Общаемся с коллегой на работе. Он в активном поиске квартиры и тема зашла в каком районе лучше брать недвижимость.
Д. - Где я точно не возьму квартиру, так это в вашем районе.
Я. - А что такое? Нормальный район.
Д.- Да ну нахрен. У меня там подруга жила.
Я. - И что?
Д. - Да ничего, она в том районе квартиру снимала в новом доме, и я как то захожу к ней в подъезд, а там...
Я. - Что?
Д. - Насрано!
Я. - Да не приятно конечно, но...
Д. - Да плевать мне что насрали, тварей везде хватает! Там ключевой вопрос, как эта тварь нагадила!
Я. - Как?
Д. - Она как то умудрилась залезть на верхний почтовый ящик! На два метра! И обдристать все сверху вниз! Представляешь? Сверху вниз все ящики были засранны!
Я. - Трындец...
Д. - Да вообще! Но самое поганое другое. Пять лет уж как прошло, а я все думаю как он это умудрился сделать.

Работал я 20 лет назад приходящим эникейщиком в нескольких конторах.
В одной из них работала главным экономистом весьма вредная женщина. Было ей уже сильно за 50, то есть пенсия фактически вот она.
И вся контора её очень сильно не любила. Почему не любила я понял когда сам стал участником событий.
В те времена часто было что на всю организацию был один комп с принтером, и на нём работали все по очереди, делали что им надо было. А эта экономистка, как я уже сказал, была в возрасте, комп осваивать вообще не хотела, хрен его знает что эта шайтан-машина там насчитает, потому носила свои черновики, написанные карандашом (это важно), молодой девушке, пусть будет Елене, которая с её черновиков заполняла таблицу в экселе и распечатывала, а экономистка уже таскала к директору на подпись.
Директор был дотошный, потому внимательно всё читал, и постоянно в принесённом находил ошибки вида "Вот тут вы написали 25 тысяч, а ведь у нас должно быть не больше 17 тысяч", после чего экономистка не моргнув глазом ластиком подчищала черновик, вписывала туда правильное число и предъявляла директору типа "а вот у меня тут всё верно, это Ленка херню написала!"
Ленку ругали за невнимательность, Ленка плакала, говорила что она всё перепроверяла и не могла так ошибиться.
Я как узнал, так сразу Ленке и посоветовал "А ты возьми и ксерокопию её черновика сними перед тем как заносить".
Ну, и буквально через некоторое время история повторяется, ошибка в документе, экономистка опять показывает свой карандашный черновик, где якобы всё изначально правильно было, а Елена приносит и показывает ксерокопию, из которой видно, что черновик потом исправлен.
Экономистку от возмущения чуть не разорвало. Она написала на имя директора письмо с требованием уволить Елену по совокупности косяков, за копирование конфиденциальных документов и за попытку подрыва авторитета уважаемых сотрудников. Потом устроила скандал когда директор отказался Елену увольнять. А тут уже выступил весь офис во главе с главбухом, и натурально выдвинули директору ультиматум: "Или увольняется экономистка или увольняемся мы все". Директор был как кот Леопольд ("давайте жить дружно!"), увольнять не хотел, ведь экономистке до пенсии буквально год оставался, а проработала она в этой организации чуть ли не 25 лет, но по итогу всё же экономистку уволил.

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

Я в семье самый младший. Семья большая - мама, папа, два брата и две сестры и я.
Виталя (средний брат) в детстве часто мне предлагал поспорить. Это каждый знает, например, кто первый добежит до столба, тот молодец. И всякое такое в этом духе. Спорил я с охотой.
Однажды Виталя предложил - кто больше съест чеснока, тот победил. Ну я что - условия понятны, вознаграждение отличное. Витал предложил мне есть чеснок первым. Я взял целую головку, разделил на зубчики и принялся есть. Один зубчик, второй, третий... Еле как доел всю головку, Витал заботливо почистил вторую. Где-то на половине второй головки чеснока я сдался - больше не мог, во рту жгло, внутри жгло, хотелось пить, но правилами было запрещено. Я сказал, что больше не могу и теперь очередь брата.
Витал посмотрел на это на всё и сказал, что я победил, потому что он столько чеснока съесть не сможет.
Ещё были споры: кто дольше просидит в ванне с включенной холодной водой (был весь синий), кто больше выпьет воды (эту 3-х литровку до сих пор помню), кто дольше простоит на снегу голыми ногами (спасибо, что не заболел) и т.п.
Я всегда побеждал.

