В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Я несколько месяцев назад хотел расторгнуть договор с РТК. Оформил заявку в личном кабинете, мне написали, что расторжение требует подтверждения по телефону, причём в рабочее время. А я заявку оставлял в субботу. Через два дня, в понедельник, телефон зазвонил, пока я тянул к нему руку, звонок сбросился. И почти сразу пришло сообщение - "Мы до вас не смогли дозвониться, если вы всё ещё хотите расторгнуть договор, то снова сделайте заявку в личном кабинете и приложите скан паспорта".

Я снова захожу в личный кабинет, начинаю разбираться, куда там что прикладывать. А теперь, внимание, вишенка на торте: в форме обратной связи действительно есть кнопка "загрузить файл". Но! Если выбрать тип обращения "расторгнуть договор", то эта кнопка со страницы тупо исчезает. И загрузить ничего нельзя. Причём, это не какой-то случайный глюк, если поменять тип обращения на другой, кнопка снова появляется. Т.е. эти твари намеренно так сделали, чтобы расторгнуть договор удалённо было вообще никак нельзя. Только лично ногами тащиться к ним в офис. ЪУЪ! Аш пичот!!

История о многом умалчивает. Оно и понятно - есть чему стыдиться.

СкАтина...

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот. Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче. Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала – Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли. Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто ни будь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами. Но кто ни будь не нашелся. Нашелся здоровый мужик в сапогах сорок пятого размера. Он копался в моторе и что-то ворчал. Я объяснил ему что, забыл на даче очень важные, жизненно важные документы, и протянул ему пятьдесят долларов. Он опустил в карман бумажку и объясняя небесам всё про дачников, которые и голову забудут, спустил лодку на воду. Волны были очень приличные. Они плевались отчаянно холодной пеной, и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Так что, через пол часа отчаянной борьбы с водной стихией мы оказались на берегу возле наших дач, и сопровождаемый напутствием угрюмого мужика о том, что за такие прелести не мешало бы набавить ещё двадцатку, я помчался к даче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу. Серый, серый, серый!- кричал я во всё горло, надеясь что он всё ещё жив. И Серый появился. Зябко поёживаясь и прижавшись к моим ногам он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посадил кота рядом с собой. Угрюмый мужик вытаращил глаза и открыл рот. Но тут… Но тут Серый выпрыгнул из лодки и как-то стеснительно прижав своё единственное левое ухо к голове просительно и тихонько мяукнул. Потом развернулся и побежал назад. Стой, стой, стой, куда ты, черт возьми!- заорал я. Потом выскочил и не обращая внимания на маты, проклятия и обещания бросить нас к чёртовой матери я побежал за котом. Он нёсся впереди и я за ним, причитая и заламывая руки, и вдруг свернув налево он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки я увидел, как серый, одноухий кот прижался к маленькому черному котёнку. Котёнок был мокрый и отчаянно пищал. Серый виновато посмотрел на меня и мяукнул. Я опустился на мокрую землю и собрался взять в руки обоих. Но тут земля сзади загрохотала. Это угрюмый мужик топал своими огромными сапожищами, изрыгая потоки проклятий. Он возник у меня за спиной и вдруг затих. Потом совершенно спокойным и приятным на удивление голосом сказал – Давай, поторапливайся. Потому, что сейчас начнётся метель и всё снегом занесёт. Я поднял Серого и маленького черного котёнка, и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на ту сторону реки, я не знаю. Наверное, Богу просто так было угодно, потому что вокруг ничего уже было не видно. Только угрюмый мужик вдруг сказал, перекрывая рёв мотора и воды – Скатина, ты, однако. Я смутился. Почему скатина?- поинтересовался я с опаской поглядывая на воду бурлящую за бортом. Значит, как получается-продолжал мужик. Ты меня обманул за документы и деньги всунул, а сам спасать кота ехал? Ты вроде как человек, а я нечисть какая бездушная получился? Так что ли? Так я же боялся, что вы откажетесь, а больше спасти его было некому объяснил я. Мужик замолчал, хмыкнул и мы пристали к лодочной станции. Потом он долго искал коробку для котёнка и выстилал её тёплым полотенцем. А когда я уже собрался уезжать, поблагодарив его, он сказал. Ты вот, чего. Не бывает так, что бы всё одному, а другому ничего. И подойдя к Серому обратился к нему с речью –Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я на рыбалку хожу. А ты кот справный. Правильный ты кот. Мужик, значит ты. Не бросил малыша. Кот посмотрел на меня, виновато мяукнув подошёл к угрюмому мужику и встав на задние лапы уперся передними ему в огромные сапоги. Мужик поднял его на руки. И большой серый бандит обхватил его шею своими лапами и прижался. Мужик отвернулся в сторону и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только – ну, ну, ну… Потом придя в себя повернулся ко мне и сказал строгим, и удивительно мягким голосом – Я приглашаю вас, молодой человек, на следующие выходные на рыбалку. И подмигнул мне. А когда я приехал домой, и мы с женой ухаживали за черным малышом, она нашла под тёплым махровым полотенцем пятьдесят долларов. А на рыбалку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногда приезжаю не совсем трезвым и без рыбы? Рыбалка – она дело такое, житейское, я бы сказал.

