Заголовок новости о новом смартфоне:
"КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ ПОКАЗАЛИ КОЖАНЫЙ ФЛАГМАН"

Комменты
х: "кожаный флагман" и так есть у каждого порядочного джентльмена =)
у: Кожаный флагман у мужиков в штанах! А девушки демонстрировали флагман с кожаной отделкой.
z: Смарт отличный, девушки прекрасны, название статьи блещет!
k: Там опечатка, видимо) Надо так: "КрасивыМ девушкаМ показали кожаный флагман"

У нас преподом по делопроизводству был 70-летний олигофрен, который реально мерял миллиметровой линейкой поля написанных нами документов и ставил незачет, если мы не укладывались в допуск
…
Соблюдение стандарта ЕСТД - нет не слышали. Но жить хотим еще лучше.

Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему :)

yyу: У водителей обычно так: если внезапно возникает аварийная ситуация, то ты либо тормозишь, либо тормозишь.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно :
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы.

Как размножаются пидорасы:
От гетеросексуальных родителей, не поверите! 6 процентов населения от рождения получили ген, отвечающий за то, что они будут испытывать влечение к собственному полу. Другое дело, что в отсталых в этом плане странах человек боится в себе это открыть и живет всю жизнь с нелюбимым и нежеланным мужем/женой. Поэтому кажется, что где-то их мало, а где-то, где можно признаться в этом и жить - много.
6 процентов, от ориентации родителей ничего не зависит, во все времена и во всех странах. А что пидорасов нынче много... Так-то пидорасы. Пидорас - понятие внеполовое и внесексуально ориентированное. Геем быть норма, а вот пидорасом - плохо.

ххх: купил игру, где надо заклинания голосом читать.сижу, начитываю в микрофон. гадаю, кто первый приедет, санитары или спецназ РПЦ

Борщ с нуля за три дня? Чуваак... Борщ с нуля с первого раза отлично варится, чувак. А вот насчет проводки станет ясно через пару лет, как она там удалась у электрика, воспитанного интернетами...

По поводу беременности и секса с беременной женой чувак иди ты к черту тупень беременность это очень красиво и животик просто прекрасен и секс своеобразен ибо не навреди а коли у тебя не стоит то тебе к врачу надо а не тут срач разводить. С уважением отец двоих очаровательных детей и любящий муж.

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

Был в подобно ситуации - ехал на машине сженой и сыном. Стали на светофоре, а по радио говорят, что человеки не могут языкомноса коснуться. Ну, сын на заднем сиденьи начал пробовать - не получается. Он маме говорит - "А ты можешь?", она тоже пробовать - не получается... Ну, сидят, пытаются. А мне тоже пока делать не чего - красный свет, ну и я тоже попытался... Сидим вобщем втроем - пытаемся нос лизнуть. Тут вижу боковым зрением движения какие-то - поворачиваюсь - в соседней машине на пассажирском сидении бабка сидит, смотрит на нас и крестит нас... Неудобно стало - я прекратил. Она взгляд мой поймала - видит, что вроде адекватный человек и у нее руки стали останавливаться и почти замерли.... Но тут с переднего пассажирского ко мне жена поворачивается со словами - "Шыматри, пафти палушилась!"... Бабка стала крестить нас яростнее...

Мадам:

XXX: Афродита, Джульетта, Виолетта, Макар, Елисей, Мирон, Аркадий, Аэлита, Ева, Дамир, Николь... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу.
____
В оригинале, года два назад, было про Андрюшу

Этому эстету:

"Чувак, ты бы сам стал трахать беременную жену? У тебя бы на нее хотя бы встал? Как-то очень я сомневаюсь. Куча мужских измен происходит как раз по причине беременности жены -трахаться хочется, а от жены в этом состоянии воротит. Вот и приходится либо 9 месяцев на "голодном пайке" сидеть, либо искать альтернативы. Что не мешает, кстати, подобающим образом заботиться о жене, а по окончании ее беременности вернуться к нормальной половой жизни с ней."

Ну я трахал беременную жену - она и беременная красавица была. Месяцев до четырёх вообще почти не заметно, наоборот, шутили - мол, можно не предохраняться. Месяцев до шести, наверно, трахались, как раньше (я не люблю миссионерский вариант, поэтому живот проблемы не представлял), потом уже пришлось во всех положениях скидку на живот делать, любить её аккуратно. Потом на орал/хэндджоб переходить. В общем, у нас половая жизнь во время беременности жены ничуть не менее интенсивной была, чем до и после (после не сразу, разумеется, какое-то время продолжался оральный режим). Вообще не вижу проблемы.

111: Вырыть вокруг заповедника ров, заполнить водой и запустить патруль из дрессированных дельфинов!
Вет: Крокодилов.
111: Крокодилы не дрессируются. В этом проблема.
Вет: Зато кусаются :)

1998г.:
Я клянчу у отца сходить в магазин за хлебом:
- Сынок, а ты сдачу посчитать сможешь?
- Папа, я, вообще-то, учусь во втором классе!
2015г.:
Я клянчу, чтобы СЫН сходил в магазин за хлебом.
- Папа, а если меня обманут? Я же учусь только во втором классе.

----
2015-1998=17, да еще 7-9лет (второй класс на то время) итого 24-26 лет. И того, если брать все тот же средний позраст второклашки, сын у него родился в 15-19 лет. Может поосто вас зачали более взрослые люди и с вами все-таки родители больше занимались?

Это личный блог ****. Всё написанное здесь является буквами на экране монитора. Упомянутые зарегистрированные торговые марки, названия фирм и личные имена тоже являются буквами на экране монитора.

xxx: Заместитель министра культуры России Алла Манилова уверена, что все российские дети в обязательном порядке должны посетить объекты культуры в Крыму.

yyy: Думаю, был бы рядом Никита Михалков, предложил бы сразу, не церемонясь, налог на посещение Крыма.

Старшая отожгла. Теперь я точно знаю, что у нас медик вырос, дедушкины гены. И хай уже идет в свой мед...через год...
Попугайчик у нас умер. Трагедия, но умер от старости, морщины там были, перья торчали, короче, тяжко было ей уже жить. Младшие поплакали, старшие вздохнули, положила я птицу в коробочку от чая, чтобы вечером закопать, все-таки столько лет мозг мужу выносила, почти член семьи.
ПРИПОЛЗАЕТ будущая звезда медицины.
- Ты только не ругайся и никому не говори... Можно я ВСКРОЮ? :oops: