КОРОЛЕВСКИЕ ИГРЫ

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник».
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
- Пакуйте.

Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах.
Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел.
Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт?! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху.
Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила:

- Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а программку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет?

А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы.
Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице:

- Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты!!! Самые настоящие!

И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты.
Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика...

- Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется.
- Ну, ладно, пойду так покараулю.

И тут я решил похулиганить:

- Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню.
Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей.
Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию.
Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, по началу - это были просто кони...
Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры.
Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик.
Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала:
- О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бля, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сереалы пошли! Как это?! Что это!? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии!? Срам!!! Дать бы утюгом по экрану!

Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату…

Прошло недели две.
Я завтракал на кухне.
Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:

- Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вот задействованный в киноиндурстии и в очередной раз ограбленный пиратами неизвестный деятель руччким по черному формулирует проблему "кино не просто смотрят, оно весьма популярно, но платить господа халявщики не хотят - под каждым уворованным на раздаче нетерпеливая жажда продолжения" - вскоре откликается господин халявщик, читать почему-то не имеющий, и начинает жевать отговорки "вот снимали бы хорошо-о, то кино бы _смотрели_"
______________________
Количество просмотров на халяву не тождественно упущенным покупкам. Зато халявщики создают прекрасную рекламу. Остаётся организовать удобный сервис, где за денюжку можно будет получить быстрее и удобнее. В играх это прекрасно работает, кстати - а киношники как будто в прошлом веке застряли: торговать в инете не хотят, а на дисках кроме собственно фильма оказывается куча рекламы и прочего непроматываемого мусора. То есть скачать рип обычно комфортнее чем честно заплатить. А платить за геморрой желающих мало, сам понимаешь.

Utkkk: Ты дома
я: ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
Utkkk:ахахаха?

Обсуждение новости: "Самара процентно обогнала Москву по количеству гомосексуалистов"
Комментарии:
-Неправильно считали. Нужно чиновников прибавлять.
-и хорошо бы часть сотрудников ГИБДД

Ахуенный факт. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

спижжино с Золотой молодежи

новость:
В Государственной Думе так и не начала работу межфракционная группа по борьбе с прогулами из-за систематического непосещения депутатов заседаний.
- и ещё никто не хочет быть председателем.
т.е. ГД - сборище безответственных лентяев!

я тут вспомнила веселое из поездки
в мексе один таможенник показывает типа как косяк курят, ну пальцами и смотрит вопросительно, а я ж баран в испанском, говорю, но , грасиас. Прикинь со стороны - Пыхнем? -не, спасибо

Надеющемуся:

"28 октября любой парень может предложить девушке встречаться, а та не имеет права отказаться".
-----------
Слышал звон, да не знаешь, где он?
Не 28 октября, а 29 февраля; не парень, а женщина; не встречаться, а жениться; не в России, а в Великобритании.

Анекдот в тему:
- Верно ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
- Все верно. Только не Рабинович, а Иванов. И не «Волгу», а сто рублей. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл.

- Ну а теперь о подключении к внутренней сети компании: какая у вас версия андроида?
- Простите, версия _чего_?
- ...андроида. На вашем смартфоне.
- ...моём, простите, чём?

ПАУЗА. ДОЛГАЯ ПАУЗА.

- Мы архивные работники. Мы говорим по граммофону.
- Извините, по переговорным трубкам.

ххх: Завидуйте, бандерлоги, мы с Главным уезжаем. Поеду неработать.
yyy: А нам, чтобы неработать и ехать никуда не надо.

Добавлю:
---------
Кто отец Энакина Скайуокера и кто обучал Палпатина?
------------------
В далёкой-далёкой галактике есть свой Чак Норрис.

-------------
Мало того, у первой Звезды Смерти был индекс 3310.

