Был у меня несколько лет назад очень занятный случай. В 2017 году, кажется, приходит дядечка лет 55-ти в городской отдел с заявлением на мошенничество. На тот период прям был целый бум с разводами по телефонам из серии "ваш сын попал в аварию". Ну, думаю, очередной. Но, оказалось все гораздо увлекательней, дядечка смог удивить. А дело было так. Кажется за два года до этого, решили они с женой заказать себе магнитный пояс для спины, не вспомню уже его название и где именно видели они ту рекламу. Но суть в том, что они позвонили и оформили заказ. Примерно через 2 недели им перезвонил "представитель" магазина и стал говорить, как им несказанно повезло - их курьер в рабочей командировке, как раз в Приморском крае (заказ был с Москвы) и может подъехать, чтобы продать пояс, который "чисто случайно" имеется у него при себе, но только один. Договорились они с ним встретиться на обочине дороги перед въездом в город. Он им передал "панацею от всех бед", они ему 25.000 рубликов. На том и разъехались. И спустя 2 месяца пошел просто дичайший развод. Им позвонил "следователь" и поинтересовался, не приобретали ли они не так давно пояс. Те ответили положительно. Затем он спросил, а все ли устраивает, а то мы тут мошенников группировку накрыли. Те сказали правду, что нихрена этот пояс не помог, по их мнению стало даже чуть хуже самочувствие. (Выждали бл...ь ведь срок, дали "насладиться" эффектом от чуда пояса и только потом позвонили). Ну следак им говорит, мол потерпевших много, прошел первый тур суда (ТУР бл..дь, я несколько раз переспрашивая, уточнял точно именно Это слово. А когда убедился, что все же оно, спросил не смутило ли их сочетание слов Суд и Тур. Оказалось все норм). Так вот. "Следак" им накидывает, мол сумма выплаты составляет что-то около 250.000 рублей, но вас же двое пострадало. Те говорят мол конечно двое! Он им ну так получается вас два потерпевших и сумма компенсации умножается, то есть пол ляма им должны. (Опустим тот факт, что с их стороны потерпевшим может признано только одно лицо). Что-то там поспрашивал ещё и все, ждите мол денег. После пропадает на пару месяцев. Потом им звонит "адвокат"... допустим Иванович и спрашивает, получили ли они компенсацию. Те так и так, денег нет, ждать устали. Он им в ответ, дело в том, что прошло уже три Тура (отборочных бл..дь, для лохов избранных походу) и вы ни в один не попали. Наша фирма сейчас борится за ваши права. Ждите. Тут я спрашиваю, а почему Иванович, вы же заявление пишете на Петровича (допустим). Они мне отвечают мол, а Иванович год назад в больницу попал, до сих пор лечится, с сердцем что-то (освободился походу). Я спрашиваю, а это вам откуда-то известно? Они отвечают, так он сам нам звонил со скорой, когда его везли в больницу, сказать, что теперь ими заниматься будет его зам - Петрович. А охереваю уже потихоньку, но уточняю, а с чего вы вообще взяли, что именно из скорой-то. Они в ответ, что мы сирену слышали. (На этап его походу везли, но да хер с ним). Спустя Н-ное количество времени им звонит Петрович и говорит, что с начальником беда. Тако горе... Они там погоревали минуты три и Петрович начинает свой заход. Мол деньги я вам выбил, но только в качестве сертификата (бл...дь!) на обналичивание, но на сумму в 800.000 рублей. Больше ничего сделать не получается. Готов хоть завтра выслать, но нужно компенсировать разницу в 300.000, у вас же на пол миллиона ущерб. И.. они отправляют по реквизитам 300.000 рублей!!! Спустя ещё месяц-два, им звонит Петрович и говорит, что произошла чудовищная ошибка, ваш сертификат забрала администрация столицы, что-то там напутали. Вам вышлют официальное извинения чуть не за подписью президента, но факт остаётся фактом, но своего добьемся, отстоим ваши права! Дело мол передали в вышестоящую инстанцию (полуфинал походу). Снова пропал Петрович, а через месяц-полтора звонит вновь и радует: свершилось чудо! Суд высшей инстанции принял Вашу сторону, выбил сертификат но... уже на лям. Ну понимаете уже да, как дальше было? Правильно - нужно компенсировать разницу!!! Ещё 200.000 ушло. Проходит ещё пара месяцев и... звонит Петрович! И сразу начинает - мол беда-то какая случилась... В Питере терракт произошел (было, и по новостям на всю Страну показали) все "свободные" деньги государство забрало на помощь пострадавшим, выплаты им, он ничего не смог сделать... Они его даже подбодрили, мол все будет хорошо, не переживайте. А Петрович переживал, денег ведь можно больше выжать. Ещё проходит время. Снова им звонок от Петровича, мол Эврика! Есть сертификат - у предпринимателя нерадивого отсудили. Все ваш, данные внесены уже в него именно ваши, теперь никуда не денется он, никто на заберёт, вот на столе лежит. С пылу, с жару, ещё судом воняет до сих пор, но... Он на 1,5 ляма!!! Да, да, прям на полтора. Эти приуныли, деньги все спустили, в долги влезли, а тут ещё 500.000 надо! А ситуацию Петрович преподнес так, что мол сертификат уже именной и никто другой им распорядиться не сможет, но и без компенсации разницы им его дать не могут. Я даже не представляю, как этот развод звучал по телефону с их стороны, какие слова они говорили, как аргументировали, какие доводы приводили. Но, эти по родне и друзьям, мол займите денег. Те - на что? Они им - на сертификат. Те - вы идиоты? Вас разводят. Эти заступаться за здоровье Ивановича и трудоголика Петровича. В итоге денег не собрали и со всеми разосрались. Но, семя сомнения (бл..дь Только!) было посеяно. В общем взяли кредит и отправили деньги. Да, да, пол ляма. А заявление пришли писать спустя аж два месяца с той даты, с которой должны были получить деньги. Те гаврики их "завтра"-ми ещё кормили. И находясь у меня, они все же продолжали надеяться.. пздц просто. Это я кратко. Сам опрос, пока в этот бред более или менее въехал, занял больше двух часов, написано было три листа А4 с обеих сторон. В ходе все этой пьесы у них ещё были созвоны, то по мелочи денежку им перевести, то там офис горел, то они переезжали, то на них бандиты наехали, то свадьба у кого-то была, звонили Ивановичу подбадривали его... Я слушал и тихо ох...вал, не каждый фильм такой сценарий имеет. Честно, на того мужика, жена такая же оказалась, подошла правда позже, я смотрел как на настоящего "сказачного" , которого из больницы выпустили не понятно зачем. Он и она с высшим образованием. За почти два года ( я не знаю более длительного развода!!!) они им перевели почти два миллиона!!!
Уголовное дело возбудили, но без толку, что не удивительно.
От себя даже добавить нечего, от такого, видимо, никто не застрахован. Не покупайте чудо пояса на обочине...

