Автору неологизма:
... Девушка написала про ребенка с планшетом и обсалютно ничего про звук из планшета...

ОбсАлютно! Приставка об-, корень салют!!
Класс!!!
Буду использовать "обсалютно" вместо "фиолетово".
"А мне обсалютно".
Спасибо тебе, неизвестный!

Сделать тест на беременность - наиболее сильное средство вызова месячных.
Джесса

<....> Если делать то, что ты хорошо умеешь и тебе нравится, да ещё не ради денег, а для людей стараться, то через год в твою парикмахерскую за месяц записываться будут, правда.
========
И это относится к любому делу.
Жаль только, что такое отношение крайне редко...

В гостях у предков. Зашел на кухню, моя жена и моя мама тихонько курлыкают под Футураму.
Вспомнилось, как моя жена, тогда еще моя девушка, с большой настороженностью относившаяся к будущей свекрови, зачем-то зашла на кухню и застала мою матушку плачущей за нарезкой овощей под серию про собачку Фрая. Они тогда вместе всплакнули и теперь не разлей вода :-)

Una: (после авиаперелёта) А я мучаюсь - надо спать - а у меня в голове еще то время (

offline: А ты знаешь чо сделай? Короче, такая штука, ложишься, закрываешь глаза, и как будто смотришь далеко вверх, закатываешь их, они быстро устают и это обманывает организм, заставляя его считать, что он тоже устал.

Una: Попробую.

offline: А ещё одновременно можно думать о какой-нибудь совершенно нелогичной и возмутительно глупой херне, типа бирюзового слона, сидяшего на высоковольтных проводах, и играющего на саксофоне. Какой-нибудь такой бред представляешь себе. Фича в том, что обычно такое с твоим мозгом происходит во сне и он очень быстро на него настраивается.

offline: Правда есть минус... Сначала тупо ржёшь над бирюзовым слоном, хрена он, долбо*б, на провода полез, мог бы и на земле поиграть. :)

разговор с другом который все время нянчит племяшку:
ХХХ:Блин, у всех дети от секса, а у тебя из-за детей его нет...

- Настроение поганое, депрессуха, аппетита нет.
- С аппетитом я тебе помогу. Скажи три волшебных слова: "Я на диете". Проверено многократно...

Завёл я себе котёнка... и окончательно понял, что детей у меня точно не будет.

На стене сообщества фотография гидры (не мифической) и первый же коммент "Хайль гидра"

Cappa: Карл подарит Кларе вибратор,
Cappa: Если Клара подует в Карлов кларнет?

любимый решил мне помочь с домашними делами: начал гладить шторы

оказалось, что у меня гладильная доска не той конструкции, она должна быть снизу прозрачная(!!!) и железная (!!!!), поэтому на моей доске тепло не уходит вниз, а остается в доске и погладить шторы хорошо не удастся

потом он уронил утюг, обжегся, сматюгнулся
потребовал суперклей, т.к. "от утюга отлетел кусочек и он счас все починит"
суперклей оказался не вскрытым, инструкция к нему была мелким шрифтом...
но при помощи суперклея, матерков и пинцета для выщипывания бровей, взятого из маникюрного набора суровый челябинский мужик склеил утюг, поставил его сушиться и с чувством выполненного долга сел ковырять компьютер.
Утюг пришла понюхать кошка, расчихалась, прослезилась, ее уволокли в ванную "промыть глазоньки". Из ванной долго раздавались вопли раненого леопарда пополам с шипением.
Потом двое зализывали боевые раны на диване.

