Да, мысль очень старая, но какой-то местный обитатель выразил её очень красочно:

Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.

Если вы ко мне на "вы" – это уже достаточный знак уважения. Большая буква – это ваш язык меж моих ягодиц.
^^^
Ой, это золото. На главную бы.

Напомнило уже почти классику

> Вообще-то правила хорошего тона рекомендуют называть человека так, как он представился, а не так, как тебе нравится. Но всегда находятся любители доказывать другому, как того на самом деле зовут, или же выпытывать фамилию-отчество, чтобы "проявить уважение"... Хотя чего уж проще и уважительней - учесть прямую просьбу собеседника.

> С уважением,
НЕ Шура, НЕ Александр Сергеевич и НЕ господин/товарищ Иванов.

- Миша, как ваше отчество?
- Ну что Вы, Эммануил Гедеонович, это не имеет значения!
- Так все-таки как?
- Натанович.
- Так вот, Мишенька.

"Мужчина с ножом ограбил секс-шоп на юго-востоке Москвы".

Ну, это просто.

Вот ограбить магазин ножей с помощью вибратора...

#баш_образовательный

... ну хоть Тургенева почитай, что ли, просветись.

Тащемта, тургеневскую Асю Анной звали.

Граждане, у которых техника_делает_всё_сама, вы б ради интереса прогладили комплект постельного белья (пододеяльник, наволочки, простыню). Качественно, а не на отъ@бись. Засеките время и сделайте это.

Или, может, робопылесос залезет за тумбочки и шкафчики, стоящие у стен? Интереса ради, отодвиньте одну от стены, если не делали этого. Возможно, удивитесь.

Я попробовал. Стал чуток мудрее.

Вчера в одном известном компьютерном магазине купил видеокарту за 70 тысяч рублей и заплатил 3 рубля за пакетик.

У автосалона, на самом видном месте, стоит вусмерть разбитая машина - эдакая груда деталей, насыпанная поверх шасси, заботливо прикрытая баннером с надписью "Предпродажная подготовка - химчистка, полировка, наномойка" - и с телефоном.
Комментарий прохожего: "Как-то у них наномойка крупными кусками пошла"...

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро

- яжемать десантника пишет типа уехали на прыжки сынок уже 3 час не звонил, приеду забирать в увольнение получит у меня
- Что за мать? Лишать таких матерей родительских прав. Другая бы, настоящая яжежмать уже бы в самолёте, с которого прыжки были, была. А эта сидит и сопли на форуме жует. Ребёнок 3 часа на связь не выходит!!!

xxx: сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного.

зато вышел из него уже с высшим образованием

ХХХ: помнишь серегу с работы, я рассказывала?))
YYY: который жирный мудак?
ХХХ: именно) он вчера наконец услышал, что кого-то в разговоре назвали жирным мудаком пару раз и задался целью вычислить о ком речь))
ХХХ: 2 дня донимал всех умозаключениями, седня олег не выдержал и сказал, что кагбэ речь о нем)
YYY: :)
ХХХ: вот если б ты узнал, что весь немаленький коллектив давно называет тебя жирным мудаком, что б ты сделал?
YYY: охуел))) но ваще наверное потом втихаря поинтересовался бы у какого-то адекватного чела в теме, шо я такого накосячил, шо мну так хейтят
ХХХ: вот!)))) он выбрал меня))) и полчаса млять сношал мозг, что его злые людишки называют жирным, хотя он просто в меру упитанный, это кость широкая и интеллект прет, и ваще разве я жирный, вон сансаныч толще)
YYY: :)))))))) т.е. его ток это смутило? :))))
ХХХ: да!)))) 2 сломанных стула и корп.футболка хххххл это так, досадное недоразумение)
YYY: главного не оспорил, не такой то мудак как кажется))))

"Как-то, ещё на Ту-154, мы снижались и были уже достаточно близко к предпосадочной прямой, когда выяснилось, что наш полет преграждает симпатичное белое облако, которое, судя по отметкам на радаре, ничем особенным не выделялось. Да и визуально оно не казалось страшным. Мнения разделились - кто-то был готов продолжить прямо, мол, ничего там нет. Кто-то предложил чуть правее обойти, это не займет много времени. Командир решил обойти. После того, как мы "завернули за угол", с удивлением лицезрели хобот, протянувшийся от этого облака к воде. Почесали репы и полетели дальше."

