К этому:
" Из обсуждения на Ленте новости "Дизайнер Apple доработает охотничье оружие Beretta" xxx: Еще ребрендинг проведут и назовут IGun xxx: Патроны можно покупать только в официальном магазине. xxx: Чистить можно только в официальном СЦ."
И новая фишка "гнущийся ствол" - убей зверя из-за угла!

*сессия, долги
galina: ты же видела видео, как девушки сидя на вибраторах поют?
karina: Видела как они читают на вибраторах
galina: так вот, я почему то смогла начать писать семинарную работу и вообще настроиться на учебу ТОЛЬКО под их пение XD XD XD
karina: Ахаххаха )
galina: у меня их песня зациклено играет уже часов 6 подряд
и мне норм
я как подумаю, что они могут сосредоточиться и нормальненько так петь сидя на искусственных вибрирующих хуях, так сразу сосредотачиваюсь и собираюсь с духом и пашу аки конь

Лет семь назад стою как-то в пробке на Живописном мосту. Кто Москву не знает - это новый мост, очень длинный, потому что он идет ВДОЛЬ русла реки, где излучина - а берега там природоохранные, и по ним нельзя дорогу прокладывать.
Поскольку мост новый, GPS о нем не знает и сходит с ума, пытаясь поставить точку на набережной.
Потом виснет, но через некоторое время радостно пищит.
Смотрю - новый маршрут.
ПО РЕКЕ! С обозначением фарватера! С какими-то обозначениями (бакены, что ли?) До места, благо на Фрунзенскую набережную надо было.

Две программы в одной, блин.

ТРYБА: Желаю в новом году во всём быть 1-м, иметь 2-ю половинку, не быть 3-м лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-м небе от счастья!
Монти Бёрнс: Пить Балтику 8ку и ездить на 9-ке
Шинель Гоголя: И получть 10-ку.

Несуществующие птички - это не глюки!
Это спрайты, призванные экономить ресурсы сервера, на котором запущен симулятор Вселенной, обитателями коей мы являемся.
А разнообразные звуки - это эмбиент, ушедший в рассинхрон с действиями персонажей.
Мы живём в ММО!

Хочешь, я подарю тебе Розенталя?

P. S. «Ссать кипятком» — это что-то венерическое, да?
+++++++++
Дожили, теперь ещё до поговорок и крылатых выражений будем доё*бываться. При таком раскладе я тоже могу сказать, что Розенталя подарить нельзя, рабство у нас незаконно.

К срачу о королевах на задолбашках: уважаемая обычная девушка ( с творожками) искренне желаю повысить самооценку. И поработать над тем, чтоб выглядеть менее виктимной. И просто перестать замечать быдлокоролев. Уважаемая королева, успешность и хамство- не синонимы. Я вот вполне успешна, но не загораживаю тележкой полки и не отпихиваю от кассы девочек с творожками, если у меня гора еды. И да, с удовольствием оттолкаю тележку королевы, загораживающую проход , так, что та ее не найдет. Не мните себя пупом земли, дорогие. Учитесь жить в цивилизованном обществе. С уважением, задолбавшаяся успешная замужняя дама за 30 , любительница обезжиренных творожков.

Цивилизация 6. Советы игроку.
Планируя аннексию, убедитесь, что опорный сектор вашей экономики не полагается на международные кредиты.

Проблемы с пробелом могут привести к непредвиденным проблемам

- Аморальная помощь вам не нужна?
- Чего?! Пшелнах!
- Вы что? Речь же идет об анальной помощи!

Любознательному, который задумался о подогревании крови:-):
Прочитала эту цитату будучи на работе, а тружусь я в больнице и по долгу службы кровь переливаю часто. Пакеты с кровью хранятся в холодильнике, поэтому да, ее согревают перед переливанием. А пациент во время процедуры как правило ничего особенного не ощущает)

ууу: Привет в групповом почти новичок но желание есть многое готов попробовать и узнать что то новое в сексе не эгоист
ххх: Вы футурист?
ууу: Я не знаю хочеться нового
ххх: Просто синтаксис полностью отрицаете...
ууу: Это что

xxx> она год назад меня звала на море дикарями в плацкарте с пятью девушками
xxx> у меня сразу почему-то кадры из фильмов ужасов, где пять девушек и парень поехали толпой куда-то отдыхать, потом "давайте разделимся", и первым убивают парня

Сестра сегодня отмочила. (Важное примечание: она невысокого роста).

Приехали с ней домой, я сел за комп, вдруг она минут через 5 начинает бегать по квартире и искать свой телефон. Говорит мне: "Набери меня". Я набираю её номер, телефон где-то звонит.

Оказалось, что она сразу как зашла в квартиру положила телефон на холодильник, а потом каблуки сняла и когда искала его по всей квартире не увидела его на холодильнике т.к. стала ниже ростом.

На задолбашках назревает холивар о былдловатых королевах. Все бы ничего, но поразил момент - отвечающая прЫмадонна, считающая себя успешной в оправдание к недостатку воспитания, заканчивает свою отповедь предложением девушке "самой напялить шубу в магазин и припереться за горой продовольствия аки на полк солдат". Дабы королевой себя почувствовать, да. Соображения культуры, удобства, хорошего вкуса и прочее оставим в стороне, это у каждого слишком уж субъективно. Вопрос в другом - зачем люди СЕБЕ же роют яму? Одно дело донимать своим хамством приличную девушку, которая раздувать скандал не станет - а совсем другое, если столкнуться в магазине ДВЕ королевы и начнут шумно выяснять, кто из них королевистей, аки Кримхильда с Брунгильдой кассу не то с ручьем, не то с порогом собора перепутавшие - тут-то страх и ужас реально начинается. Таким бы бояться своего образа и подобия, а никак не предлагать для подражания - для собственного же благополучия. Разные люди уж как-нибудь мирно разойдутся, но вот одинаковые - шиш.

Раз уж тут юмора все равно не дождешься, предлагаю хоть ближе к теме. Есть такая картинка на просторах интернетов, где кота "ловят" рисуя на полу круг из изоленты. Кот приходит и садится в этот круг. У кого есть коты, проверьте, а?

xxx: папа - задрот) он распечатал карту вестероса и теперь уличает Мартина в несоответствиях расстояний

Подруга решила опробовать новую функцию...
"Окей, гугл, покажи мне мужчину моей мечты"
"Да пошел ты в ж**у, гугл, сам е**сь с конем!!!"
В общем, ну их нах, эти новые технологии))))

Все ли помнят, что год назад был членоананасовый срач?)

Лучшую распродажу этой чёрной пятницы организовал центробанк(

Все говорят,что алкоголизм это болезнь. Враньё! Больной человек столько не выпьет!