xxx: Третий раз за день идет кровь из носа. Что делать?
yyy: Ногти подстриги.

И группа китайцев, занявшая несколько столиков. За ближайшем сидели муж и жена. Муж набрал в тарелку всего понемногу, что его заинтересовало, и осторожно, с видом первопроходца-испытателя пробовал. И наиболее, на его взгляд съедобное и безопасное, предлагал жене.

Жена испуганно косилась и нервно очищала вареное вкрутую яйцо. А их товарищи дружно достали упаковки с лапшой, залили ее кипятком из бойлера и принялись поглощать. Да еще пустили по кругу упаковку соевого соуса. При этом большинство сидело в наушниках и пялилось в айфоны. Вот зачем было ехать в Вену в такой отель да еще оплачивать питание?
------
Вы примерно так же будете вести себя даже в очень дорогом китайском отеле на завтраке, если не предусмотрен европейский вариант. И съедите, в лучшем случае, булочку.
А зачем ехать в Вену и оплачивать? Потому что деньги есть.

Умнику:

Двадцать лет, надо менять паспорт. Решил воспользоваться сайтом госуслуг. Чтобы получить доступ к большинству услуг, требуется пройти процедуру подтверждения подлинности документов. И вот тут самое интересное - паспорт недействителен, так как со дня рождения прошло уже энное время, о чем мне сообщила система при проверке. Позвонил в поддержку, предложили для замены паспорта обратиться в ФМС или МФЦ, а вот уже потом... То есть, чтобы поменять паспорт через сайт, надо поменять паспорт.
--------------------

Паспорт на момент регистрации должен быть действительным, а не просроченным. Нужно было раньше озаботиться.
И лучше побыстрее меняйте паспорт, а то сейчас за опоздание с обменом довольно часто штраф берут.

— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Из Тихорецкого форума.
Гуляли с моей девушкой. Подходя к пешеходному переходу, остановились и ждали зеленого сигнала и в какую-то долю секунды она бросилась на дорогу, а все для того, чтобы спасти щенка. ЩЕНКА... Теперь нас трое. Решили забрать себе))

Тёма: теперь вас трое, а мог бы и один остаться! не дай бог конечно
Евгений: почему это не ты сделал а девушка?
Валентин: Хорошо не бомжа спасли... а то долго бы пришлось ему объяснять почему вы его не хотите забрать себе!

К историям про корейцев и китайцев, которые ели лапшу -

Может им непривычна европейская кухня, и они бояцца такое есть, не знают што там :) Вдруг аллергия или понос, неловко будет! Молоко вроде китайцы вообще не едят(могу ошибаться).

Анекдот:
Пришёл китаец в нашу столовую. Русский плохо знает, а есть хочется. Решил, встану в очередь, и что передо мной закажут, то слово и повторю. Встаёт, перед ним студент.
Студент: "чай".
Китаец: "цяй".
Дали ему чай. Сидит пьёт, но есть хочется. Встал опять в очередь. Там снова студент.
- Чай.
- Цяй.
Сидит пьёт уныло. Встал в третий раз, повезло! Перед ним здоровый чел в тельняшке, точно чай пить не станет! Подходят к кассе.
Матрос: макароны по-флотски!
Китаец: мацацоны пофлоцки ._.
Кассир: чего?!
Китаец: цяй :-(

Сюда:

У нас рядом с пединститутом был кафетерий,заходили мы туда на перерывах и как то обнаружили бутер,на ценнике надпись " бутерброд с лососью",после двух экскурсий одногруппников филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")

Какие нежные, неужели никогда пирожок с павидлой или пирожное с кокосой не видели?

Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»:
xxx: Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.

Еду на встречу. В машине Детское радио. Передача "таланты детей". Звонок:
-Здрасьте. Меня зовут Виталик. Мне 12 лет
-что ты хочешь нам исполнить, Виталик?
-песенку. Но она на немецком и слов я не понимаю
(Вот тут бы, я на месте ведущей напрягся бы!!!)
- давай, Виталик.
-а можно я музыку свою включу?
(Ведущая-одван. Опять не напряглась)
-давай, Виталик!

ДУ ХАСТ МИШШШШШ

Феерично.

Зачастую туристы из КНР ведут себя излишне шумно и пытаются экономить на каждой мелочи — так, в одном из пятизвездочных мальдивских отелей даже пришлось отключить горячую воду в номерах, так как гости из Китайской Народной Республики предпочитали заваривать привезенную с собой лапшу вместо того, чтобы обедать в ресторане.

Это ж какая-то дикая гастрономическая диктатура. Почему им нельзя есть лапшу в пятизвездочном отеле(!), если они этого хотят? На их месте мне было бы очень обидно, платишь та-а-кие деньги, а тебе отключают в номере горячую воду и насильно гонят в ресторан

- а ты будешь любить меня вечно? )
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну. а там дальше видно будет...

Dr.Morf: "Первый в мире покупатель iPhone 6 уронил его после покупки"
Мы стали забывать чувака с долларами.

Объявление на форуме в теме "купи/продай/поменяй":
Поменяю два волнистых попугая с клеткой на большой пакет корма Kitekat.