>> а для меня ты всегда будешь Настей, потому что до Анастасии Сергеевны ты, с точки зрения моего статуса, еще не доросла!
.......
Типичный пример быдла. Есть некий "статус" (причём почти наверняка таким же быдлом и придуманый), но абсолютно отсутствуют манеры и воспитание. Всё тот же типаж "мещанина во дворянстве".
Лично я обращаюсь на "Вы" к любому человеку, прошедшему подростковый возраст. Даже не знаю, что мне позволяет быть воспитанным. То ли два высших, то ли табельный на уставном месте...
:)

О, очередная женщина, у которой бомбануло на тему того, что можно не горбатиться с утра до ночи.

Да не вопрос, можно не горбатиться. Даже робот-пылесос для этого не нужен, можно просто не убирать, и всё. Это уголовно не наказуемо, прикинь? Просто некоторые любят жить в чистоте. Ну, такая причуда.И вот чистоту твой робот в одиночку обеспечить не в состоянии, увы и ах. А жаль, да.

Уголовный кодекс – прайс-лист преступлений.

Месть.

Сидели как-то семейным застольем тремя поколениями в родительском доме.
Батя, старший брат и я уже перешли к стадии «поговорить/обсудить/повспоминать». Женская часть семьи плавно переместилась в сторону кухни «мужикам закуски подрезать».

И вот что-то заговорили мы про мстительных людей, про месть вообще. Батя затих и в нашем с Братом споре участия не принимал, а молча смотрел в окно и улыбался каким-то своим мыслям.

Когда мы уже выдохлись, Батя посмотрел на нас, подслеповато щурясь, и рассказал нам историю. Далее немного литературно переработанный его рассказ:

- После войны было очень сложно. Наше поколение рождённых в 1945-1947 годах хлебнуло по самое нехочу. Шутка ли! Страна в разрухе была! Электричество у нас в посёлке было только по вечерам и появилось аж в пятидесятых годах. А так всё с лучиной, свечкой, керосинкой. Ложки были только деревянные. Одежёнку передавали от старших к младшим, перешивали старые военные гимнастёрки, галифе. Очень ценились матросские бушлаты! Обувь вообще ценилась на вес золота – весной, летом, осенью чуть ли не до декабря дети бегали только босиком.

Город-то от нас рядом — через перевал всего, но туда добраться только пешком или на попутке. А пешком через перевал то ещё удовольствие, но ходили! А куда деваться-то? Муки купить, крупы.
В огородах занимались в основном дети – родители-то на работе. Кто в колхозе, кто в лесопильной артели, кто в городе на заводах или в порту.

Помню, как в посёлке прошёл слух, о том, что будут путёвки в пионерлагерь где-то в Кабардинке. Как же мне хотелось туда поехать! Просто грезил! Но у моих родителей не было шести рублей на эту путёвку… Дааа, горевал я тогда очень сильно.

В этот момент Батя глянул на своего внука, который до этого игрался с планшетом, пытаясь подружить его со своими новыми смарт-часами. Мишка после этого Батиного взгляда как-то смутился и отложил планшет в сторону. В комнате повисла тишина – вся семья слушала Батин рассказ и он продолжил:
- Школу я заканчивал в городе. Конечно, негодяй был! По точным наукам с двоек на тройки перебивался. По гуманитарным ещё более или менее – легко давались. Увлёкся я тогда плаванием, даже КМС получил. Но учиться не хотел, хулиганил! Редкий педсовет в школе проходил без разбора моих шалостей. И вот с нашим директором как-то не сложились отношения. Не могу сказать, что он меня ненавидел или ещё чего. Но если в школе что-то случалось – виноватым он всегда делал меня. Обидно было. Сами понимаете, натворил один раз делов и всё! Дальше они как снежный ком растут! И за мной вечно косяк за косяком был.