И чтобы все в новогоднюю ночь сожгли чучело крысы в медицинской маске. Я вас предупредил.

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Продавал доставшийся в наследство ледобур. Цена очень низкая, бренд очень популярный, пользовались раза два. В общем, не товар, а "соска". Звонок, на том конце девушка:
Д: Здравствуйте, ледобур продаёте?
Я: Здравствуйте, да
Д: Я заберу, только сделайте скидку на *90% от цены продажи
Я: Если вы обратили внимание, то я цену снизил очень сильно, буквально вчера. Больше просто не хочу уступать.
Д: А для одинокой мамочки?
Я: Извините, а зачем одинокой мамочке ледобур?
Д: Казёл, блять. - И бросила трубку.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!

Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом секс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

xxx: Так. Я понял. Картофель - ягода, томат - ягода, огурец - ягода. А что тогда овощ?
yyy: зайди в тикток посмотри)
xxx: Я не хочу сам стать овощем)

Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку.
Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки. Соглашаюсь, конечно. Приятно, когда такая красотка не хочет с тобой расставаться. Ну и чужие ошибки - это всегда интересно, чай, не свои.
- Понимаешь, Юрген, - говорит между тем моя лапочка, - ты умудрился встать так, что, стреляя в него, - показывает она на меня, - я могу попасть в тебя. А ну встань правильно!
И смотрит куда-то сквозь меня. И улыбается.

