Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
- Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!

... Одна моя приятельница, работая дома на фрилансе сидит исключительно на большом спортивном мяче, чтоб ногу на ногу не закидавать и не сутулиться. У нас, компьютерных, сколиоз - норма.

10:50PM theFguy:...мак ос 56: вся сука система в облаке, а то облако в другом еще облаке, а это большое облако - просто п*здец, в ТУЧЕ В ОГРОМНОЙ, С*КА!

ххх: людям легче спиться, если они не знают, что их обсуждают
ууу: аж задумался.
zzz: вот что -ться животворящий делает!

в старые времена *86 процессоров комп работал или с мышкой или с принтером. Приходилось четко соблюдать алгоритм
---------
Тот, кто вам такое сказал, видать шутник из старшего поколения и знатно развел.

xxx: Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
yyy: Женщины, считающие что компьютеры очень медленно работают, просто не заставали их с админом
yyy: 1:1

Когда фамилия автора соответствует содержимому книги говорите.. держите и от меня пять копеек.
"Судебная медицина и судебная психиатрия" Вячеслав Семенович Пауков, Николай Николаевич Живодеров ГЭОТАР МЕДИЦИНА, 2000

Этой весной поехали на охоту с друзьями и перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили и детского крема и поехали.
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями,готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни ни кто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"

xxx: есть курить?
yyy: ты ж бросил
xxx: да я только пару затяжек, ну пожааалуйста
yyy: кого ты обманываешь?! Я в жизни не поверю в 3 вещи:
я только пару затяжек,
я только пару семечек,
я только пару фрикций
xxx: ))

ххх: почему иногда флешка не вставляется, перевёрнутая флешка не вставляется, а дважды перевёрнутая флешка вставляется?
ууу: потому что это флэшка со спином равным двум, очевидно.

Делаем уроки, второй класс.
Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю
-Зо....
-Зомби?

Alex: Чёй-то семейство **ых с тебя угорают? Говорят, что ты опять моришь не по детски…
Графиня: Да, блин, мы же у них в субботу были. А ты помнишь, что их детёнышу 2 месяца?
Ну и чтобы О** хоть немного отвлеклась, поела спокойно и в покер поиграла, я с их малым по гостиной ходила, колыбельную пела.
Вот после этого они и ржали надо мной долго. Второй день по аське и скайпу стебут. (((
Alex: Знаешь, я даже боюсь спросить что ты учудила…
Графиня: Да ё-маё, я же не умею с детьми… И колыбельных не знаю.
Ну, мне на ум кроме как Арии "Засыпай" ниче не пришло в тот момент. Как закончила, Скорпов начала мурлыкать "Wind of changes", потом "Долина, чудная долина" припомнилась…
Когда и это не сработало, я закончила Гимном России. :)) К стати, вот на нем малой мне в грудь вцепился ручонками, обслюнявил плечо и сразу отрубился…
Alex: Убиланах. :-D
Сразу видно, Мужик растет!!! Патриотом, блин! :-D :-D :-D

- Месть - это блюдо. которое подают холодным...

- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

ччч: Российским военнослужащим в рацион ввели сало.
ууу: зашибись. неспроста , неспроста такое дело. могут и горилку в рацион добавить чтоб организм привыкал.

Вот она, оговорка по Понедельнику. Клиент задает вопрос:

-Здравствуйте, возможна ли встреча сегодня часиков в 5-6?

-Добрый лень, к сожалению нет.

-Лень. Ясно))

xxx: У гугла вообще с GeoIP странно. Он у меня один адрес опознает то как Францию, то как Бельгию. Я каждый раз так и представляю, как работники ovh бегают с моим серваком в руках между Францией и Бельгией.

BlackFox: Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою общаюсь с девочкой консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту говорит: "Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол купи мене духи. Вот тут у меня название записано". Достает бумажку и я через плечо читаю: "ДОЛЬКИ КАБАНА". Консультант невозмутимо: "Есть 20мл., 50мл. и 100мл. Какой вам?". "100!" . Такбыла продана туалетная вода Дольче Габана. :))))

- Мой самсунг галакси эйс 2 упал с 7 этажа лицом на асфальт.. ни одной царапины! вот раньше делали телефоны, да?
- или асфальты...

Рё-нэн: Если ты еще раз назовешь меня пафосной, я оторву тебе голову, нассу в горло и воткну туда лилию.

ТТС: обосрался прямо в кровати!
yyy: ну, в твоём возрасте всё случается.
ТТС: я от увиденного
yyy: это уже интереснее..
yyy: супруга у тебя симпотичная, кошки миленькие.. что увидел?
ТТС: суббота, выходной солнышко еле пробивается сквозь занавески
ТТС: на подоконнике цветок по кличке Фитоэлемент
ТТС: а возле цветка ОГРОМНЫЕ, БЛЯТЬ ГЛАЗИЩИ!! O_O и пырятся на меня!!
ТТС: Я спросони так очконул, у меня ягодицы так сжались, что думал матрас откушу.
ТТС: оказалось, СОВА на подоконнике со стороны улицы сидит.