К слову о мужской логике -
тут давеча случай был - иду, никого не трогаю, сзади подъезжает незнакомая машина с тонированными боковыми стеклами, останавливается параллельно мне и сигналит. Ну я естессно посмотрела на стекло, как Ленин на буржуазию, ибо нефиг мне незнакомым машинам сигналить, и пошла дальше. Машина маневр повторяет. Я уже даж не оборачиваюсь, ибо первым взглядом надеялась все объяснить. На третий сигнал, гений , который был за рулем, догадался стекло опустить. И фраза .. гениальная ящитаю - А чей-то мы старых знакомых не узнаем? Не, понятно, что оказался знакомый мой, но БЛЯХАМУХА каким, сцуко, непостижимым образом я должна была его за тонировкой разглядеть?!?!

Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы

ххх: Как решить проблему перенаселения планеты?

ууу: Эбола прийде - порядок наведе.

Реальный вопрос с ответов на мейлру:

подскажите годный учебник американского с 1 по любой максимально возможный класс (только не английского, что бы этот учебник был основан на американской системе обучения и там не было биг бенов и двухяростных автобусов, и что бы писали его люди с менталитетом и подходом американцев а не британцев) можно без перевода на руссский.

"двухяростные автобусы" - это круче чем все котэ, одмины и шредеры вместе взятые.

Сидим с подругой в ресторане, читаем меню:

"Предлагаем комплексный салат "Улыбайка" из свежих овощей, на конопляном масле, с добавлением конопляных семечек", подается в горячем виде.
Вот это я понимаю, в одном блюде пожрать и поржать.)

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...

xxx: у меня редкое генетическое заболевание...
yyy: ты мудак?

Мальчишки и девчонки, пара пара пам пам!
Ну чего вы ведётесь на многодетных отцов, а потом на раскаявшихся насильников? Ведь следующим вбросом будет:"Я убил свою маму, потому что..."
Минусуйте цитаты подобного рода. Ведь просто же вернуть юмор на ресурс.
Анекдот: Встречаются как то админ и коте. сидят, и думают:"где же шредер?"
Всем добра!

"Через год я, как минимум, вижу себя начальником HR-отдела, чтобы уволить молоденьких куриц, которые пытаются из себя построить умных при помощи данных анкет, а как максимум я еще подумаю, кем я хочу быть в вашей конторе, блин." Девочка забирает у меня анкету, смотрит на последний ответ, краснеет и выбегает из кабинета с этой анкетой. Минут через 20 она возвращается без анкеты, смотрит в пол, извиняется и говорит, что испытательный срок я уже прошла и завтра могу выходить на работу.

тебя сразу приняли на должность старшей хабалки, минуя промежуточный этап хамки?

ЗЫ умиляют истории ТАААААких куриц, которые якобы поставили на место других куриц. Завтра найдется еще более противотакая курица, которая поставит на место тебя.

С сайта Мейл. Вопросы:

"Всем привет на этом сайте!

Купил в палатке у метро сегодня новый Айфон 5В так что можете меня поздравить - я теперь как все! Слышал, вышла новая операционная система к нему, а я работаю программистом и хочу показать типа какой я крутой и прийти на работу с новой АйОс 8) Так вот сейчас на айфоне установлена операционная система Андроид. Как мне обратно переустановить на АйОс 8? В магазине сказали, что айфон с Андроидом это так сейчас модно и вся молодежь такие использует, но я хочу поставить родную операционную систему АЙОС. Я скачал с торрентов прошивку и скопировал его на флешку в айфоне, что делать дальше?"

Как обрести стройную фигуру, кушая хлеб и ничего не делая? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге "Никак".

Бужу рано утром жену на работу попутно спрашивая, что она будет на завтрак. Перечисляя то что есть, получаю ответы кивком головы. Через 20 минут выходя из душа и посмотрев на стол она выдает: "Тааак, ну и что я сегодня заказала?"

Срач никогда на "Скорой" не работавших с никогда "Скорую" не вызывавшими.

У нас, в Мурманске, например, на "Скорой" работают врачи с высшим образованием, которые понимают, что по телефону поставить диагноз невозможно. Высокая температура может означать обычную простуду и коклюш, корь, дифтерию, а также посетившую Россию недавно лихорадку западного Нила; голова может болеть с перепоя, а может от инсульта; живот может сводить от позавчерашнего салата и от аппендицита и внематочной беременности. Поэтому они всегда приезжают на вызов. Конечно, иногда бывают неправы они, иногда бываем неправы мы, потому что это - жизнь. Но мы знаем, что наши "белые плащи" всегда летят к нам на помощь! Спасибо, наши заполярные врачи!

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

Учусь в литературном на сценариста.
В свободное время сочиняю истории и выкладываю их на Задолбе.
Ах да, всем привет;-)

Замечу.

Ой, да не пиздите уж, а? Если вы такие нищеброды,

- Поразительно, как вторая пара колготок меняет человека.

xxx: доки на руках все иметь нужно
yyy: и коржик))
xxx: ?
xxx: какой нафиг коржик
yyy: ну, чтобы съесть его, если проголодаешься))

Референдуму в Шотландии посвящается:
FREEEEEEEEDOOOOOOOOOM!!!!!!!

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень то и популярный, учитывая то что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова Кухня.

разговор с хозяином злой и тупой собаки:

- да, мы не любим детей, мудаков и идиотов.
- ээ.. а детей-то за что?
- ну, наверное за то, что они вырастают в мудаков и идиотов.
- ... бля.
----

и не поспоришь )