1: Недавно подкатили ко мне две красотки, улыбаются, хихикают... Ну, думаю, свезло, а нихрена! Подошли и спросили, верю ли я в бога((( (facepalm)
1: Такая замануха у этих иегов, что порой трудно устоять перед ней и случайно не уверовать))
2: Сударь, Вы меня огорчаете. Стоило бы подчеркнуть, что Вы не только верите в себя, но и готовы подкрепить их веру, уединившись в тихом укромном месте для совместной "молитвы"
1: К сожалению, наши вероисповедания не сошлись и от совместной молитвы они отказались.

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Зануде:

1) Страус летать не умеет.
2) Страус - это птица.
Вывод: НЕКОТРЫЕ птицы не умеют летать;
1) Пингвин умеет плавать.
2) Пингвин - это птица.
Вывод: НЕКОТОРЫЕ птицы — отличные пловцы.
Общий вывод: кое-кто не умеет правильно составлять силлогизмы

Вот что бывает, когда отдельные личности лезут с комментариями туда, куда их не просят. Испортил отличную шутку. Был же анекдот: "Еврейский мальчик Яша умеет плавать. Рыбы тоже умеют плавать. Следовательно, все рыбы - евреи."

Горбов С.: Я сейчас заюзал голосовой брутфорсер! =)
Строкач В.: Как это
Горбов С.: Звонил в банк по поводу карты, там надо назвать кодовое слово. А я не помню, какое указывал.. ну и начал перечислять фамилии, даты, даже матерные слова. Раз на 15й подошло, оказалось день рождения кота. ))
Срокач В.: Фигасе хакер

ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает : "Понравился тебе вулкан?". Пятилетня дочь отвечает: "Пффффф, да это разве вулкан, где магма? где лава?"

[quote="Юлианна"]была бы я собакой меня бы сегодня из дома не выгнали [/quote]
намедни моя Ксения вышла с Герой из подъезда, Гера посмотрела на Ксению, на погоду, чихнула, развернулась и ушла домой.
Она не вечно мерзнущий тойтерьер.
Она - мудрая восточноевропейская овчарка... :D

xxx> обожаю коллектив )
xxx> сижу удалённо на компе у инженера, софт ставлю, и на телефоне с ним, тут напарник позвонил по второй линии, я отвлёкся, инженер в это время открыл фотки с сиськами из папки на рабочем столе и стал листать ) потом спрашивает по телефону - будешь ещё смотреть? у меня есть.

К этому:

Ответ на это А меня сын спрашивает: - Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7 Что ему ответить?

У кого штаны, тот главнее. Так ответил сам Дисней

===============================

И мы плавно переходим к цветовой дифференциации штанов ;-)

А если женщина моногамной быть не хочет и не хранит девственность - тоже можно. Но ради такой женщины напрягаться никто не будет. Потом не удивляйтесь, что брак стал повинностью для мужчин, от которой они уклоняются.
____________________________

Экономическая функция брака проистекает из ограниченности ресурсов, повышающейся ответственности за потомков и отношении к женщине - как к функциональной вещи. Поэтому раньше особо никого не спрашивали - женили\выдавали и делу конец.

Современный брак, как мне хотелось бы верить, должен проистекать из осознанного решения двух взрослых морально и юридически людей, основанного на любви и ответственности, ну и части экономической отставляющей, конечно.

Женщина - не подержанное авто или устаревший айфон и давно уже не безработная обуза на шее у мужчины.
До 21 века дожили, а мыслим как в средневековье.
Как же создать нормальную современную семью в этом мире. Без блядства и тупой ревности, без "женских" и "мужских" обязанностей? Просто отношения равноправных уважающих зрелых людей? Вопрос к залу.
Ведь с друзьями\подругами получается так жить! Почему в браке нельзя, вашу мать?!

Сейчас леди ходят с голым животиком и пирсингом в пупке, а мужчины обсуждают этичность секса с козой без ее согласия.
Скажите, это и есть та самая эволюция Хомо сапиенсов?

Да, а вы чего ожидали? 0_о
--------------------------
Ну хотя бы согласия у козы можно было спросить? 21-й век на дворе же!

нубосапёру:
Этому:
Казалось бы, 21 век, террористам пора уже бегать с импульсными бомбами, а не тротиловыми. Но что-то шло не так...
_____________
А ты хоть знаешь, что делает импульсная бомба, а что тротиловая? :) Похоже, что нет :)
-------------
если в тротиловой бомбе - тротил, то логично, что в импульсной - импульсы, при взрыве они разлетаются и поражают то, что вокруг, так что не умничай, мы тут тоже не дураки

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников... День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету.. Через 15 минут звонок
Н:
-Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
А у нас унитаз забит.
Н:
-Ага. Понял..
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули)

Еще
сюда:

Решена проблема десятилетия:
Баш:
2006-08-08 17:55 #40203 <Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!
[15:16:46] GreG: правильно. мокрые яйцы ж мерзнут! а сухие уже не особо. )
-------
А меня сын спрашивает:
- Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7
Что ему ответить?
________
У людей такая же фигня. Кто-то с дачей, яхтой, самолетом, а кто-то живет в конуре - только жопа из огорода торчит.

Комментарии к новости о том, что в Перми некая пара назвала сына Люцифером:
xxx: Тогда и мне что ли назвать дочу Анархия. Чтобы хоть где-то она была.
yyy: а потом она станет Мама-анархия. Хмммм, Стакан Портвейнович тогда нужен!
zzz: а она сына назовет Порядок.

Диктант
П...лесосил Павлик пол. Кот Катя играл со свистком. Пот...рял Катя свисток. Зак...тился свисток под диван. Хотел Павлик под диваном проп...лесосить, сунул туда шланг и вт...нул свисток. Застрял свисток в центре шланга. Бдык, ФИИИИИИИИИ!!! Пер...срал от свиста Павлик, уронил п...лесос. Пер...срал Катя сильнее Павлика, сдриснул на кухню и там вместе со шторами и г...рдиной из-под потолка на пол п...зданулся. Горшок с кактусом по пути зац...пил и землю по всей кухне рассыпал. Кричит Павлик: "Катя, п...д...рас, я тебе с...йчас последние яйца от...рву!". Прошел час. Пр...шла Лена и ...х...ела. Сидит Катя на шк...фу, в дальний угол з...бился, лишний раз мякнуть боится. П...лесосит Павлик пол со страшным свистом. ...бало злое, недовольное, а на г...лове у Павлика большие наушники, играет в них д...бстеп громко. Рж...т Лена.

Задания к диктанту:
1. Расставьте пропущенные буквы, цифры и смайлы.
2. Расскажите текст своими словами маме, соседу и друзьям в Фейсбуке.
3. Представьте себя на месте Павлика. Расскажите, что бы вы сделали с котом.
4. Представьте себя на месте кота. Расскажите, что вы думаете о хозяевах, давших вам имя Катя.
5. Придумайте, как достать свисток из шланга и напишите в редакцию, мы передадим Павлику.
6. Живите каждым днем.

(с) с diary от jazzzzmen

Божественный цинизм - это церкви в разных городах, расположенные на улицах Ленина или Карла Маркса

ххх: тут новость: Кортежи чиновников не создают пробок.
Ага, а голуби сверху гадят не говном, а пломбиром.

Б: вот мы нашего внучка в детстве никогда не били. Мальчиков нельзя бить, иначе они вырастут лживыми и трусливыми.
Я: Милый, а чего же ты мне вчера наврал?
МЧ: я боялся..
О_о