(Copyright: ОЛЕГ БОНДАРЕНКО)

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Ходил я в то время в детсад, сельский. Вывели нас на прогулку, ну, как в то время полагалось, после некоторых совместных игр, воспитатели забили на нас болт, и вся наша шайка разделилась по группам. Я, с двумя, моими друзьями, нашёл какую-то яму, полную воды и лягушек, маленьких таких. Друзьям моим, созерцать сие прекрасие быстро наскучило, ну а мне нет, и я с лягушками, недолго поигравшись, принял, как мне тогда казалось, самое грандиозное решение, нужно подарить их моей самой любимой и красивой воспитательнице, тёте Наташе. Я набрал их в оба кармана, подошёл к мирно сидевшей, читавшей книгу девушке и со словами, это вам от меня подарок, сунул их ей под нос. Каково же было моё удивление, когда она визжа как паровоз отпрыгнула от меня, а дети испугавшись её визга, спотыкаясь, начали съебывать кто куда. Это и был, мой первый, неудачный опыт, подката к девушке, но тётя Наташа, она на то и самая лучшая, что сначало попросила их всех вернуть, туда, откуда взял, потом повела меня мыть руки, и дала совет, что девушкам, не всем нравятся лягушки, а вот цветы нравятся всем.
Ну и шо вы думаете? Я знал где растут самые красивые ромашки. И поэтому меня, потом, целый час искал весь рабочий состав детсада. И нашли, по совету кого-то, в километре от садика, за домом управления, неистово рвущего цветы. Я тогда не совсем понял, почему так плакала тётя Наташа, наверное цветы понравились.

Кто жил в общаге, тот порнуху не смотрит.

В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.
Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.
В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок.
И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку.
Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" - Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять.
Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы.
Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю.
Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история.
Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви.
Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться!
Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"!
Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

В России теперь матерные слова нельзя употре....?

