-Как кота назовём ? -Похер. И он Похер. Уже 12 лет.

Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...

Диалог с коллегой на тему дефицита бюджета:

XXX:
скоро, блять, буду отдаваться богатым москвичкам за еду

YYY:
слухай, если че я с тобой

YYY:
я могу бесплатно)))

XXX:
гыгыгг. договорились

XXX:
не. нехуй. ты демпингуешь.

XXX:
давай тоже за еду.

«Страдание благотворно», - говорит церковь. В этом плане особенно повезло нам, россиянам.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

xx: Не читайте на ночь экз.билеты про Ницше и Фрейда одновременно.
хх: А то вам приснится фаллический Заратустра

Да половина народу не может правильно ответить на вопрос "Кто написал полонез Огинского?", чего уж там.
----------
Википедия говорит, что Огинский и написал. Это правда? Или как со столетней войной, которая длилась 116 лет?

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

...На свадьбе тамада решила приколоться со спортивными конкурсами (т.к. значительная часть гостей к спорту то или иное отношение имели). Конкурсы "кто выше и дальше прыгнет" прошли хорошо, на руках тоже поборолись с удовольствием равно как и с девочками на загривке побегать. Просто в компании волейболистов с футболистами оказались два боксера и фехтовальщик, поэтому после конкурсов "кто больше отожмется" и "кто больше присядет" тамаде реально хотели настучать в бубен. Скалолаза со своими "подтягиваниями" просто послали...

buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

Железная логика.
====
Решила рабочее место разгрести в пятницу, муж будет поздно, дети у бабушки - чё б не сделать? наткнулась на лампу, у которой подставки нет, а крепеж есть. Дай, думаю, её на стол прикреплю, благо дрель под рукой. Достала, на зарядку поставила, на глаза попался молоток, вспомнила, что надо пару гвоздей забить. Забила. Пошла на кухню купаты переворачивать. Стою. В одной руке молоток, в другой щипцы для мяса... Внимание вопрос - я точно девочка?))))))))))
====
Посуду помыл, сиськи не выросли. Закинул одежду в стиральную машину, постирал и погладил рубашку, ничего не отвалилось и месячные не начались. Приготовил лазанью, не забеременел. Я точно мужик?

Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит." С тех пор это мой любимый предмет))

Обнимите маму!

Мама как всегда отожгла.) Собираюсь я как-то в сельский магазин за хлебом, причем на велосипеде, чтобы быстрее было. Мама волнуется, а увидев, как я надеваю наушники,начинает меня уговаривать их снять.
Я: Зачем мне их снимать, без них скучно!
Мама: Ну потому что по дороге...кони бегают!
Так что, дамы и господа, остерегайтесь на дороге не машин и мотоциклистов, а коней, бегающих...
-----
Известны случаи, когда погибшие, из-за затычек в ушах, не слышали даже гудки и шум приближающегося поезда, - но умирали с музыкой. Берегите себя! Извините за грустное...

К кличкам.

Услышано по радио 1.06.15 (рассказывает ребенок, вопрос - вы знаете кто такой Пушкин?)

"... А у меня кот - Пушкин. Я прихожу и спрашиваю: "Ну что, Пушкин, пишешь стихи? А он царапается..."

пузо, лысина, эректильная дисфункция, радикулит, облитерирующий эндартериит...
________________________

пилять. хорошо,что я не женат ))

*****
Не для того мама такое золотце растила!

Из объявлений о продаже машины: "Если пробег большой, могу скрутить." )

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Тавашушмать, почему у вас тут ВСЕ темы - от геев до кодниционеров в офисе - за каким-то гхыром приводят к беременным женам???

Ты фашист и бендеровец! - Да я знаю, у нас вся синагога такая.