PS боюсь шторы вешать

Многочисленным здешним "Женюсям"
------------
Обращаюсь к девушкам, которые начитались постов парней с окончанием "Женюсь!".
Девушка должна быть добрая, нежная, заботливая, уметь готовить, понимать и слушать, и только потом немного (!) ебанутая. Условие, конечно, необходимое, но недостаточное. Если поняли смысл последней фразы - женюсь!
-------------
Вы-таки серьёзно думаете, что сколь-нибудь интересная, нестандартно мыслящая, самостоятельная девушка по первому вашему женюсю кинется за вами в ЗАГС, теряя тапки? Будьте добры, огласите по списку, что вы предоставите в обмен на доброту, нежность, заботу, стряпню по вашему вкусу, понимание и готовность выслушивать ваши турусы на колесах в удобное вам время. Разве что глазки как у котика из Шрека? Тогда слова "должна быть" тут совершенно не вписываются.

Я: Метан, этан, пропан, бутан, пентан, гексан, гептан, октан, нонан, декан.
Жена (по образованию химик-технолог): я смотрю, ты до 10-ти научился считать...

Я просто не понимаю, в чем прелесть этого занятия. Ты стоишь на скользком полу и пытаешься устоять на двух ножах пристегнутых к ботинкам, ожидая падения, зная, что оно неизбежно. И упадешь ты под ноги кучи людей, которые тебя, скорее всего, ненавидят.. И у них тоже ножи на ботинках! (с) из сериала Episodes о коньках

xxx: а помните в "Гарри Поттере" Гарри вечно гадал, видят ли кошки через мантию-невидимку, когда миссис Норрис на него глазела? Ведь видят же, в инфракрасном спектре видят теплую тушку под плащиком! И даже если мантия перекрывает видимость во всех спектрах, как они хотели спрятаться от ночного хищника? У нее есть вибриссы, которыми она чувствует колебания воздуха, уши, которыми она слышит даже как бьются их сердца, нос, которым она чует их запах, и может даже почувствовать, какого они пола, возраста и в каком состоянии сейчас (боятся, например), орган Якобсона тот же. Да кошка по книге должна была бы их закладывать только так, интересно, почему она этого не делала?

В далеком детстве мне в руки попала книжица анекдотов про Ходжу Насреддина. Один анекдот запомнился.

Посылает Ходжа сынишку за водой, дает ему кувшин и лупит лозой. Соседи спрашивают:
- Ходжа, зачем ты мальчишку отлупил?
- Чтобы он кувшин не разбил, - отвечает Ходжа.
- Ну ведь он его еще не разбил?
- Когда разобьет, лупить будет уже поздно.

Но когда мой сын-подросток потерял недешевый мобильник, я его не наказала. Соседский парень смотрит, какая я спокойная, и говорит:
- Меня бы родители убили!
А я ответила:
- Какой смысл убивать? Можно подумать, мобильник от этого найдется.
Парень, подумав, согласился, что это логично.

Всем добра и благополучия.

Пришел мастер повесить люстру. Попросил пассатижи. Дала. Попросил крестовую отвертку. Дала. Расставила стремянку. Ну одинокая женщина, дома есть все инструменты, вплоть до шуруповерта. А сантехнику я не понимаю и электричества боюсь.
-Ой, че-та индикатор не работает.
Дала индикатор. Потихоньку зверею.
-А изолента есть у вас?
-Мужик, тебе пару рук не надо? Или мне тебе показать, как люстры вешать?
Обиделся.

К этому:
ща смотрю советский военный фильм 81-год....наши жгут.
у танков кончился дизель,нашли газолин....( примерный диалог,не дословно)
- нашим движкам не подходит (типа плотность не та)
- фиолетово,заливайте
-движки убьем!
- добавьте масла,сожрет...
от создания фильма прошло 30 лет...нифига не изменилось =)
================================

А это было одно из требований к проектированию наших танков - возможность заправляться всем, что горит. На данный момент, танк Т-90 может и на спирте ездить.

Кощеи бессмертны,пока Иванушки - дурачки

xxx: Мальчики, а я считаю что даже если и будет третья мировая война, оружием будет не вирус, а что-то более горячее.
yyy: Женщины!!!???
zzz: Ты сломал мое воображение.