Дела семейные
Попался мне молодому следователю РОВД материал от участкового инспектора о злостном семейном хулиганстве. Фабула банальна: муж с женой в присутствии дочери разругались, шум слышали все соседи, жена обратилась в травмпункт, где у нее был обнаружен закрытый перелом костей стопы.
Участковый подсуетился и назначил судмедэкспертизу для установления степени тяжести имеющихся телесных повреждений. Естественно при переломе телесные повреждения оказались «менее тяжкими».
Мужику «корячилось» до 5 лет лишения свободы.
На допросе он произвел на меня впечатление весьма положительное. Описал свою несчастную семейную жизнь с постоянными скандалами, клялся, что жену во время описанной злополучной ссоры ни разу не ударил, только оттолкнул, чтобы выйти из квартиры. Жили они на втором этаже старенького дома с частичными удобствами, а мужику, который работал в строительной организации высококлассным специалистом по обработке камня, руководство, зная о его семейных проблемах, выделило однокомнатную изолированную квартиру в нормальном доме. Он хотел потихоньку туда свалить, но его дражайшая супруга об этом узнала.
Решил я в этом деле покопаться поглубже, тем более мне было непонятно, как при описываемых потерпевшей обстоятельствах можно было получить травму стопы. При допросах соседи показали, что действительно слышали шум семейной ссоры, а когда подозреваемый уже ушел из дома, его жена стала вытаскивать из квартиры диван на лестницу.
Назначил дополнительную экспертизу, описав всю ситуацию, включая диван. Ответ получился ожидаемым, что имеющаяся травма не могла произойти от ударов подозреваемого, если таковые и были, но является характерной для сдавления тяжелым тупым предметом, каким мог быть именно диван.
Дело прекратил, отдал прокурору для решения вопроса о привлечении заявительницы к ответственности.
Потом выяснилось, что пострадавшая договорилась с участковым, переведшимся из Азербайджана и квартиры не имевшим, что если он поможет ей мужа посадить, она отдаст ему свою квартиру, а сама переедет жить в квартиру, предоставленную мужу.
П.С. После всего мужик приходил ко мне благодарить, предлагал пухлый конверт (зарабатывал он прилично). Я не взял, попросив меня не обижать.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Живу в Германии. Вчера вечером перебегал дорогу в неположенном месте, и умудрился благополучно не заметить полицейскую машину.

Из машины вышел полицейский (П):
П: - Ты что, глаза дома забыл?
Я (уловив в построении фразы и выговоре нечто знакомое): - Нет, у меня просто забрало запотело.
П (мне, на великом и могучем): Так, петросян, пошёл отсюда.
П (напарнику, по-немецки): Он русский... Перебежал дорогу в знак протеста против полицейского насилия в России.

Это произошло давно, когда я служил в армии и дослужился до сержанта.
Дело было в сентябре. Я и несколько солдат направлялись в часть. И тут я скомандовал:
- Стоять. Смирно. На-ле-во. За лопатами. Бегом. Отставить. Бегом… Марш.
Ребята побежали за лопатами. Когда все построились, я отдал приказ рыть траншею прямо у штаба, начиная от флагштока. А про себя подумал: «Воистину копаем от штаба и до обеда».
Ребята кинулись копать. Но я их пыл поумерил: сказал, что не надо так быстро работать. А сам поглядывал, как старшина и командир роты суетятся и отлавливают «свободные отделения». Я прекрасно понял, что в наш военный городок приехала картошка. Вагоны картошки. И, соответственно, теперь ищут тех, кто будет вручную их разгружать. А это несколько вагонов россыпью, картошку надо расфасовать в мешки, мешки загрузить в машину. Я как-то не очень хотел, чтобы мое отделение во главе со мной отправили на такие работы.
Когда увидел, что командиры нашли несколько отделений и задача решена, скомандовал:
- Зарываем траншею! Лопаты на место. Построение в роте.
Все построились.
- Равняйсь! Смирно! Считаете меня идиотом?
И объяснил, что если бы мы сейчас попались, нас бы отправили разгружать картошку на три дня, трое суток бы бесплатно работали. А так мы 20 минут покопали, зато ни на какую картошку не поехали.
До всех дошло.
А почему рыл именно у штаба? Да потому что никому в голову бы не пришло спросить, что мы тут делаем. Вот если бы мы где-нибудь на задворках военного городка копали, могли поинтересоваться, что происходит. А у штаба – такая наглость никому и в голову не пришла.
Полковник подумал что, мне сказал рыть начальник штаба, начальник штаба подумал на замполита, замполит на полковника… Словом, раз копаем у штаба, значит кто-то точно приказал.

Был знакомый. В Сочи познакомились. Он так хер показывал свой девчонкам. С телефона показывал фотки типа это я на водопадах, это вот номер мой. И тут на весь экран хуй! Возможно отфотошопленый) девушки обычно в крик, друган в краску, мол это из личной переписки. Дико извинялся и строил из себя целку. В общем уходило все в смех и позитив. И что интересно. Все, с кем он этот номер проворачивал потом в его номере оставались на ночь.