Матушка на пенсию собирается, собирает документы. Имея на иждивении меня в виде студента, может иметь прибавку. в первый заход ей сообщили, что для прибавки необходимо заверение из университета о действительном моем обучении в нем и справку из ТСЖ, что она имеет на иждивении меня. Во второй заход выяснилось, в справке из университета требуются дата зачисления и номер приказа. В третий заход выяснилось, что ей нужна еще справа о том, что я в свою очередь нахожусь на иждивении. В ТСЖ на нее посмотрели огромными глазами и дали еще одну о том, что она имеет меня на иждивении, и сказали, что других они в принципе не дают. И действительно: она подошла - нужна две одинаковые (!) справки. Когда она пришла четвертый раз, с полным пакетом документов, выяснилось, что работники в отпусках, и ей дали талон с датой на получение талона с номером и временем в очереди, когда ее смогут принять в день, который указан на первом талоне. З - законотворчество.

Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.

-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты долбо@б. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), бл@дь!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, бл@дь?

ёёё: Если хочешь произвести фурор, то свадьба не годится - они не оправдывают таких ожиданий. У меня на работе одна вышла замуж. Принесла торт. Все поели, поздравили, подарки подарили. судя по её виду, она от нас большего волнения ожидала. В это же время нас начали напрягать не опаздывать. Я с неделю походила вовремя, а потом у меня случилось ЧП: по дороге на работу на меня какой-то даг набросился, в кусты потащил. Отбилась, ворвалась на работу в рваной и грязной одежде, вся в крови, синяках и злющая. Гавкнула охране: "Что?! Опаздываю?!", позвонила ментам, те приехали через 10 минут на нескольких машинах, поставили всех на уши, меня забрали уехали. Дага поймали через 15 минут после моего звонка. Меня промурыжили 2 дня с опознаниями, очными ставками и судмедэкспертизами. Полгода следствия и судов (на даге было много эпизодов, я - последний). На следующий день после ЧП половина сотрудников с перепугу не вышла на работу - не знали, что его поймали, а меня нет. Потом все ходили на меня посмотреть. Местные СМИ растрезвонили об этом на всю округу, показали задержанного дага по местному TV. До сих пор мне эту историю припоминают: "Ты так ТАМ и ходишь?!" Да, так там и хожу. Про свадьбу все напрочь забыли и новоиспечённая жена смотрела на меня так, как будто я её законной славы лишила. Не волнуют никого эти ваши свадьбы, в общем.

pocketkarma: Как выяснилось, в Википедии есть раздел "Вымышленные военачальники"; он устроен по принципу анекдота про детский сад с этажами "хорошие дети", "обычные дети", "дурные дети", "ужасные дети", "Вовочка".

В нем есть следующие подразделы: "Вымышленные военные врачи", "Вымышленные спецназовцы", "Вымышленные генералы", "Вымышленные десантники", "Вымышленные майоры", "Вымышленные полковники", "Вымышленные солдаты" и "Штирлиц".

К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???" После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..

D:\ОстровБуян\\Дуб\Сундук\Заяц\Утка\Яйцо\Игла\Сломать.exe

Web-диз, ругаюсь с криворуким разрабом, которому по наследству достался сайт, а он, видите ли, не может понять "че за код такой, какой в обще код, че делать, че такое..."
Ругаемся письменно по рабочему скайпу. Не выдерживаю, интимным матерком предлагаю созвон, звоню - ругаюсь.
Тишина.
- Ты ж баба.
- Сам баба. Исправляй.
- Но ты ж баба...
- Офигеть новость, давай-ка...
- ТЫ БАБА!!! - и отрубился.
Стресс. Не отвечает. Проходит два часа - все работает. Звоню сказать спасибо. Сбрасывает, в ответ приходит: "Отстань, несуществующий единорог. Я больше не буду дуть." О____о

Указ об ампутации среднего пальца правой руки у каждого достигшего 18-летия россиянина в целях устрашения врага сначала вызвал ступор даже у безусловных патриотов. Почти двое суток они молчали, будто проглотив этот самый палец, и усиленно перерабатывали информацию. А к вечеру второго дня понеслось.
"Признаюсь честно: у меня этот палец всегда вызывал неприятное чувство. Помню, 27 лет назад в саду сильно поранил его, открывая бутылку с пивом. И что вы думаете? Не заживал, стервец, полгода. Я уж тогда, 27 лет назад, подумал: "А вот лучше бы этого пальца совсем не было".
"А мне этот палец и не нужен вовсе. Думаете, не обойдусь я без него? Да что я, урод, что ли, какой? Конечно, обойдусь! Десять, девять, какая разница? Он все равно ни к чему не пригоден. Даже в носу им не поковыряешь, по калибру не подходит, а я всяко пробовал. Долой!"
"Я сперва обеспокоился, что котику пузико чесать будет неудобно, но нет, все нормально. Наоборот даже, пикантно так. Котику нравится!".
"С глубоким удовлетворением восприняла решение о ликвидации идеологически чуждого нам элемента, которым нестойкие духом граждане склонны показывать фак всем добрым и светлым переменам, происходящим в нашей жизни. Сейчас все просто. Нет пальца - нет фака".