Отец осваивает ПК, бойко довольно осваивает не смотря на возраст 73 года. Сегодня получил от него письмо, содержащее такую вот фразу:
"Когда запускал компьютер всплыла подсказка что опять требуются какие-то обновления , я щелкнул ДА и всплыли какие-то условия которые я должен буду соблюдать после этих обновлений, но я считаю, что я никому ничего не должен ---- и щелкнул ОТМЕНА."

Обсуждение D&D.

SigNet:
помню, в 2000м привез АДнД в свой провинциальный город. объяснил другу как играть, провел пару игр, свалил на следующий семестр. Спустя полгода доходят слухи - друг набрал команду и начал водить. играли на пустыре за домом, всех приняли менты. Менты не могли понять - группа парней 18-25 лет сидит на окраине микрорайона, орет, ругается, все время на повышенных, изо дня в день. при себе только лимонад, бухла нет, баб нет, травы нет, трезвые вроде. Менты в непонятках. предъявить в участке нечего. спустя еще несколько месяцев участковый пришел к мастеру, предъявлял сектантство. оказалось, бабки, гуляющие по вечерам поблизости, очень внимательно прислушивались, прикидывясь старыми и глухими. мастер отыгрывал каких-то поработителей мира очень хорошо, артистично...

Милонов хочет запретить гражданам жениться «в костюмах крыс и трупов»
_______________________________________
Ытит, кажется, представляю теперь шшвадьбу своей мечты! *И почему без Милонова такое даж в голову не приходило?*

...
Пришли в загс, расписались, ушли домой -> профит.
---------
типичные рассуждения жмота-нищеброда...

на заметку тем, кто планирует брак с такими людьми - ПРАЗДНИКА ОТ БРАКА НЕ ЖДИТЕ! НИКОГДА!! у вас всю жизнь вместо праздника будет целесообразность, а вместо удовольствия - экономия
..............................
Как у все все просто. Когда я замуж выходила, а это было почти 9 лет назад, то мы именно "просто расписались", родня с друзьями нас поздравила (часа два в одном из любимых ресторанов) и на самолет в Таиланд на медовый месяц. О чем совершенно не жалею.
А фотосессию с белым платьем и фраком устроили в студии, спокойные, не торопящиеся и трезвые. Так что каждый сам себе торжество устраивает.

ххх: Новость: Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов
xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни.
ххх: Единственная сеть которую я смогу позволить себе купить - сетка картошки 2кг:(

Читаю новость на одном изветсном портале "Ростовские полицейские научились бороться с преступностью в интернете" и в голове сразу возникает образ такого борцуна: Пузатый и немого лысоватый "герой", одной рукой доедая куриную ногу, приготовленную мамой, другой рукой, не вытертой от жира, одним пальцем печатает "Ты - хуй"
Зло повержено!
Апплодисменты.
Занавес.
Титры.
Бюджет 3 миллиарда.

если группа "академиков" берёт на себя наглость устанавливать для языка какую-то норму (будь это запрет на "ложить", исключение из языка матерных слов или средний род для "кофе"), а народ массово на эту норму ложит мужской половой орган, то это не народ - тупой, это "академики" свою роль попутали: их задача - не руководить языком, а изучать. Если большинство носителей языка регулярно употребляют слово "ложить" в своей речи, "академикам" остаётся только засунуть свои амбиции поглубже и включить это слово в словари.
###############
То, что ты предлагаешь, называется культивированием быдлячества. Школота запомнила, что перед "что" положено запятую ставить(вот только не всегда) - ну давай правила под них изменим. "А, что я мог поделать" - яркий пример такого быдлячества. Или "ну ты пОняла". И так далее. Сортирный юмор с экрана ТВ. Если в очередной серии быдлосериала раз десять не произнесли "секс", серия неудачная. Потому что других тем там и нет. Потакание неграмотности - одно из видов оружия, которым страну подталкивают к помойке. Ближе и ближе, а такие как ты этому пособничают. Если Пушкин мог изобрести Лукоморье, то подобные тебе способны только на "лудше" и "выйграл".

Голос в трамвае:"Иваныч!Проходи, ну проходи, не бойся!" С важным видом проходит такса...