У меня есть два младших брата, очень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно практически все прогулки были на мне. И вот история о доверии. Мне лет 15-16 и есть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, они конечно в восторге от транспорта. Говорю им Олег вас покатает только никому не говорить. Две головы закивали и пообещали что никогда слово не скажут. Он из покатал, конечно очень медленно даже не помню заводил ли вообще тот мопед. Идём домой, между ними разговор конечно только о «поездке» и тайне. Заходим, оба бегут к маме и кричат «Мама! Мы катались на МОТОЦИКЛЕ!! Быстро быстро, только никому не говори, это секрет!» Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на меня. Знатно я тогда получила!

Xxx: геймеры пришли в ярость узнав что...
Yyy: ...угодно

Поступил очередной вызов на 03.
Повод: ведет себя странно
Приехали в частный сектор. Встречает женщина, по пути в дом рассказывает что муж несколько дней пил, а потом…
В доме видим суетного потного мужика, который разворотил комнатушку – где стоит котел отопления, оторвав тот самый котел от пола.
Доктор мужику: а что это ты делаешь?
Мужик: да вот… там… ща оторву трубы, и все…
Мужик - смотря на меня – иди помоги… Захожу в комнатушку, объясняю мужику, что трубы приварены, ну и т.д. Уводим мужика в комнату. Мужик рассказывает: котел ставил сосед – любовник жены. Ну и установил туда ультразвуковую установку, которая по батареям отопления пускает волны, которые проникают в мозг. Таким образом жена с любовником хотят его в могилу свести.
Дали мужику белый лист А4, с которого он благополучно прочитал несколько строк.
На предложение проехать в больничку, ответил – что я больной что ли? Ну и после не продолжительной беседы был связан.
Двигаемся на выход. Жена больного выходит вперед, резко разворачивается, и буквально вталкивая меня обратно в дом, говорит – я туда не пойду. Баран опять вылез. Он меня не любит. А вы идите, он вас не тронет.
Выхожу, вижу не большой барашек. Вроде не агрессивный. Коллеги с больным идут вперед, я иду оглядываюсь, барашек за нами. Перед выходом из двора я расслабился, оборачиваюсь, а хитрая тварь уже в полуметре от меня бежит лбом вперед! Вас когда-нибудь бодал баран? Оказывается это пиз**ц как больно. А потом еще и бараном воняешь. А он потом стоит и безобидно смотрит – как будто не понимает, а что произошло. Вот уж точно баран.
Отвезли мужика в наркологию.

«Голый король» может быть только в сказках.

Голый народ-наяву.

Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Она не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

Наверное, у каждого найдется эпизод из детства, который никак не забыть, и который до сих пор вызывает болезненные воспоминания и сожаления. Возможно, который оказал большое влияние на всю жизнь. Говорят, если поделиться с кем-то, у кого было подобное, станет легче. Итак, попробуем.

Когда мне было лет 9-10, родители купили мне набор фломастеров. Их тогда только начали продавать, и я безумно мечтала о них. Но мне всегда приходилось довольствоваться тем, что осталось после старшей сестры, или тем, что отдал кто-то из родни или знакомых. Считалось, что и так всего достаточно, и я даже не надеялась. Но мечтать-то никто не запретил, правда? И тут вдруг мне дарят целый большой набор фломастеров. Это было первое чудо.

