- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Отвечающему:

Отвечаю:

Может быть потому, что он дико воняет? Да и не у всех после посещения туалета несёт дерьмом.
______________

Анекдот старенький, но в тему:

- Доктор почему, когда я пукаю, это всегда происходит без звука и запаха
- Ничего, вот попьете эти таблеточки, и все пройдет. Придете через месяц

Месяц спустя:
- Доктор, я по прежнему пукаю без звука, но такой при этом ужасный запах...
- Вот и хорошо. Носик мы вылечили, теперь полечим ушки.

Питер. Сенная площадь.
Два "чотких пацанчика" наезжают на двух "хипстеров"
ЧП: Вы чё, пидоры, чё? Вы чё, пидоры?
один из Х: Мы не пидоры, я вообще-то девушка

Кошак ходит у входа в офис страховой компании:
- Кот-страхователь, пришел 9 жизней застраховать. Это ему в копеечку выльется!

По поводу старухи-процентщицы.

"Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая".

И где здесь 42 года? А ещё гуманитариев обвиняют в неумении считать. Да, считать мы, может, умеем неважно, но на умение читать не жалуемся.

Бойанисту:
Этому:
- Я обучу этого геймера танцевать с семи букв!
- Обучайте!
- AADDWSS

Бойан! "Шаг вперёд, два шага назад" В.И.Ленин, Полн. собр. соч., 5 изд., т. 8, с. 185—414.
--------
На самом деле другой бойан:
Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и два назад.

Знакомая рассказывала, были они в длительной археологической экспедиции, жили в чисто женском бараке в дальнем ауле на границе Монголии. 18 девок в самом расцвете молодых организмов. И привезли к ним студентика- практиканта. Зашел он, осмотрелся, оценил обстановку и представился:
- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.

Едим с другом по Воронежу...
------------
Что за блюдо такое, где рецепт узнать?

Этому:

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко,мёд,сода,масло,два желтка яичных)....вобщем я всё сделал как написано, кашель прошёл... потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета ....

Надо было туда муки сыпануть и в духовку, вкусные печеньки бы получились. А так - перевод продуктов..

Жена(ж):Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на нее с минуту, думал все анекдоты про блондинок это про мою жену.
Спрашиваю: Оля, холодная зима и краски для сына- ГДЕ СВЯЗЬ???
Ж: для особо одаренных, зима будет холодная, мало будем гулять,купим краски, чтоб было дома чем заняться ребенку.
Не нашел что ответить...

(обсуждение чаевых на форуме)

111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о

222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз :)

Не понятно как возраст узнать. Пусть хоть бейджик с датой рождения носят.

***

Идея не в самом возрасте, а в том что к любому человеку надо относиться уважительно, вне зависимости от его видимого, или фактического, возраста (пола, расы, гендера, ориентации). Пока он своими действиями не покажет что он - мудак.

<...> Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!"
=======
Ну и мудак. Ему делать нечего?
У нас сисадмин накатал бы служебку (а он, надо отдать ему должное, весьма мастеровит в смысле художественного слова), после чего мгновенно произошли бы две вещи.
1. Из зарплаты секретарши вычли бы стоимость Файнридера.
2. Бухгалтершу, отказавшуюся работать "с программой", перевели бы на пару ступенек ниже по должности, как не умеющую работать с компьютером. Если не выгнали бы вообще.
А может, и 3. Всей бухгалтерии назначили бы тестирование на предмет такого умения.

вот почему все соцсети пестрят фотками со свадеб, но нет ни одной с развода?

xxx: На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.
yyy: Кук вариант, одеться двуглавым орлом. Далее напиться, и вставать с колен.
zzz: Главное чтобы во время вставания с колен кто-то Китаем сзади не оделся.

попросили меня сдать на ремонт школы(даже не класса) не много(300 рублей),но тут дело принципа,спрашиваю "МОЯ ДОЧЬ ЧТО-ТО СЛОМАЛА В ШКОЛЕ?" ответ "НЕТ", задаю очередной вопрос "А СДАВАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО?" снова "НЕТ",и тут же начинают давить на жалость,мол директор заставляет всех учителей собирать с родителей деньги,предлагаю свою помощь в виде обращения с заявлением в прокуратуру на противозаконные действия со стороны директора,и прошу выступить в качестве свидетеля, учительница потеряла дар речи от моей наглости видимо.......но больше денег не спрашивают и заявление в прокуратуру просили не писать,потому что директор видите-ли в возрасте и ему скоро на пенсию.......

Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем". Ну не пстец ли? =\

Обсуждаем велопоход:
- Надо же, всё в рюкзак поместилось. 26 с копейками килограмм. И да, я это называю отдыхом
- Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер

Новость:
Известный российский бизнесмен и банкир Олег Тиньков, глава банка «Тинькофф. Кредитные Системы», публично заявил о своей гомосексуальности вслед за главой компании Apple Тимом Куком.

Комментарий:
Это было и раньше видно из политики банка по навязыванию своих услуг.

xxx: Сцуки, да у них на почту админскую пароль шесть звездочек! Я охреневал когда искал по всяким хранилкам паролей, почему никак не разлочить скрытые символы!