Добавлю:
Сюда:
назовите еще раз системного администратора "программистом" и я бухгалтеров буду называть "математиками" - тоже циферкми, формулы и вычисления...
______________
Вот чесслово, не стОит. Если системный администратор и программист - это две разные, но, в целом, равноценные профессии, то для большинства бухов "математик" будет огромным комплиментом.

анекдот:
Конфеты админские: "Мышка на сервере".
------
называйте счетоводом, многие страсть как это не любят :)

тоже анекдот:
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

"в Минфине и других экономических ведомствах говорят о том, что в обозримом будущем, в течение пяти лет, государство не вернется к практике, когда из бюджета будет формироваться накопительный компонент. Поэтому пенсионное сообщество, в частности НПФ, должны сейчас поставить во главу угла своей работы развитие добровольного формата накопительной пенсии"

Зампред правления Пенсионного фонда России Николай Козлов

_____________________

Перевожу с языка жив: ваши 22% зарплаты, которые вы, дорогие россияне, за вас в виде налогов платит работодатель, теперь пойдут на покрытие "пострадавших" от "неправосудных" решений иностранных судов не менее дорогих россиян.
А какие конкретно граждане у нас "страдают" от иностранных судов и на какие суммы их страдания - все вы прекрасно знаете.
Ну еще может останется крымчан поспонсировать, бедных. А тем, кто сейчас работает - по всей роже пенсию.
Привет

На Авито в разделе "Вакансии", в рубрике "Искусство, развлечения" объява: требуется женатый электрик в женский монастырь. Развлекуха...

ХХХ: Сидели в гостях. Сын хозяев- офицер. Кто- то из гостей его так с подколкой спрашивает, мол, Артем, а ты матом ругаешься?
Не успевает бедный Артем и рта раскрыть, влезает другой гость:
- Он им работает...

xxx: Влад, ты в Microsoft работаешь, объясни мне почему Майки перешли на девятеричную систему счисления версий операционок?
yyy: Чуваааааак! ДЕВЯТЕРИЧНАЯ! Ты ГЕНИЙ! Пойду нашим расскажу!
yyy: К нам точно не хочешь?
xxx: Нет.

Про зрение:

Сидим на тех. поддержке. Мы на диване, Рома за столом. Рома начинает вопить: Где моя чашка, кто взял, че за нах..?
С дивана встает Витя, подходит к столу, переставляет чашку на 30 см ближе к Роме, вздыхает печально и говорит: Ослеп нахуй...

vvv: Ну ак я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях. Плюс я как бы преподаю дисциплины те, которые сдавал с закрытыми глазами, готовясь в последнюю ночь:)

eee: Страшно спросить: с 4ю 5ками — это с четырью пятёрками или с четырьмю?

Звоню в техподдержу, а мне там заявляют, мол Вас очень плохо слышно...
Побойтесь бога, говорю им я, ведь звоню-то я с МегаФона на МегаФон в МегаФон!
Хренли делать - перезвонил!

Как вы заебали уже обсуждать всякую житейскую хуйню! Пиздуйте на форумы и ебите друг другу мозги! Зайдёшь юмор почитать, а тут передача "пусть говорят"!

Еще про женскую логику:

Теща раз застала меня голым в предбаннике и закатила скандал, будто я в чем виноват. Просто переодевался, а замок на бане только амбарный, снаружи. Мой вопрос: "А стучаться вас не учили?" проигнорила. Теперь каждый раз перед тем как войти, заглядывает втихаря в щелочку, и если "безопасно" - заходит. Причем, если переодеваюсь, заглядывает несколько раз, пока не оденусь.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

[12:37:39] XXX: На востоке Москвы столкнулись три трамвая
[12:38:00] YYY: мммм, ну два ладно - один выехал на встречку, но три?!?!
[12:38:07] XXX: во во ))

От мастерства рыболова зависит многое, например из чьей задницы он достаёт крючок: своей, чужой или рыбьей.

Выехал вечером с работы, потихоньку  ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак. 
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

xxx: Сисадмины, погромисты... Меня, системного аналитика, главбух обзывала программистом. В отместку стал звать её старшим кассиром. Долго дулась, потом въехала...)

-Просили добавить иконки на сайт, что бы выглядело как-то солиднее!
Повесил им Сергея Радонежского и Богоматерь, теперь и солидно и надежно :)

К нам на предпродажную подготовку,пригнали минивен со следами от ботинок на потолке.Следы шпилек,лодочек-этим не удивишь никого,но вот следы 45-46 размера(явно не женского)..Хозяину не говорили,дабы не смущать.

- Скажем самая дешёвая Nokia расписанная лично Сальвадором Дали для меня представляет бОльшую ценность чем телефон VERTU, изготовленный на производстве из дорогих материалов.
- Чувак, у меня для тебя плохая новость про Дали...

Рассказал коллега(К), только что вышедший из отпуска.
Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).
Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!
Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...
Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?
К: П-по-почти всю жизнь...
Д: Скотина! *пауза*, *вглядывается в лицо* ...а это какой подъезд?
К: второй...
Д: Ой, извините, *улыбается* я подъездом ошиблась! Точно не он! *уходит*