И я начала творить. Целый год я создавала свой город. Там было больше двух десятков семей. Я создавала им дома, мебель, питомцев. Точнее даже не так, они создавали себе все это, потому что у каждого жителя была профессия, и были полноценные товарно-денежные отношения. Я завела толстую тетрадь, где установила зарплаты, цены на каждую категорию товаров. Вся экономика города разрабатывалась еще где-то месяц. Короче, это было бумажно-картонное подобие нынешних Симс. Все прорисовывалось и вырезалось с большой любовью в те моменты, когда сестры не было дома, а мама либо была на работе, либо отсыпалась после смены. Потому что сестра могла испортить мой ненаглядный город. А мама... Мама всегда нашла бы, что в доме не сделано. Ну, на всякий случай, и от папы прятала. Мало ли что. В общем, творила я втихаря от всех. Город помещался в небольшую картонную коробку, которую я заталкивала на свою полку и заваливала сверху игрушками, чтобы, не дай Бог, никто не увидел.

Примерно в это же время случилось второе чудо. Меня пригласили на День рождения к однокласснице. Это уже само по себе было необычно. Мне День рождения не устраивали ни разу в жизни, потому что мне посчастливилось родиться через три дня после годовщины свадьбы родителей. Поэтому праздник был ежегодно. Но не мой. И гости были. Но друзья родителей. А я сидела со старшими братом и сестрой в нашей общей маленькой спальне, туда же спроваживали детей гостей, все старше меня, и выдавали нам туда же тарелки с едой. До сих пор ненавижу свои дни рождения.

В общем, на том Дне рождения и произошло второе чудо. Родители одноклассницы устроили нам, приглашенным детям, конкурсы с призами. И каждый получил какой-нибудь подарок. Мне достался большой блокнот. Он был настолько красив, нежного голубого цвета, украшенный красивыми ракушками на каждой странице, что я долго боялась использовать его, просто доставала, любовалась и убирала обратно. Но в какой-то момент на меня снизошло вдохновение, и я, тщательно выводя буквы, чтобы всё было красиво, начала сочинять в нем сказку про девочку, которая попала в подводное царство, и ее многочисленные приключения там. Писала я долго, и тоже втихаря от всех. Блокнот прятала в ту же коробку с городом, потому что сестра любила шерстить мои ящики на предмет, чем меня еще можно уязвить побольнее и пошантажировать.

Мой город развивался и цвел. Появлялись общественные заведения, рождались и росли дети. Удлинялись строчки расчетов между семьями. Блокнот заканчивался, чудесные приключения моей героини подходили к концу.

И в один прекрасный день я в отличном настроении вернулась с прогулки, а возле стенного шкафа (о, ужас!) лежала куча моих игрушек, безжалостно скинутых с полки. Мама устроила генеральную уборку, и основательно наскипидарила папу, чтобы он навел порядок и у меня на полке. Моя истерика, как всегда, кончилась ничем. Все мои немногочисленные сокровища почти не глядя были тупо разделены на две части и две трети полетели в мусоропровод. Но, как выяснилось позже, я истерила уже зря. Коробка, в которую даже не удосужились заглянуть, мой город, тетрадь с законами, ценами и счетами, волшебный блокнот и новый набор фломастеров улетели в мусоропровод первыми, когда я еще не пришла. Хотя не знаю, изменилось ли что-нибудь, если бы родители заглянули в эту коробку. Очень сильно сомневаюсь. Ведь с их точки зрения всё, чем я занималась в свободное время, было ерундой и мусором.

Больше ни к каким игрушкам, да и вещам, я не привязывалась. Города не делала. Сказки не писала. Стало как-то скучно и пресно жить. Но увлекаться чем-то я с тех самых пор боюсь. Так проще. Без потерь.

Но, люди, я до сих пор не пойму. Как можно так поступать с детьми?

xxx: Рассказывали мне историю из моего детства. Я был мелкий, не знаю, сколько мне было, матери понадобилось срочно на несколько минут куда-то отлучиться. И она рискнула оставить меня под присмотром старшего(на год) брата. Быстро проинструктировала его, и, кроме прочего, сказала "ни в коем случае не давай ему ириски, а то он УМРЕТ! " - видимо, решила, чтоб уж наверняка, напугать с запасом. Возвращается, и - разумеется - он ей на пороге с восторгом: "Мам, представляешь, я ему дал ириски - а он не умер!!!"