Когда школу заканчивали, директор мне заявил «Аттестат получишь в августе!». Да мне всё равно тогда было!
Мои одноклассники уезжали на вступительные экзамены в ВУЗы и техникумы, а я лето после школы лентяйничал, мотался в город, шлялся по парку, завелась у нас компания дружков, некоторые с криминальными наклонностями. Выпивали. Однажды в июле в пивной возле порта мы подрались с греческими моряками, матросами сухогруза. В качестве трофеев нам достались рублей тридцать деньгами и пара наручных часов, которые мы загнали на толкучке. Вот тут-то и случилась история, которая повлияла на всю мою, да и на вашу жизнь.
В конце июля к нам домой в посёлок пришёл милиционер, который доставил меня в районное отделение милиции, где у меня состоялся разговор с начальником милиции. Здоровый такой мужик в синей форме, фронтовик, орденские планки на кителе. В кабинете кошмар как накурено было! И говорит мне начальник:
- Сынок! Есть у меня информация, что ты пошёл по кривой дорожке. Этак ты скоро до тюрьмы допрыгаешься! Посмотри какая у тебя семья: отец фронтовик, работает не покладая рук, мама ударница в колхозе, брат мастер уже на судоремонтном заводе, на очень хорошем счету, сестра в техникуме. А ты? Шалопай!

Я удивился, конечно, его осведомлённости, потому что с милицией никогда дел не имел. Он продолжил:

- Почему ты учиться никуда не идёшь? В чём дело?
— Так у меня это… Аттестата даже нет.
— Как нет? Ты же одиннадцатилетку закончил!
— Ну, я с директором школы не в ладах. Он мне сказал, что аттестат выдаст только в августе!
Начальник милиции задумчиво походил по кабинету и тихо сказал:
- Вот же гад! Специально аттестат не выдал, чтобы парень учиться никуда не пошёл. Вступительные все до конца июля. Одна дорога ему – или докером в порт, или в тюрьму.
И вот тогда я понял весь ужас ситуации с получением аттестата. Стала понятна мне гадская сущность нашего директора школы. И такая во мне злость закипела! Попался бы он мне в тот момент – разорвал бы на куски.
Начальник выгнал меня в коридор. В кабинет заходили и выходили милиционеры, начальник звонил кому-то по телефону, что-то доказывал, ругался. Ему приносили какие-то списки, таблицы. А я сидел на стуле и думал, какой же я дурак, что допустил такую ситуацию, какой козёл директор школы. Строил планы мести. Один страшней другого!
Через несколько часов, когда я уже окончательно одурел от сидения в коридоре, начальник позвал меня в кабинет и сразу без прелюдий сказал:
- У нас есть разнарядка в одно из военных училищ. Сейчас пойдёшь в военкомат. Там тебя ждут. Давай, иди!
На мои слабые возражения он никак не отреагировал, просто мягко вытолкал из кабинета, приговаривая:
- Иди-иди! Военком ждёт! Потом ко мне за характеристикой зайдёшь.

В военкомате мне сообщили, что выдают мне направление для поступления в военное училище Внутренних Войск МООП РСФСР и вступительные экзамены начнутся в конце августа.
- Это что? Милицейские войска???
Военком строго взглянул на меня:
- Это Внутренние войска. Это не милиция. Смотри парень, не подведи нас.
В течении двух недель я прошёл несколько медкомиссий, собрал необходимые документы, забрал свой злосчастный аттестат из школы и вот уже ехал в компании семи кандидатов на поступление в училище в город Орджоникидзе.
Всё время я мечтал о мести директору школы.

