C просторов:
xxx: бесит, что не могут запомнить имя... сколько раз - Ольга СеменовНа! стописятмиллионный раз - Семенова моя фамиля!!!!!!!!!!!
yyy: Подруга стала так Светланой Бобровной (Светлана Боброва). О, времена!
К этому:
Ну либо они всех подряд отшивают, имеют нереально завышенные требования и выглядят настолько неприступно, что и подойти не каждый решится...
Поздняя девственница боится сильнее парня. Потому и отшить может - страшно, слишком быстро и еще тьма заморочек. Есть несколько типов дев: такие, у кого личное пространство открытое, они лишаются девственности легко и вовремя; невольные - хранят девственность, потому что им так внушили или заставили (люди или психофизиологические обстоятельства - не важно); замкнутые - они в принципе хотят, но их личное пространство закрыто, им не так-то просто взять и перейти даже на уровень "просто друзья". Чтобы взять такую, нужно быть: а) уверенным в себе, б) деликатным, в) терпеливым, г) правда этого хотеть и д) не ссать. Нужно достичь определенного уровня близости с таким человеком. Это не завышенные требования, а вполне нормальные - не заниматься сексом с тем, кому не доверяешь и кого не любишь (вот лично ТЫ же хочешь именно деву, а не обычную, значит, тоже переборчив). Многие парни не уверены в себе, они отпадают сразу; не многие деликатны при должном уровне уверенности - они просто наглые, это пугает деву; не у всех хватает терпения на закидоны человека с низкой самооценкой - они психуют и уходят, добавляя шрамов на душе и загоняя ее еще глубже в себя; и, наконец, не все храбры, и не все правда этого хотят. Деве остается ждать того единственного, кто передавит ее тараканов. Такие дела.
У них в этом Советском дикое превышение марганца в воде и они тааакие тормоза!!!
Я думал - я тормоз, жена говорит, что я хожу как сплю, но эти люди даже меня вымораживали своей медлительностью!
целый поселок людей-улиток с феерическими надписями типа "Советский загс" (то есть за углом где-то есть антисоветский).
Впрочем, есть и плюсы.
скажем, у них после 20.00 пива купить типа нельзя, типа запрещено.
Но если продавцу-нерусю сказать "Я че сказал - быстро мне пива продал ,я че ,зря что ли перся через весь ваш гребаный поселок к тебе в ларек?! " - не поверите, продаст!
Потому что я для него - такая вспышка на солнце, египетское божество из летающей пирамиды, черный плащ, мля...
Комментарий к видео, где школьники на время разбирают автомат калашникова:
"Бойтесь нас, суки! Мы разберем все ваше оружие и вам нечем будет воевать!!!!!"
Из жж eilin_o_connor:
А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.
Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько.
А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!
/очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось.
Жена работает дизайнером, соответственно машинка всегда на уровне.
Я: ну как докинули мозгов?
Она: Угу, 4Гб...
Я: и как? летает?
Она: Угу, хром перестал тупить...
— Люблю, как пахнет после дождя.
— Потому что дождь смывает за собой.
Разговор с девушкой, она на четверть еврейка, о чем не забывает периодически напоминать и выслушивать в ответ соответствующие подколы.
Д: Мне из Израиля привезли флешку, интересную такую, в виде человечка из Lego, круто, да?
Я: Так она же еврейская.
Д: И что? о_О
Я: Копировать с неё нельзя будет.
Д: ><
Обсуждаем с друзьями неминуемую, но весьма нервирующую меня перспективу кастрации кота Сергей Иваныча.
Подружка (ободряюще): - Да не переживай, он и не поймет ничего – проснется, а уже поздно.
Приятель (мрачно): – Вот за это я вас, женщин, и боюсь – проснешься, а уже поздно :Q
Акр:Сколько ему лет?
Тефтелька: Нашёл у кого спросить..
Акр:Он твой брат..
обсуждение секса в браке.
ХХХ: Проблема. Всё стимулируется,ничего не ощущается.
УУУ: доктору говорили?
ZZZ: - Доктор, у меня проблема!
- Какая?
- меня куни не заводит!
- А у меня зарплата 15.000... Махнемся?
xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.
- сейчас вы смартфон бюджетной категории, кем вы видите себя через 5 лет?
- я бы хотел стать enterprise сервером
- ого! амбициозно! ... вы нам не подходите ... следующий!
Максим: У меня сын хачик
Максим: Написал аппэлсин
Иван: А ты ему Красаучик уапщэ!
Дмитрий: Теперь танцы
xxx: кстати к истории 15552, у нас в городе тротуары заборами обнесли, оставив только окошечки для автобусных остановок. так на одной остановке у моего дома, где магазины, начали парковаться прямо в этом окошечке. даже на часок порой. нуачо, им же НАДО, сукам. кто на большом жипе ездит, тому через забор ползти несолидно.
И только у тех, кто с йогуртом есть шанс?
___________________
Вот не удержусь!
Эти мущщины думают куем, и выбирают "фитоняшек", с йогуртом и мандельной фигурой.
Заведя эту призовую лошадь в постоянное пользование, наш гений начнет ныть жаловаться, что ему "так хочется нормального борща", а она, коза драная, совсем ему не готовит.
Йогуртиками кормит. Маладееец, чо :)
В России началась война телевизора с холодильником.
На новый год жена загадала желание, но Дед Мороз его не разгадал...
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Ircmaan: я читала в какой–то книжке, что мужчинам дарят чётное число цветов, а женщинам — нечётное.
ZazaNapoli: Это все потому что мужчине дарят цвету уже только на могилку…