Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...

ххх: Большой инот отчаянно мчит сквозь разверзшиеся хляби, он среди хтонических исчадий, но небаицца!!!

ууу: он маладец!!! пусть мчит бесстрашно!!!

ххх: Тут ввагони шкандаль) как я понял, малолетки орали и ругались матом, на них наехали бапки. Я вашол в разгар эпичного противостояния интеллектов.

ууу: пиздееееец  кто побиждаит?

ххх: Сложнасказать, но кажеца я. У меня плеир.

ууу: ееееее!!!! иноты малаццы вавсём!!!

ххх: К бапкам подошло подкрепление, начали обсуждать совецкую власть и парядок. Няшик, кажыцо тут буит ривалюцыя щас.
Прошу коммунистом меня не щитать есличо!
Ниажиданый паварот сюжета!!! Бапки рассорились! Три поддерживают пукина, две хотят Сталина или Андропова, одной нравится Ведьмедев, потомушто похож на ее внука Мишу, а еще одна уснула и потому воздерживается.

ууу: 

ххх: Эта ищо не все! Спящую бапку разбудили, она оказалась монархисткой и фанаткой Николая II.
Блять и тут рядом я с идеей енотогосподства и котоизбранности!

1: Недавно подкатили ко мне две красотки, улыбаются, хихикают... Ну, думаю, свезло, а нихрена! Подошли и спросили, верю ли я в бога((( (facepalm)
1: Такая замануха у этих иегов, что порой трудно устоять перед ней и случайно не уверовать))
2: Сударь, Вы меня огорчаете. Стоило бы подчеркнуть, что Вы не только верите в себя, но и готовы подкрепить их веру, уединившись в тихом укромном месте для совместной "молитвы"
1: К сожалению, наши вероисповедания не сошлись и от совместной молитвы они отказались.

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Зануде:

1) Страус летать не умеет.
2) Страус - это птица.
Вывод: НЕКОТРЫЕ птицы не умеют летать;
1) Пингвин умеет плавать.
2) Пингвин - это птица.
Вывод: НЕКОТОРЫЕ птицы — отличные пловцы.
Общий вывод: кое-кто не умеет правильно составлять силлогизмы

Вот что бывает, когда отдельные личности лезут с комментариями туда, куда их не просят. Испортил отличную шутку. Был же анекдот: "Еврейский мальчик Яша умеет плавать. Рыбы тоже умеют плавать. Следовательно, все рыбы - евреи."

Горбов С.: Я сейчас заюзал голосовой брутфорсер! =)
Строкач В.: Как это
Горбов С.: Звонил в банк по поводу карты, там надо назвать кодовое слово. А я не помню, какое указывал.. ну и начал перечислять фамилии, даты, даже матерные слова. Раз на 15й подошло, оказалось день рождения кота. ))
Срокач В.: Фигасе хакер

ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает : "Понравился тебе вулкан?". Пятилетня дочь отвечает: "Пффффф, да это разве вулкан, где магма? где лава?"

[quote="Юлианна"]была бы я собакой меня бы сегодня из дома не выгнали [/quote]
намедни моя Ксения вышла с Герой из подъезда, Гера посмотрела на Ксению, на погоду, чихнула, развернулась и ушла домой.
Она не вечно мерзнущий тойтерьер.
Она - мудрая восточноевропейская овчарка... :D

xxx> обожаю коллектив )
xxx> сижу удалённо на компе у инженера, софт ставлю, и на телефоне с ним, тут напарник позвонил по второй линии, я отвлёкся, инженер в это время открыл фотки с сиськами из папки на рабочем столе и стал листать ) потом спрашивает по телефону - будешь ещё смотреть? у меня есть.

К этому:

Ответ на это А меня сын спрашивает: - Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7 Что ему ответить?

У кого штаны, тот главнее. Так ответил сам Дисней

===============================

И мы плавно переходим к цветовой дифференциации штанов ;-)

А если женщина моногамной быть не хочет и не хранит девственность - тоже можно. Но ради такой женщины напрягаться никто не будет. Потом не удивляйтесь, что брак стал повинностью для мужчин, от которой они уклоняются.
____________________________

Экономическая функция брака проистекает из ограниченности ресурсов, повышающейся ответственности за потомков и отношении к женщине - как к функциональной вещи. Поэтому раньше особо никого не спрашивали - женили\выдавали и делу конец.