Работала как-то моя сестра в магазине одежды с конскими ценниками. Сумочки по 300к, галстуки за 150к, по мелочи альбомы для рисования за 50к, обычные листы бумаги по 12к рублей, для этого магазина это норма.

Пришёл как-то к ним дядя купить себе пальто за 800 тысяч деревянных. Одёжку выбрал, примерил, всё понравилось, пошёл к кассе. Пробивают сумму по терминалу, проводит карту, а платёж не прошёл, ну завис терминал и всё. Ладно, подождали, перезагрузили терминал, повторно провели оплату, всё успешно, дядя довольный ушёл. Но, внезапно, в течении дня из терминала просто выезжает чек на 800 косарей! Да, та транзакция при зависании терминала решила-таки завершиться.

Девки на взводе. Ну ещё бы, у человека с карты полтора мульта с хвостиком списать ошибочно. Звонили ему целый день в ожидании фееричного скандала, но абонент был не абонент. В итоге, сам перезвонил на следующий день:
-Добрый день, вы мне звонили?
-Да, [username], мы извиняемся, но при покупке пальто мы дважды взяли с Вас оплату! Не могли бы Вы к нам подъехать для возврата денежных средств?
-Вы серьёзно? Одну минуту *проверяет счёт* Ого, девушка, а я и не заметил даже!

Морали у истории нет, просто забавный случай.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Как же заколебали меня эти политически-патриотические

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Произошло это лет пять назад.
Я был около около школы в своем районе. Школа устроила ярмарку в честь масленицы. Продавали барахло а также пирожки, блины и прочее.
Я заметил паренька, наверное первоклашка, сидевшего на качелях с выражением вселенской грусти на лице.
Я подошёл к нему:
- Привет. Ты чего такой грустный?
- Хотел купить блинов на ярмарке, только денег нет.
Я вспомнил, как тоже в детстве хотелось какую-то конфету, но не мог позволить себе из-за отсутствия денег.
Я победно улыбаюсь, вот мой шанс, дам денег и скажу, чтобы он пошел купить себе что хочет и растворяюсь в толпе как неизвестный герой. Тяну руку к карману куртки. Замечаю выражение надежды у пацана на лице. И тут вспоминаю, что денег то у меня с собой нет.
Грустно говорю:
- И у меня нет денег.
Кажется мы одновременно издали обречённый вздох.

Таксую. Везу женщину с девочкой дошкольного возраста.

Д- Мааам, а когда я закончу школу?
Ж- После одиннадцатого класса.
Д- Урааа. Потом я свободная стану!
Ж- Потом ты пойдешь в институт.
Д- А что это такое?
Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
Ж- Потом ты будешь должна работать.
Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить? !

Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.

Xxx: Кстати, просто на будущее для своей безопасности. Когда вам грузовое авто уступает, а вы находитесь в близости с кабиной, то просто поднимите руку и проходите. Возможно, что когда-нибудь это спасёт вам жизнь.

Yyy: с моим ростом в 150 я просто сдохну в позе гитлера

Zzz: И водила в суде:
стою значит на светофоре, а прямо перед машиной гитлер зигу кидает. Ну, я и по газам

Бывший коллега после сокращения решил заняться бизнесом. Личных наличных было немного и попробовал он заняться чисткой диванов, ковров, матрасов. Ценник за процедуру небольшой 1500-3000 за чистку,а вот сама услуга достаточно востребована. Работает без выходных. И в одну из наших встреч рассказал занятный случай на работе.
Заканчивает чистку, собирает инструмент. Девушка-клиент:
-ой, а я денежку забыла снять, может как-то договоримся? (загадочно улыбается, накручивая локоны на палец)
-как?
-нуууу... Вы мне услугу, и я вам услугу. (подмигивает и всё так же загадочно улыбается)
-да не вопрос, только давайте побыстрее, мне в кожвендиспансер надо успеть на укол.
Деньги сразу нашлись.

xxx: О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы?
И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?

yyy: А фиг его знает. Я обычно на самое окончание опытов приезжаю.