Когда-то работала в фотолаборатории. Вместо специальной машины у нас был обыкновенный компьютер, куда я втыкала флэшку, листала фотки, а клиент их смотрел. Однажды парень принёс флэшку. Открываю фото на весь экран, листаю. Первое, второе, третье. Там он с компанией, тут с девушкой. Парень проговаривает, надо печатать или нет. И вот на очередном фото он этой девушке засаживает в зад. Я покраснела, он нет. С невозмутимым видом сказал: "Эту не надо".

Чтобы понимать женщину, слушать её совсем не обязательно.

Мандаринки

Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»

Сергея давно мучила нелепая и детская вина, гвоздем вонзавшаяся в сердце. Он вспомнил свое бедное детство. Бедное, потому что брат болел и мать занималась хворым сыном, почти не обращая внимание на здорового. Все время и все деньги уходили на Димку. Близился Новый год, и отец принес с работы два кулька подарочных конфет — ему и Димке. Конфеты были самые дешевые, леденцы, помадка, батончики, но среди конфет красовались две больших спелых мандаринки. Сергей обожал мандарины.
— Одну съешь сам, вторую оставь Димке, — сказал отец.
— Конечно, пап.
Сергей помнил, какой вкусной, ароматной и по-настоящему сладкой была его мандаринка. И абсолютно не заметил, как съел и вторую. Когда он понял, что натворил, стало стыдно. Кожура мандаринок полетела с балкона.
«Надо и виду не подать, что в подарках были мандарины», — подло подумал он.
Ему «повезло», о мандаринах никто и не вспомнил, потому что Димке снова стало хуже, и его вместе с матерью увезли на «скорой» в больницу. А потом Сергей помнил, как к ним понаехало много родственников — дедушки, бабушки, тетки, дядьки.
Бабушка Варя все говорила матери, что не место ребенку на похоронах, но мать оставила его возле себя, и он видел самого себя — исхудавшего и почти прозрачного в маленьком гробу. Видел и не верил.

А потом, уже после похорон, его как обухом по голове ударило: «Димка не умер бы, если бы я не украл его мандаринку».
Это была глупая мысль, но она засела в мозгу, превратив его в законченного хулигана и хама. Совесть грызла изнутри, он всем грубил, чтобы ее не слышать.
Отец через год ушел из семьи, оставив на его детские плечи весь груз в виде вечно истерящей матери. И пошла вся жизнь кувырком. Женские истерики, крики и слезы так ему надоели, что он решил семью не заводить. И вот теперь пьет с тараканами.
«Эх, братка, вернуть бы время назад».

Шатаясь и задыхаясь от излишнего выпитого, Сергей вышел на балкон. Город уже зажег огни, звезд видно не было. Сергей поднял глаза к небу и почти протрезвел. Почти на всю ширь ночного неба сверкал огненный циферблат часов. Сергей явственно видел цифры и две стрелки — маленькую и большую — часовую и минутную. Сергей глазел на чудо, а часы будто смотрели на него. Затем стрелки часов вдруг сдвинулись с места и пошли в обратном направлении. Сергей не мог оторвать от них взгляд, вместе с тем он чувствовал себя странно. Он будто уменьшался в размере, будто становился легче. Он взглянул на свои руки, куда подевались мозоли? И руки будто детские. Зажмурился, открыл глаза. Он стоял на балконе своей детской квартиры и слышал, как на кухне возится мать. Слышал ее голос.
— Ма-ам, — удивленно пискнул Сергей.
Из кухни вышла его молодая мать.
— Чего шумишь? Дима только уснул.
Недовольно повела бровью мать.
— Димка живой?! — едва не заорал он, но вовремя сдержал вопль. А тут повернулся ключ в замке, и в прихожую вошел отец с двумя пакетами новогодних конфет и мандаринок.
— Одну мандаринку съешь сам, вторую для Димки, — сказал отец.
Сергей наконец-то взял себя в руки и стал мыслить ясно. Он знал, что надо делать. Когда родители ушли смотреть телевизор, он вынул мандаринки из кулька. Запах был одуряющий, он сглотнул плотный комок слюны. Взял мандаринки, очистил от кожуры и отнес в Димкину комнату. Брат слабо зашевелился.
— Дим, просыпайся, соня, я принес тебе мандаринов из самой Африки или, может, из Грузии, не знаю.
Сергей отломил дольку и вложил в рот брату.
— Вкусно, Серый, ты тоже ешь.
— Не-а, я уже свои съел, их было четыре.
— Ну и что, ешь еще.
— Дим, ты чего, хочешь, чтобы я аллергию отхватил? Не хочу.
— Серый, а я не хочу завтра в больницу. Надоело уже.
— Ничего, вот подлечишься, Димка, и станешь геологом. Я читал, что на Урале есть целые подземные залежи самоцветов. Представляешь, сколько там всего!
Димка доел последнюю мандаринку.
— Как ты думаешь, Серега, я смогу найти какую-нибудь тайну в земле, если стану геологом?
— Конечно, сможешь, так же, как я буду тренировать свою футбольную команду.
Сергей обнял своего брата-близнеца и закрыл глаза, чтобы не заплакать.