Современный брак, как мне хотелось бы верить, должен проистекать из осознанного решения двух взрослых морально и юридически людей, основанного на любви и ответственности, ну и части экономической отставляющей, конечно.

Женщина - не подержанное авто или устаревший айфон и давно уже не безработная обуза на шее у мужчины.
До 21 века дожили, а мыслим как в средневековье.
Как же создать нормальную современную семью в этом мире. Без блядства и тупой ревности, без "женских" и "мужских" обязанностей? Просто отношения равноправных уважающих зрелых людей? Вопрос к залу.
Ведь с друзьями\подругами получается так жить! Почему в браке нельзя, вашу мать?!

Сейчас леди ходят с голым животиком и пирсингом в пупке, а мужчины обсуждают этичность секса с козой без ее согласия.
Скажите, это и есть та самая эволюция Хомо сапиенсов?

Да, а вы чего ожидали? 0_о
--------------------------
Ну хотя бы согласия у козы можно было спросить? 21-й век на дворе же!

нубосапёру:
Этому:
Казалось бы, 21 век, террористам пора уже бегать с импульсными бомбами, а не тротиловыми. Но что-то шло не так...
_____________
А ты хоть знаешь, что делает импульсная бомба, а что тротиловая? :) Похоже, что нет :)
-------------
если в тротиловой бомбе - тротил, то логично, что в импульсной - импульсы, при взрыве они разлетаются и поражают то, что вокруг, так что не умничай, мы тут тоже не дураки

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников... День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету.. Через 15 минут звонок
Н:
-Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
А у нас унитаз забит.
Н:
-Ага. Понял..
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули)

Еще
сюда:

Решена проблема десятилетия:
Баш:
2006-08-08 17:55 #40203 <Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!
[15:16:46] GreG: правильно. мокрые яйцы ж мерзнут! а сухие уже не особо. )
-------
А меня сын спрашивает:
- Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7
Что ему ответить?
________
У людей такая же фигня. Кто-то с дачей, яхтой, самолетом, а кто-то живет в конуре - только жопа из огорода торчит.

Комментарии к новости о том, что в Перми некая пара назвала сына Люцифером:
xxx: Тогда и мне что ли назвать дочу Анархия. Чтобы хоть где-то она была.
yyy: а потом она станет Мама-анархия. Хмммм, Стакан Портвейнович тогда нужен!
zzz: а она сына назовет Порядок.

Диктант
П...лесосил Павлик пол. Кот Катя играл со свистком. Пот...рял Катя свисток. Зак...тился свисток под диван. Хотел Павлик под диваном проп...лесосить, сунул туда шланг и вт...нул свисток. Застрял свисток в центре шланга. Бдык, ФИИИИИИИИИ!!! Пер...срал от свиста Павлик, уронил п...лесос. Пер...срал Катя сильнее Павлика, сдриснул на кухню и там вместе со шторами и г...рдиной из-под потолка на пол п...зданулся. Горшок с кактусом по пути зац...пил и землю по всей кухне рассыпал. Кричит Павлик: "Катя, п...д...рас, я тебе с...йчас последние яйца от...рву!". Прошел час. Пр...шла Лена и ...х...ела. Сидит Катя на шк...фу, в дальний угол з...бился, лишний раз мякнуть боится. П...лесосит Павлик пол со страшным свистом. ...бало злое, недовольное, а на г...лове у Павлика большие наушники, играет в них д...бстеп громко. Рж...т Лена.

Задания к диктанту:
1. Расставьте пропущенные буквы, цифры и смайлы.
2. Расскажите текст своими словами маме, соседу и друзьям в Фейсбуке.
3. Представьте себя на месте Павлика. Расскажите, что бы вы сделали с котом.
4. Представьте себя на месте кота. Расскажите, что вы думаете о хозяевах, давших вам имя Катя.
5. Придумайте, как достать свисток из шланга и напишите в редакцию, мы передадим Павлику.
6. Живите каждым днем.

(с) с diary от jazzzzmen

Божественный цинизм - это церкви в разных городах, расположенные на улицах Ленина или Карла Маркса