Несколько лет назад с друзьями обнаружили интересный магазинчик с названием "Веселый Сусанин". И все бы ничего, но это магазин по продаже GPS-навигаторов.

Девочка на сайте вопросов спрашивает:"В каком году началась первая мировая война?". Ей отвечают,мол-в 1914-м. А она,возмущенно:"Я про первую мировую,а вы про вторую отвечаете".
Для неё ,наверно, это та самая война,где ленин с "Авроры"застрелил Гитлера на Куликовом поле.

Из чата на работе:
xxx: Паааш, у нас дома спутниковое перестало показывать. Поможешь?)))))
ZZZ: нет
xxx: Почему?
ZZZ: я не занимаюсь спутниковым тв
xxx: Как это? Ты же программист!
ZZZ: Лееен, сделай мне минет
xxx: ТЫ ОХРЕНЕЛ!!!!!!!!!
ZZZ: ну ты ж секретарь!

Робот сел на комету. Очкарики на пятьсот миллионов километров его закинули - и попали. Удивительно. Прямо сейчас он у нее по карманам шарится, пробы берет, пункции всякие. Торжество разума, наглости и терпения.

И в это же самое время где-нибудь в Питере общается с иконой Милонов. И она ему говорит: "Хули ты смотришь? Ты иди делай. Вон во втором подъезде мужик стоит курит, на куртке английский флаг. Я, бляь, это терпеть должна? Возьми биту, поговори. Ну или хоть лицо ему расцарапай. Ну или крикни и убеги. Реализуй себя как личность. Бляь, как жалко, что ты у меня не Валуев..."

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

Дочь самурая: Подруга одно время работала в магазине игрушек. И там у них продавалась кукла, ростом с 2хлетнего ребенка, умела говорить, плакать, смеяться и храпеть. Причем храп был такой богатырский. Когда ее продавцы для проверки первый раз включили и она захрапела, все начали угорать, а кукла проснулась и сказала что ей спать мешают.

Есть у нас в городе аптека. Называется что-то типа какая-то там "-фарма". Один хрен никто название не знает - аптека она и в Африке аптека. Но логотип у них - большая зеленая буква "Ф". Соответственно над входом вывеска - логотип и потом слово "аптека". Фаптека.

ХХХ: Вот еще вспомнила ещё популярный бонус на тему "зачем столько детей нарожали?" - "Чтобы было, кому в старости стакан воды подать!"
УУУ: А пить-то и не хочется " :-)
ZZZ: Ага, у нас дома это популярно.
- Дети, принесите воды!
- Что?
- Старость ко мне пришла, говорю! Воды принесите!

у нашей котэ есть священный ритуал
захочет посетить лоток - надо обойти все углы и поорать туда, изгоняя злых духов
потом отдельно зайти в человеческий туалет, поорать в унитаз
потом выйти и начать священнодействовать в лотке

:D

К этому:

Как правило, мы задалбываемся давать списывать и начинаем посылать всех именно потому, что ничего с этого не имеем!

-------------

Если бы... Всегда готова была и подсказать, и чужой вариант прорешать, и объяснить, почему оно так, - чисто из любви к искусству, что-нибудь да останется в голове у человека. Но когда идиот на перемене прицельно кидается грязной тряпкой, а на уроке "дай списать, ну ты чо"...

Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

---
Ага, а let it be -- это давайте жрать пчел!

А-кун: самое сложное существо в любой организации - руководитель. На слух не запоминает, под роспись - оскорбляется...

Начну гендерный срач:

Разговор на реддите про смс-ки "с добрым утром", вольный перевод (от женщины):

xxx: Получаю в субботу с утра стандартное "доброе утро милая, спускайся вниз, тут тебя ждет кофе и круассаны"
xxx: и потом "а вообще я хочу тебя прямо тут на столе! куда больше чем кофе и круассаны"
xxx: с телефона мужа.
xxx: быстрее никогда в жизни не просыпалась
xxx: потому как он до понедельника в коммандировке!
xxx: перезваниваю, ору, рыдаю, грожусь адвокатами и разводом и т.п.
xxx: оказывается этот кусок идиота реально был внизу.
xxx: прилетел ночным рейсом, чтобы выходные со мной провести. Сюрприз он решил сделать.
xxx: не, конечно это было самое запоминающееся утреннее смс в моей жизни...
xxx: но если еще раз так сделает я ему голову оторву.

_________________________________

Так ты бы,овца, спустилась бы для начала, прежде чем орать. Вот так и пропадает желание делать сюрпризы...

xxx> Да что вы знаете о концептуальных инсталляциях?! РЖД зажигает: недалеко от дома был запасной путь - отходил от основного, а потом обратно сливался. Его разобрали. Стрелки в начале и конце сняли, заменили на простые рельсы.
yyy> Так...
xxx> И травой там всё немного поросло, так что теперь путь начинается и заканчивается сбоку от основного ни с того ни с сего, в чистом поле. И весь "путь" - это прямоугольные ямки от шпал.
yyy> Ну и?
xxx> ДОРОГА ИЗ НИОТКУДА В НИКУДА, СДЕЛАННАЯ ИЗ ПУСТОТЫ!
xxx> А где-то сверху, наверное, улыбается Будда :-D

Гугл-транслейт:

С русского на китайский: "Я нихуя не понял" - 我不明白傢伙
С китайского на русский: 我不明白傢伙 - "Я не понимаю, ребята"

Мел
и я ооочень хочу спать
Мел
прямо жесть
Мел
то есть пока я что-то делаю - все норм
Мел
но только расслабляюсь - вырубает начисто
Мел
я, блин, зашел в туалет и проснулся от своего храпа!

zz: если женщина любит быструю езду, а моя "копейка" больше 83км/ч не жмёт.. то как быть?
kk: Накури её, будешь ехать 40 кмч, а она будет кричать "Эээ, не гони так! "

xxx> Смотри. Есть те, кто мясо с детства не переваривает. Есть те, кого воспитали вегетарианцем родители. Те, кто просто его тихо не ест, отказавшись в сознательном возрасте из идейных соображений. Или даже потому что мясо - дорого.
yyy> Так.
xxx> Есть те, кто орёт о своём веретарианстве по поводу и без. Те, кто считает, что его не берут служить в спецназ потому что он не ест мяса, а не потому что он бежит стометровку 17 секунд.
yyy> Бывает...
xxx> Есть те, кто считает, что отсутствие мяса в рационе - абсолютное зло, подрыв устоев и погибель организма, и на основании этого призывает насильно кормить мясом всех вегетарианцев. Те, кто считает, что мясо в рационе - личный выбор каждого. И агрессивные веги, готовые, кажется, нарушить собственный принцип и лично сожрать всех, кто ест животных. И к ним всем разумное отношение будет весьма сильно различаться, ведь так?
yyy> Да. Ну и?
xxx> Теперь ты понимаешь, почему я избегаю гомосрачей, в которых обычно сплошь предлагаются простые решения?

Шутка от 15 ноября 2013 года:

"Смотря на некоторых современных парней, кажется, что они отсосали за айфон..."

ЕСТЬ ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ!!!

Я: Привет. У мну телефон вырубился и будильник не сработал. Так что я сейчас попытаюсь быстро изобрести телепорт. Если через 10 минут не появлюсь, значит я поехал на метро и буду где-то через час

Начальник: Попробуй летучий порох!