Проснулся он от сильного толчка в плечо: «Ты чего дрыхнешь, шашлык же подгорит, олух!» Сергей открыл глаза. Перед ним стоял смеющийся бородач с его глазами и улыбкой.
— Д-димка?!
— Ну а кто же еще? Да прямо с Камчатки! Икры привез, и крабов, и целую друзу горного хрусталя.
Сергей оглянулся. Он сидел на лавке в уютной беседке. Дача зимой была такой же уютной. Из домика вышли женщины и две девочки — его дочери, жена Ольга, и невеста Дмитрия Катя. Все еще не веря в происходящее, Сергей вошел в дом и посмотрел в зеркало. Выглядел неплохо: подтянут, строен, моложав, как и полагается физруку. Барышни накрыли на стол. Дымилась уха, украшали стол шашлыки и бутерброды с икрой. Сели за стол, на стол Димка водрузил бутылку «беленькой».
— Э-э, нет, Дим, я не пью. Мне вообще было такой кошмар приснился, будто я алкаш запойный, торчу на кухне с тараканами. И будто я одинок, и тебя, Дима, нет. Будто ты умер в детстве.
— Серый, ты че?! Какое умер, ведь у меня замечательный брательник. Я болел, это да, а помнишь, как ты меня мандаринами кормил? Еще и врал мне, что мандаринок было четыре. Я все помню, Серый. Вот тогда-то я за жизнь зубами и ухватился. Вот тогда, брат, я и понял, что не могу просто сдаться. Да, кстати, хочешь посмотреть на мои геологические находки, у меня целый рюкзак.
— Хорошо, Дим, сейчас приду, только вдохну еще немного свежего воздуха.
Сергей Иванович Кротов поднял лицо к небу. Никакого циферблата в небе не было, но Сергей сказал куда-то в облака: «Спасибо за все, огромное спасибо…»

- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

Когда я учился в седьмом классе у нас в школе (в рамках развития демократических ценностей) решили провести выборы Президента школы.
В актовом зале накрахмаленная директриса объявила, что выставить свою кандидатуру может любой желающий, при условии сбора подписей не менее, чем от 10 учеников. Сборы подписей поручили вести библиотекарю.
После школы, мы с пацанами шли домой и я предложил создать партию двоечников и выиграть выборы. На первичном собрании ячейки партии двоечников, меня выдвинули в кандидаты в президенты.
На следующий день все двоечники-троечники и пацаны с чувством юмора пришли в библиотеку. Так получилось, что за две недели я набрал около 40 голосов, а остальные кандидаты (они все были девочки - старосты классов с 6 по 9), набрали от 5-8 (по числу подружек).
Я уже думал, что я выиграл, но оказалось это только первый этап.
Дальше было неинтересно, нам давали какие-то не публичные задания типа на лучший стих о школе или написать сочинение «как я вижу работу президента школы».
В конце концов нас осталось двое. Я и девочка отличница из параллельного класса (любимица всех учителей, абсолютный идеал школы). Чтобы вы понимали уровень идеала, она играла снегурочку все годы, что училась в школе.
За неделю до выборов на главном стенде школы, освободили место для двух стенгазет. Нам (финалистам) было поручено к понедельнику составить предвыборную программу и разместить стенгазеты с агитацией. В стенгазете обязательно нужно было указать на какие оценки учишься, какие кружки посещаешь, чем увлекаешься и дальше свободные предложения, как улучшить жизнь в школе.
Я долго думал, что написать и в итоге мы с пацанами нарисовали стенгазету. Когда я пришел в школу, я увидел, что разместила эта девочка.
Тогда мне было смешно, но сейчас глядя на предвыборную агитацию, я понимаю, что на нее работал профессиональный штаб)
По середине было написано «Катя Петрова! Хочешь стать отличником? Голосуй за меня! »
А дальше были фотографии с ее мероприятий в школе. Вот Катя вечная снегурочка, а вот 1 сентября Катя звонит в вечный колокольчик. Вот Катя у мольберта в художественной школе, а вот она играет на фортепиано в музыкалке, вот Катя с мячом прыгает на баскетболе, а вот она сажает деревья на субботнике.
А еще был текст:
Меня зовут Катя Петрова. Я учусь в этой школе с 1 класса и я круглая отличница. Я увлекаюсь баскетболом, музыкой, рисованием и плетением из бисера. Я участвую в самодеятельности и люблю природу. Я была заграницей в Турции и на Кипре, а еще я люблю отдыхать у бабушки с дедушкой в Кисловодске.
Голосуйте за меня!
—————
Я конечно прифигел, потому как завуч четко сказала, нужна ПРОГРАММА, т. е. перечень идей, как улучшить жизнь в школе. И я его написал.
На стенде была моя фотка из похода и подпись
«Абрам Симпсон. Гарант уважения к каждому. »
Текст агитации был таким:
Меня зовут Абрам, я учусь в 7 классе на тройки и четверки. Кружки не посещаю, занимаюсь боксом и самбо.
Если вы выберите меня президентом школы, я буду добиваться следующих результатов:
1. Школьные соревнования по борьбе;
2. Первый школьный конкурс красоты;
3. Занятия по авиамоделированию (как в соседней школе);
4. Право изучать информатику для всех желающих, а не только А классу;
5. Раздавать на биологии микроскопы на все парты, а не так, что первым партам - микроскоп, а остальные рисуют с учебника.
6. Открыть пожарные выходы с целью обеспечения безопасности. (Тут я лоббировал интересы старших классов, т. к. им было далеко бегать в курилку);
7. Сменить физрука тк в других школах играют в волейбол/баскетбол, а мы уже год бегаем по кругу и приседаем, пока он чай пьет;
8. Учителю ИЗО объективно оценивать возможности учеников. Невозможно из пластилина вылепить бюст аполлона и вообще пластилин надоел.
9. Звонок для учеников, а не для учителя! Учителю платят деньги, чтобы он составил план занятия, а нам за 7 минут надо успеть добежать до другого кабинета, попить воды, перекусить, подготовиться к другому уроку.
10. Пора узнать куда уходят деньги, которые платят за аренду столовой под свадьбы в каждые выходные.
Стенгазеты провисели до вечера, пока уходящая домой завуч не увидела их. Утром моей газеты уже не было. Меня вызвали к директору в составе «Классный руководитель / Завуч / Директор», там меня долго распекали на тему «как я посмел писать такие глупости» и меня сняли с выборов с формулировкой о морально-нравственном несоответствии, замечанием в дневник и указанием «пусть это будет тебе уроком».
Спустя неделю, девочку оставшуюся единственным кандидатом сделали президентом школы, вручили ей в актовом зале медаль, венок и какой-то подарок.
Без выборов, без голосований, без всего. По сути просто назначили удобного и послушного кандидата, который будет делать, то что ей скажут за пятерку.
И вы знаете, для меня это и правда был урок на всю жизнь. Я понял, как работают выборы)
По результатам экзит-полов я победил с огромным отрывом.