на работе коллеги ведут неспешную беседу за чаем

- мне вчера принесли наконец-то газету, впервые за месяц
- а у нас радио сегодня на кухне заговорило

поневоле задумаешься какой нонче век

Насчет >> в противоядерном бункере для вас места нет

Как сказал наш командир:
- При попадании в непосредственную близость от ядерного взрыва вы все знаете что делать (ну там упасть/спрятаться, короч, в Уставе написано, кому интересно), но я вам советую встать в полный рост. Погибнуть быстро и не мучаясь.

комментарии к фото, где Marilyn Manson в образе стоит на красной площади.

К - зло близко)))
С - за спиной! Мэрилин, обернись! ))

Продуманная тетка, далеко не у каждой по 20 стольников в сумке лежит
______________
В смысле, лежит? О_о Готова поспорить, что эти стольники принесли дети от родителей. Или по Вашему их учительница за свой счет в музей повела?

Сидит коллега,разгадывает кроссворд и грустит-не сходится.Заглядываю,а у него на вопрос Кассиус Клей ответ-ПВА.

xxx Мы с мужем недавно спорили, есть ли у него еврейская кровь. Для проверки он решил перевести часть денег в доллары и евро. Типа если курс валют вырастет и он будет в плюсе, значит еврейское чутье есть, а если нет, то, соответственно, нет...
xxx По ходу я живу с евреем х(

* lin засунула 500евровую купюру в трусы AJ
<lin> теперь делай штуки
<AppleJack> какие?
<lin> ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫЕ
* AppleJack превращает 500 евро в рубли
<lin> да
<lin> это я не подумала
<lin> 1:0

xxx: получил сегодня карточку банка россии
xxx: срок годности настораживает
xxx: действительна до октября 17-го года

xxx: у меня в кошельке 1 евро, а на кухне 2 кг гречи, девчонки пишите, повеселимся

Добавлю к:

То самое чувство, когда твои запросы, начинающиеся словами "что делать, если", по степени абсурдности превзошли самые популярные.
________________________________________
Я как-то хотела проверить момент из Чернышевского и поленилась лезть за книгой. Особо запомнившееся предположение Яндекса "что делать, если Воландеморт моется моим шампунем", чуть отстают "что делать, если танцует унитаз" и "что делать, если я шампунь" :D
_____________________________________________
Супруга начала набирать в Гугле, имея в виду узнать влияние ультразвука на мышей:
"Почему мыши боятся у..."
Выдало:
- ультразвука
- уколов
- ужастиков
- Укупника.

-

ХХХ: Сегодня с утра муж заявляет мне:"А ты знаешь, что разбираешься в холодильных установках, кондишанах и даже умеешь починять холодильники, знаешь марки фреона и так далее"? Я не поняла, оказывается- муж влез на свою страницу в ВК, но не посмотрел, что по ошибке влез на мою страницу и зарегистрировался в группе "холодильщиков" и даже тему создал, все от моего имени :D , так что общаюсь я там с мужиками о холодильных установках, поражая всех знаниями оборудования и периодически матом

УУУ: В этом же дурацком ВК я как то, тоже не посмотрев, со страницы мужа влезла в группу вязальщиков крючком. Вполне успешно общалась :D Подвох заметила только когда собеседницы восторгаться начали познаниями мужика в вязании крючком и фоткам "его" работ

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.

aaa: Слово пиздец тут уже не подходит.
xxx: надо придумать что–то более зловещее
zzz: Шварцпиздохен.
xxx: нет, я не смогу это быстро выкрикивать бегая по улице
zzz: Подожди сутки.

В небольших количествах холестерин всё же содержится в растительных маслах.

Каким образом продукт ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО животного происхождения попадает в растительное масло, можно уточнить?

Обсуждали с мамой замужество.
я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...
мама: дак сейчас у всех стиральные машины!
я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!
мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!

xxx: Как ты, профессор?)
yyy: Без понятия, как описать это состояние... Как маленькая какашка, плавающая в тихом пруду от берега беспросветного отчаяния к берегу ничопрорвёмся

Тема: [cрочно] возможно ли перейти из России в Америку по льду?

Берингов пролив в какое время замерзает? какое там расстояние? Очень надо!

Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахуй, а к администратору.

А так - ворующие чиновники ни чем не отличаются от Маши, вороющей ручки с работы
----
У Маши какая-то неправильная работа, у нас наоборот если из дома не принесешь, то останешься без ручки. И без перчаток. И без рабочей одежды. Хоть электроды свои носить пока не требуют, и то хлеб...

По местному радио уже неделю крутят предновогоднюю рекламу:
- Скоро новый год... - заунывно тянет женский голос.
- Мама, мама, скоро же новый год! А что Дед Мороз мне подарит?!

- Новогодний кредит от @ банка! - Вступает с энтузиазмом рекламщик.

Честное слово, я каждый раз думаю, что даже если была оооооочень плохой девочкой, то лучше пусть уголек подарят, чем кредит. Х.Х