В училище из восьми кандидатов из нашего города поступил только я. Тяжело ли было учиться? Очень! Представьте, каждый день шесть часов лекций, три часа самоподготовки, учения, стрельбы, караульная служба. Мы получали две специальности – офицер мотострелковых войск, с особым изучением специфики службы внутренних войск, и юриспруденция. Учиться плохо не получалось – это ведь армия! Лекции по военным дисциплинам нам преподавали военные, в большинстве своём фронтовики.
Юридические дисциплины преподавались гражданскими специалистами – среди них было несколько молодых и красивых женщин. И вот как стоять неподготовленным перед ними всеми? Как мычать «Я не подготовился»? А ведь нас всё-таки учили воевать – это было очень интересно! Первое полугодие я закончил с несколькими четвёрками, а в отпуск домой отпускали только отличников. Второе полугодие было закончено на оценку «отлично» и за успехи в учёбе и службе меня наградили первой медалью «20 лет Победы». Всё время учёбы я строил планы мести директору! Даже на стрельбище представлял на месте мишени его лицо и бил туда без промаха! На занятиях по рукопашному бою, я представлял, как бросаю его через плечо, как бью в ненавистное мне лицо. Нередко мои учебные соперники высказывали мне за излишнюю силу ударов.
Батя замолчал, наверное, заново переживал то время.
- А дальше? – прервала тишину жена брата.
— А дальше как в кино! – улыбаясь, сказала наша Мама.
Батя продолжил:
- И вот мой первый отпуск летом 1965 года. Я еду домой! Вышел на перрон нашего приморского городка – мундир наглажен, сапоги с искрой, васильковая фуражка с малиновым околышком идеально сидит. И на выходе на привокзальную площадь, прямо на лестнице, я столкнулся с директором. Он спешил навстречу с двумя чемоданами. Я встал у него на пути. Он поднял голову и выронил один чемодан:
- Тыыы?!?!
— Курсант Орджоникидзевского краснознамённого военного училища Внутренних войск МООП РСФСР им. Кирова. За успехи в учёбе награждён отпуском. Здрасссьте, Николай Леонтьевич!
Директор осмотрел меня с ног до головы, остановив взгляд на фуражке цветов легендарного НКВД и на одинокой медали у меня на груди. Прошипел:
- Отличники вернулись, не поступили. А тыыы…
Он плюнул себе под ноги, прошёл мимо меня, что-то бубня под нос.

- Вот и случилась моя месть, — Батя улыбаясь, оглядел нас. – В тот миг я понял, что незачем его бить, строить ему козни. Просто нужно было показать, кем я стал!
За столом повисла тишина. Мама молча встала, подошла к шкафчику. Поправила на полочке фоторамку, где рядом было вставлено две фотографии – Батя-курсант и Батя-полковник. Достала бутылку коньяка, которую очень берегла:
- Ну что ж. За эту историю можно выпить ещё по граммульке.

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Этим всем:
Тому
Этому:
Знаешь,

Много лет по понедельникам с утра тщательнейшим образом бреюсь, моюсь под душем и т.п...

Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, проблем не будет

А где тут написано, что он моется раз в неделю?

Прямо тут и написано. Моюсь, пишет, и бреюсь по понедельникам, а потом на работу иду. А тут, пишет, помылся в понедельник и облом, на работу идти не надо. И сидит дома в понедельник, как дурак, помытый и побритый к тому же.

--
Тут банальное незнание логики. Человек путает понятия "по понедельникам" и "только по понедельникам". Не программист явно.

xxx: самые сексуальные женские именая - на -ня. например, Соня или Аня
xxx: на втором месте - на -ша, как в англоязычной среде принято:
xxx: Саша, Триша, Анастейша
xxx: а вот имена на -тя мне никогда не нравились.
xxx: ну, типа там, Катя
yyy: или Витя