Шурик: У друга на работе была история. Кто-то заказал новые, шипкосильнодорогущие картриджи к копимашине. Скандалище на всю контору. Потом оказалось, что машинка сама себе их заказала.

Boom: А нефиг холодильники к интернету подключать.

Шурик: Ну дык она же сетевая, вся контора ею как принтером пользуется. А вот в настройки ни кто не поглядел.
Кстати, уже видел холодильники с вайвайем, реально могут сами дозаказывать то что кончается.

Отвечу:

как у фригидной дуры может быть раздроченная дыра? как вообще выглядит раздроченная дыра????? нафига дуре дрочить свою дыру, если она фригидная??? очень стало интересно.

---
Очень просто - неудачники в своих попытках оправдаться уже не знают, какие аргументы привести против женщин, и начинают путаться в собственных словах)

xxx: Hа днях в магазине одна женщина, стоявшая передо мной в очереди, настойчиво пыталась выяснить у продавщицы, почему сыр так подорожал, "ведь он же отечественный". Люди уже начали что–то смутно подозревать, но пока еще с трудом облекают подозрения в словесную форму.

yyy: Отечественный. Отечественная в России только война. Всё остальное — импорт.

Valeri:
на фоне растущих расходов
стабильна зарплата
как дух самурая

У первоклассницы в прописи было задание типа "допиши слово".
ГУ.... - что бы вы написали? 18-ти летний подсказывает: "Гу-си!" Я: "Гус-ли." Даня задумалась. "А! Гугл!"
"Новое поколение..." - с упреком кряхтит восемнадцатилетний))

Биологу:

"Он не стал
уточнять, каким образом выбрался из змеи." Ну да, есть
всего два выхода...
--------------------------------
Да ладно?
Изучайте биологию.
Как раз у змей из пищеварительного тракта выхода нет — только вход.
Там переваривается без остатка ВСЁ, включая оловянные пуговицы.
---------
Да где ж вас делают-то, таких биологов? Вы дома змей держали? Едят и какают они раз в 2-3 месяца. Но уж если когда сходят....армейский сортир вам ромашками покажется.

Надоела мышам жить в лесу. Все их гнобят, никто не любит. Пошли к сове за советом.
Мыши: Сова,Как нам быть? Никто нас не любит.
Сова:Вам нужно стать ежиками.
Обрадовались мыши. Ну как же,точно, ежиков никто не гнобит, ежиков все любят.
А как нам ежиками то стать?
Сова: Я определяю стратегию. Техническая часть меня не касается.
-------------
Сова ответила" Я не тактик, я стратег.

Скромность - это умение тратить на себя деньги так, чтобы это не было видно другим.

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Обсуждение транспортной компании на форуме:
Давно не имел дел с Авторейдингом...
Тратить на разгрузку фуры 5 рабочих дней (в понедельник и трекинг, и звонок выдали мне что фура пришла и разгружается, и только в следующий понедельник она до конца разгрузилась и я смог забрать свою посылку) - это уже прямая конкуренция с почтой РФ

DerArto:Как узнать умный человек или нет:
Нужно задать ему вопрос в ask.fm: "Столица Италии?"
Если он ответит "Рим" - значит он тупой.
Если у него нет аккаунта в ask.fm - значит умный.

Serg: Откаты везде!!! Ща в трамвае кондукторше даю 25р, она шёпотом спрашивает: билет надо?... Я грю: да нее. Она возвращает 15 )))

[11:47] Александр: Мужайтесь.

[11:48] Dmitry: Ты сделал 3 ошибки в слове Вешайтесь.

Моя приходит со стоянки, зареванная, держится за ногу. Далее её голос зареванный как в мультиках:
Я - Чего ревешь?
Моя - У-у, больно!
Я - Что случилось?
Моя - она на сигнализации не стои-и-ит, я не могу выехать!
Я - тебя заперли на стоянке?
Моя - да-а-а.
Я - а нога чего болит?
Моя - я в колесо пинала, промахнулась и в литье попала-а-а.

xxx: МИТ удаляет со своих сайтов весьма популярные онлайновые курсы физики Уолтера Льюина.
xxx: МИТ получил жалобу от одной из участниц онлайн-курса, и после расследования установил, что Льюин занимался online sexual harassment (что это значит, более подробно не объяснено).
yyy: online sexual harassment? Учитывая, что речь идет о записях курсов, то интересно, как он это делал.
zzz: Возможно, он просто надел неправильную рубашку.

Руководитель фирмы имеет автомобиль стоимостью около двух миллионов рублей, поэтому считает, что платить зарплату работникам в размере 15000 рублей очень много, поэтому выплачивает 8000.

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
- Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
- Убежать питается!

На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу…
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу… Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии-сус Хрис-тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
— Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос… Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

Сам ценю много чего, в том числе (как умный парень) молодой возраст девушки: молодость — такой же капитал женщины, как ум — мужчины.
--------
Умный парень понимает, что ум с годами никуда не денется (ну до альцгеймера, во всяком случае), а молодость - быстротечна. Получается, что мужской капитал останется, а женский испарится. И что, так и будет ваш "умный" каждые 3-5 лет бабу менять?) Умнее некуда.