Да какая разница,как вашу страну называют жители другой страны!Не оскорбительные же названия,так?Вы же понимаете,что они говорят?Вот и успокойтесь.Мои имя и фамилию иногда пишут и говорят неправильно,но я же не истерю по этому поводу.Исправляю только в документах.Подруги замуж повыходили,фамилии поменяли,но в разговорах с общими знакомыми я все равно буду называть Машку Ивановой,а не Петровой по мужу.Потому что так мне понятнее.Или вон магазины с советских времен по номерам называют.Никому не интересно,"Меркурий" он или "Парус".Все же знают,что он тридцать седьмой.Забейте уже.

В супермаркете бытовой электроники дело было.
К столу проверки товара ковыляет бабулька лет 70-ти. За не консультант тащится, коробку какую-то прет. Доходят они, консультант распаковывает все это добро, выгребает на стол бумажки, пупырчатый полиэтилен и прочую ересь. И вот такой диалог между ними:
- Сынок, скажи, а это соковыжималка или кумбаен кухонный?
Консультант делает такое "О_о" <-лицо, зависает на секунду и выдает:
- Бабуль, это пылесос...

из переписки
1: Ната, знакомы назвали сынишку Илларионом. Как думаешь, это заразно? :)
2: Да норм, просто все остальные ники заняты были :)

Xxx>
Зерновки спариваются из-за жажды. Биология.
Энтомологи из университета Торонто установили, что самки четырехпятнистой зерновки стремятся к сексу не из желания быть оплодотворенными, а из-за нехватки воды в организме.
Исследовательница Клаудия Уршпрунг сформировала из 79 самок три контрольные группы, сообщает National Geographic. Жуки просидели взаперти восемь дней. Первую группу вдоволь поили и кормили, второй давали лишь пищу (сироп или дрожжи), третьей — лишь жидкость.
Напоенные самки не проявляли особого интереса к сексу. Другие же, сидевшие на диете из дрожжей, напротив, стали буквально домогаться до партнеров-девственников, которых им регулярно подсаживали ученые. Подобная форма отношений называется полиандрией. По мнению канадских энтомологов, полигамия появилась у этих насекомых как способ приспособления к засушливой среде, где они обычно обитают. Полиандрия помогает самкам получать выгоду от любовных актов, в данном случае воду из спермы.
«Это похоже на получение взятки при спаривании. Жуки как бы страхуют себя, чтобы самка могла принести здоровое потомство», — объяснил соавтор исследования Деррил Гвейн.
По мнению Уршпрунг, переход к полиандрии дался самкам с трудом. Спаривание приводит к серьезным повреждениям женского полового тракта, однако зерновок это не останавливает.

Yyy> какой же все-таки хуйней занимаются ученые-биологи

DerArto: Я не буду подводить итоги. Они меня никогда не подводили и я их не буду.

... Например, в детстве и ранней юности все шапки, в которые меня одевали, мне категорически не нравились. В итоге я, когда поступила в институт и стала жить отдельно, поначалу в экстаз впадала от возможности не надевать шапку вообще.

***

Огромное человеческое спасибо. Я уже было решил, что не осталось людей, способных правильно употреблять слова "одевать" и "надевать". Вы вернули мне веру в человечество, ни больше ни меньше.

Глеб Швецов
да да да есть аткое дерьмо
на той неделе картофель по 30 лежал сейчас уже 35, ахуели совсем

Николай Козарезенко
у меня столовка подорождала пиздец, больше не ходим.
сука, там из импортного тока узбеки, сука.

Николай Козарезенко
не курс охуел, люди охуевшие. все урвать хотят.

<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку

Так, народ! Мы, все вместе, коллективным бессознательным, уронили бакс на 14 рублей.
Этого как-то мало.
Давайте-ка еще раз напряжем коллективное бессознательное и все вместе пожелаем:
Доллар падай!
Рубль расти!

Вы уж определитесь, или "крымвваш" или "не нападали". 
__________________________________________
Почему «или»? Крым - наш, но мы не нападали.
Как это? Объясняю.
У вас была жена. Вы к ней относились плохо, попрекали куском хлеба и всячески третировали. Жене это надоело и она от вас ушла. Ко мне. И вы теперь можете сколько угодно бегать растерянной курицей и квохтать «Он у меня жену украл, жену украл.. ». От этого ничего не изменится: жена ушла от вас сама. И виноваты в этом ВЫ.

<ЧпоХер> я её б, ёб и ёб? )))
<Lokomotiv> Нда, в этом случае ник совпал с содержимым :)

Муж недавно купил в Самаре на хладокомбинате тушку северного оленя. (Вкусная.)
Детям, привезя, нарассказывал, что, т. к. они хулиганят (младшие - постоянно и со знанием дела), то он поехал к Деду Морозу и забрал у него оленя. Чтобы он не приезжал к ним.
Помогло на полдня.

Комментарии к рецензии на фильм "Хоббит: битва пяти воинств", начинающейся с фразы "вот и подошла к концу захватывающая история хоббита Бильбо Бэггинса".

xxx: Хах, не смешите, эта вселенная приносит столько бабок, что отснимут еще десяток фильмов
yyy: Эпические приключения Тома Бомбадила в трёх фильмах?))

Не забудь заплатить за интернет) а то потом совсем некогда будет)

Играли с сыном в домино.
Приходит котейка и начинает наблюдать за процессом.
Следующую партию играли втроем.
Кошка выиграла :)

Вчера картину наблюдал в магазе,
Пацаненок лет пяти с мамкой стоит возле витрины, что-то там разглядывает, в одном из павильонов поёт очередная звезда русского шансона, толи Жэка, толи хрен его знает, и тут пацан у мамки неожиданно спрашивает: мам, а дядя какает что-ли?
- какой дядя?
- ну тот, который поёт..
- с чего ты так решил?
- ну мы в садике тоже, когда какаем тужимся и поём перед сном, нас воспитатели так заставляют делать...

Кое-как сдеражался, чтобы не заржать в голос, пацан молодец, вычислил секрет успеха шансонье: тужимся и поём!))))

... Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

DerArto: Девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут пока он напишет первым.

XXX: у нас в Иваново за такое яйца отрезают !

YYY: а у нас в туле - пришивают новые!

ZZZ: А у нас в Подмосковье налажена логистика и управлением этими процессами и сотня менеджеров в офисе следит за бесперебойными поставками яиц из Иванова в Тулу