xxx: -- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
xxx: -- Вискарь?
xxx: -- Естественно!

>Трахайтесь, товарищи, трахайтесь! Ведь главное, что б человек был хороший и с сиськами.

Золотые слова, друг.
На этом ставим точку в глупой дискуссии.

Cepreu: Сейчас подключался в терминале к кассирше из %город%. Набирает пароль - "неверный", ещё раз набирает, опять не то, ещё раз.... Спрашиваю: "А как же вы до этого входили?". Она: "Вот когда у меня так по несколько раз не получается, набираю "12345" и тогда получается".

ххх: подскажите что надеть чтобы оригинально и не дорого сделать самому?
ууу: Костюм приведения. Эскиз смотри в м/ф "Малыш и Карлосон"
zzz: эскиз костюма приведения надо смотреть в учебнике тригонометрии, а то, что вы имели в виду - привидение

В ролях: вошки, блошки, мандавошки, пауки, сороконожки...
...ядовитая змея, вобщем, было дохуя
Муха-Цокотуха в переводе отца, а скорее деда, Пучкова
© 1964 примерно

Один друг рассказал,дело было в деревне)
Д: У меня короче есть сестра,она в 5 классе,после школы к бабушке пришла,а я как раз к брату собирался ну и взял заодно ее портфель отнести.. и вот картина иду я через всю деревню с огромным розовым с сердечками и куклами портфелем.Пацаны проезжают на мотоцикле и кричат
П: Красавица может тебя подвезти куда?
Д: Я не растерялся развернулся и говорю женись и вези куда хочешь. Поржали,довезли до брата меня.Один чуть с моцика не упал когда я им ответил)

Комментарии к новости "Евросоюз вводит процедуру дактилоскопии для выдачи шенгенских виз. Отпечатки десяти пальцев, вероятно, начнут снимать со второго квартала 2015 года":

xxx: Что делать тем, у кого меньше 10 пальцев?
yyy: Таких не пускают как потенциальных подрывников.

Пятнадцатилетняя дочурка собирается на хелоуин. Готовит костюм красной шапочки. Корзинка, платице, корсетик, корзинка... Я чего заподозрил неладное - у ролевика с выпускного класса выпросила агроменный тесак а-ля "убейтесь орки от стыда за свои зубочистки" и обилие заготовленного красного грима.

На этой неделе пришлось мне отдежурить на работе, а это значит каждый день приходить на полчаса раньше, все открыть, и уходить позже всех, все закрыв. Но есть у нас и отделы, у которых рабочее время начинается раньше чем у нас.
Доплетясь вчера с утра пораньше на работу, подхожу к лифту. Около него уже стоял один тоже полусонный мужик. Подъезжает лифт, неспешно заползаем... тут входная дверь корпуса с треском распахивается, и к лифту стремительно бежит энергичная женщина предпенсионного возраста с громким криком:"Подождите... подождите меня...". Тут мужик очнулся от спячки и, он стоял у пульта, протянул руку... чтоб нажать кнопку закрытия дверей. О_О. Вот, думаю, сука какая, тетка может опаздывает, а он?!... Но мужик руку тянул слишком медленно, тетка успела до лифта добежать... и тут же уперла палец в кнопку удержания дверей открытыми. Сначала подождала еще одну даму, которая, собственно, никуда не торопилась, потом еще двух и еще... В общем, минуты 3 в открытом лифте на первом этаже мы простояли. Уже успели бы как минимум трижды до последнего шестого этажа и обратно съездить за это время.
Сегодня утром - дежавю. Опять темное рабочее "утро", корпус, лифт, сонный мужик, тетка с криком "подождите".... но сегодня к кнопке закрытия дверей потянулись уже 2 пальца... и мой палец оказался быстрее. Уехали одни.

Идея для фильма:
Вместо таймера в бомбу ставить любой телефон на андроиде или яблочный.
Как только телефон сядет - бомба взорвется.
Согласитесь, это будет даже более устрашающе)
Команда саперов будет стараться держать заряд как можно дольше(уменьшать яркость и т.д).
В финале всего этого главный герой должен (вместо перерезания красного или черного проводов) заменить сей агрегат на старую нокию)
Конец, хэппи энд.

- Вчера открыл свой магазин разливного пива, хапнул слишком много, в магазине все не продам, делаю доставку, пиво все свежее, 72 руб за литр, привожу бесплатно, доставлять буду в термосумке, + сигареты чипсы и т.п., звоните 8-xxxxxxxxx, вожу до 21 00 - это закон)
- А плюсом ещё девочек пару сможешь ?
- Есть бабушка 75 лет, скучно одной дома, могу на вечер ее к тебе, только ей надо массаж и банки поставить, лопуха нарвать, ноги натереть и она только чай пьет :)
- Неё, мне бы лет 25 надо чтоб было примерно!
- А ты выпей пива полторашку и ей сразу станет 25 :)

Вчера, когда от работы отъезжал, прямо перед машиной черный котенок мне дорогу перебежал. Всю дорогу до дому ехал аккуратно. Доехал нормально, не застрял нигде, не поцарапали. Ну думаю - пронесло. Комп включаю... А нифигааа, не пронеслооо - видяха сгорела.

