого этажа, я увидел нескольких препротивного вида птиц, кои, как выяснилось, и верещали на лужайке перед отелем. А смущенные моим видом женщины вынесли на тарелочках этим тварям нарезанные фрукты.
- Из берданки по ним! - предложил я женщинам.
- Гуд монинг, мистер, - сказали дамы, улыбаясь рекламно.
- Кукабарра, - сказала одна, указывая на птицу.
- Кукабарра с утра не есть хорошо, - заметил я. Потом, натянув штаны и фальшивую улыбку на обозленное кукабаррой чело, я опять вышел к дамам, закуривая цигарку.
- Ноу! Ноу смог! - заголосили женщины и еще что-то типа, мол, кукабарре вреден табачный дым!... И так потом каждый день - в пять утра истошный крик кукабарры, и несчастные сонные женщины, повинуясь инстинкту жалости, выносят ей приготовленные с вечера плоды, не забывая поприветствовать и меня: «Бонжур, месье!»... После мне рассказали, что кукабарра - птаха очень даже не глупая. Раньше она водилась за городом и питалась змеями. Поймает змею за голову, поднимется с ней высоко в небо и бросает на камни. Потом поняла, что проще добывать корм, давя мерзким криком на сознательность австралийцев, и почти целиком поселилась в городе. Оттого теперь в буше змей - ступить некуда!

Немного моих собственных умозаключений на тему, кто должен делать первый шаг. Это ни в коем случае не руководство к действию - просто прочтите и задумайтесь.

-во-первых, как правило, из парней сами первый шаг делают те, кому просто "припекло" потрахаться. Очень часто впоследствии именно такие оказываются м*даками;
-во-вторых, из парней, не проявляющих инициативу, зачастую попадаются очень редкие и ценные экземпляры;
-в-третьих, часто для одинокой девушки общение с парнем не иметь никакого глубокого смысла: девушка может общаться с парнем просто по-дружески;
-в-четвёртых, одинокий парень, общающийся с девушкой, чаще всего думает, что у них наклёвываются какие-то отношения.

Отсюда выводы:

-во-первых, девушкам, ищущим нормальных парней, желательно обратить внимание на тех из них, кто просто спокойно с ними общается и относится к ним с симпатией;
-во-вторых, такие парни не делают первый шаг, поскольку их жизненный опыт научил их, что большинство девушек общается с ними, как с друзьями и не более;
-в-третьих, такие парни точно не станут "вытирать ноги" о девушку, проявившую инициативу.

Я не говорю, что девушки должны полностью взять инициативу - о, нет. Но - общайтесь. Потратьте несколько дней просто на общение. Общение поможет вам определить, адекватен человек или нет. Найти общие "точки соприкосновения". А сближение незаметно произойдёт само по себе, сами не заметите, как легко и просто всё получилось.

Этому(той)

"Сын принес двойку по литературе за сочинение по Достоевскому. Говорю, покажи сочинение. Открыл тетрадку, читаю: "Приступ лени и на Казани". Закрыл тетрадку."

Родитель, плохая новость, у вас сын нерусский

Бляди- студентки, пшик все отсель! Идите молча дробитесь со своими крокодилами и пускайте слюни на их букеты! Жрать нечего? Айбартен!
---
Студентка. По ночам убираю в супермаркете. 2/2.

Немного о переправе.
Линупс:
- вот тебе чертежи спаскруга, вот тебе клей, резина и насос, дальше трахайся как знаешь.
Юзер:
- Бульк! Уф, выплыл.
Шиндошс:
- вот тебе дырявый круг, вот тебе наклейка ОТК, клей и насос найдешь сам, трахайся как знаешь.
Юзер:
- Бульк! Да твою ж мать! Бульк! ПАМАГИТЕ! Уф, выплыл.
иОс:
- вот тебе этот Великолепный и отточеный до Совершенства Воздушный Шар с Великолепным Градиентом. Что, клей и насос? НЕ ПОЛОЖЕНО! И чертежи дай сюда, мы их сожжем, это Незаконно. И, кстати, оставь номер кредитки, как мы ее потом искать будем, она ж не всплывет.
Юзер:
- Хехе, представляю, как нищеброды мучаются. Как я величественно плыву... что? Ненене! Памагити! Кто-нибудь!
Бульк.

111: хо-хо-хо, я живее всех живых) Живее меня только Ленин)
222: У... Всю жизнь хотела узнать, а за каким инвентарным номером проходит мумия Ленина?
111: Хм... Думаешь, у вождя пролетариата есть инвентарный номер?
222: Все в этом мире возможно.

ххх: что-то не могу себя заставить из дома выйти
ууу: выкинь свои сигареты в фотрочку и подожди час-полтора

Как-то утром просыпаемся с мужем, потягушки-обнимашки, тут я вспоминаю свой сон и говорю:
- Прикинь, мне сегодня снилось, что у меня роман с Боярским =)
Муж возмущенно: Ну офигеть!
Я: Ага, он же старый...
Муж еще более возмущенно: И это единственное, что тебя смущает?? 0_О