Друг рассказал намедни. Он сам татарин по национальности:
- Зашёл вчера в отдел продаж. Там шум, ор. Двое манагеров спорят с пеной у рта, остальные разделились на два лагеря, команды поддержки, кто-то тихонько нейтрально в сторонке прячется. Спор горячий, глаза кровью налитые у убоих. Один топит за Путина, второй за Украину и Европу. Слова уже не выбирают. Один, понятно, бендеровец, второй кремлёвский фашист. А мне надо было уточнить вопрос один по работе, одергиваю их, отвлекаю. Тут они меня вдруг замечают, и интересуются моим мнением. Я им спокойно говорю, когда вы славяне друг друга всех поубиваете, придёт наше время, и великое тюркское знамя малинового джихада взовьется над Евразией.
Оба спорщика и болельщики ахуевают разом. Непонимание в глазах сменяется на гнев. Оба уже готовы кинуться на меня.
- Вот, говорю, видите как легко вас примирить. Всего то нужен общий враг. И вы уже снова братья. Найдите себе общего врага, только не меня, и прекращайте эту хуергу.

С пикабу.

- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

обладаю хорошим нюхом. В этом есть свои плюсы: когда жила с дементной бабушкой, сто раз спасала дом от взрыва газа.
Нюх помогает выбирать рестораны, где поесть.
Помогает определить, в каком магазине стоит брать мясо - а в каком нет. Прямо с порога. Кстати, в последнее время непонятная тенденция: многое мясо очень слабо пахнет.
Ходила как-то мимо КФС каждый день. В разные смены по-разному пахнет. Слышно, кто нормально меняет масло, а кто ленится.
Бывает много курьезных случаев - вот коллега стоит с тобой о серьезном разговаривает полчаса, потом идет в туалет на 2 мин, выходит снова с серьезным лицом. А от него спермой в нос прям шибает.
К запаху пота я уже совершенно нормально отношусь, как и к запаху перегара. Что поделаешь, биология. Ну, кроме клинических случаев. Иногда пот человека пахнет приторно-сладко. И это адский запах. Какая-то серьезная болезнь, вероятно тяжелый диабет (я только в метро такой запах слышала, не от знакомых).
И так я этому нюху относилась: ну есть и есть.
После ковида отбило нюх на месяц. Полностью.
И вдруг! Внезапно! Я разучилась общаться с людьми! Не знаю, как реагировать на их эмоции, как себя вести. Работаю на старых шаблонах. Долго думала, что я сошла с ума. Потом поняла - это нюх.
Я вероятно, определяла многие эмоции по запаху!
Когда нюх вернулся, люди снова стали объемными. Поэтому обоняние надо беречь :)

Напомните, в какой ещё стране сажали за транспаранты с текстом "Миру мир. Нет войне!"?

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

Несгибаемый борец - это человек, который даже когда сидит в глубокой жопе, то заверяет в том, что сидит с высоко поднятой головой.

Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.
Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи - не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего - через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: "Почитайте, что написано на моём вагоне: "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург.

Да уж. Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, охуел!

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

Смотрю видео о проходе колонны российских танков мимо украинского населённого пункта. Корреспондент "пытает" местных, как они к этому относятся и чего думают.
Те объясняют, что нифига не понимают и что Зеленский ничего пока не сказал, что делать.
И вот на фоне этого женский голос : - Юра, не спи. Купи у танкистов солярки, пока ребяты не уехали.

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

В далёком уже 2014 поехали с женой на мою родину-Екатеринбург, водочки попить,с одноклассниками встретиться.Дело было в феврале,как раз проходила зимняя Олимпиада,на Украине шла заруба с Майданом, жизнь бурлила.В этом году опять съездили.Опять зимняя Олимпиада, опять Украина, опять фигня какая то...Друг детства попросил больше зимой не приезжать...

На злобу дня



Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.

Моя сестра гений.
На работе её попросили найти блогеров для сотрудничества. Она отправила блогеру запрос с подробным описанием задачи. Большое сообщение с цельным текстом.
Он ответил: "Я не понял".
Она просто разбила тот же самый текст на отдельные сообщения. И блогер понял.

Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?

Абсолютная пожизненная власть в стране - такая сладкая штука, что чем ее лишиться, лучше сгореть вместе со всей страной и со всем миром.

Навеяло новеллами предыдущего дня про профессионализм…
Перебираем на участке универсальное приспособление, которое давно не использовалось.
Все комплектно, только одна шпилька длиной миллиметров двести с резьбой М24 на концах погнута прилично. Пытаемся отрихтовать, но кривизна не дает скрутить две части приспособления, несоосность.
- Да что мы мучаемся, в лаборатории есть токарь. Проще новую шпильку сделать, пруток тридцатый у нас есть.
Берем пруток на заготовку, шпильку как образец идем на поклон.
- Сделай нам точно такую же.
Ветеран производства соглашается:
- Хорошо, только время уже почти обед, приходите забирать через часок.
Через указанное время идем забирать.
Лежать у станка две шпильки, старая и новая абсолютно одинаковые, даже изогнуты под одним углом, градусов на семь… Как просили.

Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

Это ж сколько теперь будет военных советников! Нормальные же вирусологи были!