Обсуждение классной проги для Symbian, народ реквестирует порт на андроид, разраб отмахивается, аргументируя, что разрабатывает в первую очередь для личного использования, а ему и N8 за глаза. Топлайк коммент:
- Бля, да купите ему кто-нить какой-нить галакси, ну заебал же!!!

16:22 wut: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
16:24 lilita:- Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее!

Купили новый ноутбук в известном сетевом магазине. Когда принесли его домой и стали юзать, обнаружили, что он часто перезагружается. Причем в Windows 8 процесс этот отменить нельзя, она просто ставит вас в известность, что через 1 минуту будет перезагрузка и выполняет угрозу ровно в срок. Проверили все, что можно и нельзя: настройки винды, службу обновлений, проверили железо... На третий день заметили, что эта падла перезагружается в начале каждого часа, т.е. 19:00, 20:00 и т.д. Открыли планировщик заданий (сроду бы не подумали, что кто-то мог такое назначить) и увидели ЭТО!!! Какая-то сукападла прописала в планировщике ребут каждый долбанный час!!! Начиная с 00:00 и заканчивая 23:00! Вот не поленюсь съездить в этот магазин, чтобы найти этого оленя-шутника и надавать ему по рогам!

чем меньше женщину вы любим?

был у меня ухажер с таким вот пушкинским отношением к даме сердца
дарил внимание по крупицам, иногда просто отфутболивал как мячик
плакала, страдала, недоумевала, как же оно так?

пригласила на ужин, испекла пирог. а он не пришел.
Звоню типа, что случилось-то?
оказалось, епт литфт у меня в подъезде не работал в тот вечер, а живу я на третьем этаже.

Обиделась ужасно.
Через какое=то время стала встречаться с однокурсником, завязался роман, все было иначе, чем меньше женщину мы любим даже не присутствовало: встречи со мной стали приоритетом для него.Забегая вперед скажу, что поженились, растим ребеночка.
Так после того, как появился у меня другой, первый вдруг "очнулся", начал оказывать знаки внимания, думать, что я - его девушка. Начались звонки, пылкие признания, попытки встречи - а я на все отвечала одним - лифт сломался.
так что не прав был на все 100% старина Пушкин.
PS может кто объяснит, чего добиваются мужчины таким методом? Что имеем не храним, потерявши горько плачем?

Переписка после корпоратива:
- Ты как, выспался?
- Да не очень: карусель в голове ужасная была, уснуть не мог. А ты?
- А я на карусели пару кругов прокатился и уснул=)

К этому
К этому и им подобным:

xxx: Дети города.
xxx: Приехали с племянником в село. Малой увидел индюка и спросил: А она не ядовитая?

Дети города. Замечательно. Самим не стыдно? Ребёнка не пробовали развивать? Да, не у всех есть возможность выезжать за пределы города и знакомить ребёнка с домашними животными. Зато у всех есть телевизоры и интернет, где можно найти самую разную познавательную информацию о тех же животных, например. В конце концов, есть книги! Но нет. Это же сложно, ребёнка же ещё заинтересовать нужно. Пусть лучше смотрит какие-то мультики бессмысленные с вырвиглазной графикой. Главное, не плачет и, вроде, при деле. А потом удивляемся: почему ребёнок не узнаёт индюка? Кошмар! Дети города! Да, определённо причина в городском образе жизни

________________________

Правильно парнишка спросил, я вот когда мелким в деревню приезжал, тоже увидел индюка. И вместо того, чтобы спрашивать - полез к индюку играть. Он меня в нос клюнул - кровищи море было, благо не в глаз попал. В итоге индюк в суп отправился, у меня шрам на всю жизнь остался. А вот спросил бы "не ядовитый ли он", взрослые бы посмеялись, да объяснили, что эта тварь не ядовитая, но клюнуть может ого-го. И индюк бы жив остался...

Давно это было, где-то в середине 80х. Мелкий ещё в средние классы СШ ходил. Кончилось в семье мыло, обычное, туалетное. Дали мелкому полтинник (50 р, вы не поверите!), сказали: "Купи 3-4 куска мыла".
Приходит, приносит ПОЛНЫЙ пакет мыла, говорит:" На 34 куска не хватило, я 32 купил"!
Добытчик!

Комментарии к обзору видеорегистратора
xxx: купил данный девайс.У меня качесвто на максимуме снимает ужасно все расплывчато что джелать подскажите плз
yyy: Могу ошибаться, но когда я не снял защитную пленку с видеокамеры симптомы были такие же)