КатюФФка: Обязательно ли посещение вечернего богослужения в сочельник если хочешь причаститься на всенощном бдении на рождество?
Raf: Ты это серьёзно?

да, как ни странно, мужик дружит с головой. это бабе пох кого родить - у нее программа, размножиться. а мужик хочет наследника, вот он и цепляется за последние крохи надежды - а вдруг врачиха ошиблась, ну бывает же так?
________________________
лечить ему надо эту самую голову, как и тебе. нормальным мужикам давно похер на наследника, у них программа - оставить свой генетический код. наследника жаждут только неудачники, которым нечем больше похвастаться, кроме сына. ну да хрен с ним, у каждого свои комплексы. но выносить мозг беременной жене, которой вообще нельзя волноваться - это, конечно, умнО. 21 век, все давно знают, что постоянные стрессы во время беременности подрывают имунку ребенка на корню. или что - раз не наследник, дак пусть болеет? может, сдохнет быстрее, можно будет мальчика настрогать?
да и вообще. похуй, пусть он хочет наследника. НО ЖЕНА-ТО ТУТ ПРИЧЕМ??? у нее мужских хромосом вообще в генофонде нету! как она может повлиять на пол ребенка?????

вывод - бабы, будьте умнее, предохраняйтесь. трахаться можете с кем хотите, но рожать - строго от адекватных мужиков!!! пускай эти недоумки вымрут уже!

Вот смотришь на карту яндекс пробок и понимаешь от куда взялось словосочетание "Красная Москва"

коллега, радостно: а я вчера склеила елочку!
шеф (болеет+завал в конце года): а я - ласты.

Я вас умоляю, у нас Фейри каждый год становится в два раза гуще. Уже в течении лет двадцати.
---
Реально становится. Его уже давно водой разводить надо. Ещё немного - и придётся отламывать и растворять.

DerArto: Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.

Не Венгрия, а Модёрорсаг,
Не Финляндия, а Суоми,
Не Албания, а Шчипёриа,
Не Индия, а Бхарет...
==========================
- А как же они там живут?
- Где - там?
- В Угоршчине...

мужская логика: выслушай женщину, сделай с точностью до наоборот, потом, когда поймешь, что укусил сам себя за задницу обвиняй в этом всех, вокруг но только не себя

Малой собрал в одну кучу детали от пяти разных конструкторов. Сижу - разбираю по коробкам. Золушка XXI века, блин.

xxx: О, кстати, об игрушках. Мы тут вчера обсуждали, кто какие игрушки забросил. Мне интересно, кто какие вспомнит игры с анти-хэппи-эндом.
yyy: Lineage 2. Та в которой ты заканчиваешь играть в 45 лет, и у тебя нет работы, и ты живешь с мамой

Насчет iq - не показатель. У нас была сотрудница из малых народностей Севера, о которых так много сложено поговорок и анекдотов. Когда я увидела ее почерк - разборчивый, ровный и красивый, я подумала, что видимо, за почерк ее и держат. (На нашей работе это очень актуально). Но: выяснилось, что в компе она шарит лучше всех в учреждении! Все новые программы первая осваивает. Все кроссворды отгадывает на раз, при этом даже не задумываясь. Работоспособность - как у коня, реально за троих могла пахать. Грамотность идеальная. IQ=145. А у нее даже высшего образования не было. При этом пила, курила и мужиков любила. Ну, наши курицы ее и сожрали.

К этим:
К этому:
... Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Та же фигня, езжу, правда, на электричках... так и представляю, лет через пять, как электрички перемалывают людей толпами, даже тех, которые просто идут мимо...

Я вас умоляю, у нас Фейри каждый год становится в два раза гуще. Уже в течении лет двадцати.

А ведь есть такое чудесное и простое для запоминания правило:
Надевают одежду, одевают Надежду.
..........................
Процентов 90 запомнят это так: "Одевают одежду, надевают надежду", а потом попробуй им объяснить, что всё наоборот.

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало :D
xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"
ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"
ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

Обсуждение фото, где в подарочную бумагу завернута сковородка с айфоном (внешне, естественно, у подарка форма сковородки)

ххх: ... ага, это как подарить носки, в одном из которых будет обручальное кольцо :)
ууу: если сопроводить это фразой: "Добби хочет иметь хозяина!" - получится романтичное предложение руки,сердца и носка в стиле поттеромана)

- Лёха, нутыжпрограммист. Напиши мне приложение по вызову шлюх на дом! А то я по пьяни номера путаю и то в такси попадаю, то в заказ пиццы. Ну давай, выручай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А почему бы и не написать? Приложение под Андроид, при запуске тупо набирающее заранее заданный номер. И иконка в виде кнопки с жирной надписью "Вызвать шлюх!"

беременная родственница сделала УЗИ
пришла домой поделится радостью, что будет девочка
отец ребенка оказался недоволен, что не мальчик
злился - злился весь вечер
родственница сначала терпела, потом разозлилась и начала орать, что пол ребенка зависит от отца и трахаться надо было лучше
муженек попритих, потом выдал фразу
- ну может еще член вырастет, время-то до родов есть еще
на что жена посоветовала ему отрезать себе хер, он ведь после этого сразу станет бабой и рожать сможет и родит себе пацана.
теперь подает на развод, мотивируя, что жить с таким "идиота куском" она не может и сокрушается только об одном "где были ее глаза раньше"

мужики, вы че действительно такие безграмотные?

Сергей Иваныч который кот изобрел новый способ добывать себе еду, больше еды.

Все началось с диеты: он разожрал себе довольно толстый серый курдюк, и доктор посадил его на 40 грамм сушки в день - теперь мы бьемся за каждую сушку не на жизнь, а на смерть.
И вот в очередной раз сидючи на кухне и уставив янтарные очи на пакет со жратвой, Сергей Иваныч от безысходности организует инсталляцию, перфоманс и хеппенинг. Продолжая тоскливо завывать, он смотрит на хозяйку как на убийцу котиков и одновременно крутит лапой плюшевый магнитный цветочек на холодильнике.

Цель: получить еды любой ценой. Результат: хозяйка котэ каждый раз киснет со смеху с этого шарманщика и подсыпает ему еще сушек. Диета: миссия невыполнима.

К статье "как сделать папиросы из сигаретной бумаги"
xxX: С буквами нельзя курить. Буквы - это свинец. Свинец - это рак. Берите бумагу без букв.
ууУ: С цифрами можно?

Вдвоём с братом (я тоже парень) собираем новый шкаф:
- Надо вот сюда еще гвоздики забить!
- Зачем?
- Так в инструкции написано!
- Всё равно зачем?!
- Ну... это мой первый шкаф... я хочу, чтобы всё было идеально!