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

У меня есть сын. На момент происходящих в данном посте событий ему было чуть меньше 3 лет и мы в тот знаменательный день летели с ним из Англии в Барселону на встречу к папе. Стоит сразу отметить, что в Англии мы живем в городке, в которым по официальным данным живет наименьшее количество представителей негроидной расы. То есть увидеть чернокожего человека здесь практически нереально! И вообще, кроме англичан и нескольких европейцев (которых я лично знаю), представителей других национальностей днем с огнем не сыщешь.

Так вот, уселись мы с ребенком в самолет. В соседнем ряду с нами разместился мужчина, на вид лет 45, цвет кожи которого был иссиня-черным. Даже я таких за всю свою жизнь вживую видела редко. Мой ребёнок начал рассматривать наших соседей и, конечно, его взгляд не мог не зацепиться за такого "интересного" человека.
Недолго думая, сын очень громко и очень внятно меня спросил: "МАМА! Посмотри, какой он черный! Мама, ты только посмотри! Почему он такой черный? ! "… Я на секунду потеряла дар речи. Я, конечно, понимала, что ничего постыдного в удивлении 3-хлетнего ребенка нет, но, когда этот ребенок орет "Черный! черный! ", то невольно начинаешь переживать, что окружающие заподозрят тебя в расизме. Собравшись духом, я постаралась сына немного одернуть, шикнула ему в ухо и начала что-то неразборчиво мямлить по поводу того, что он таким родился и он представитель другой расы. Ха-ха… как будто дитя поймет, что такое раса.. тем более другая))
В этот момент мужчина, видимо, заподозрив мое смущение, начал разговор с моим сыном. Далее, (М) - мужчина, (Р) - ребенок.

М: Привет, малыш! Как дела?
Р: Хорошо! … удивленно смотрит на него.
М: Тебя заинтересовал цвет моей кожи?
Р: Да, она очень черная!
М: Ты никогда такого не видел?
Р: Нет. По телевизору только… наверное.
М: Ага.. А знаешь, почему она такая черная?
Р: Нет? ! ? !
М: Потому что я родился в Африке. Это страна, в которой солнышко светит ярко-ярко. И у нас там жарко-жарко. И у многих людей в Африке черная кожа. Черный цвет кожи защищает нас от такого яркого солнышка. Ведь, если бы у меня был цвет кожи, как у тебя, беленький, то на таком солнышке она бы просто сгорела. И тоже стала бы черной.
Р: … внимательно рассматривает свою белую кожу.
М: Когда поедешь в Африку, обязательно наноси солнцезащитный крем.
Р: Да, мама всегда меня кремом мажет. В Турции вот мазала. Поэтому я до сих пор беленький.
М: Это хорошо! Но, даже, если ты станешь черненьким, тебе все равно красиво будет. Ты - замечательный малыш!

На этом диалог их благополучно подошел к концу! А я до сих пор благодарна тому мужчине за такой восхитительный подход к делу. С тех пор мой ребенок неоднократно видел темнокожих людей, но он чудесным образом запомнил, что кожа такого цвета дана им для защиты от африканского солнышка. И никакого расизма!

xxx: А я недавно, в 34 годика, увидела курьера Почты России. Не, я знала, что они существуют и не раз пыталась вызвать их через приложение, но получилось первый раз.
И он был карлик. Ну, по крайней мере, где-то на 30см ниже, чем я, а я 163см.
yyy: Видимо, они всё это время его выращивали для вас, и когда он вырос достаточно, чтобы унести посылку, почта наконец смогла его отправить на задание

Чердак протёк, кукушка улетела.

СОВЕТ ОПЫТНОГО ВОДИТЕЛЯ

Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.

За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

© Г. Бардахчиян

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

xxx: На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу.

Открыли у нас в отделе вакансию на достаточно редкую IT-шную специализацию. Надумали внедрять ERP-систему и хотели взять человека с опытом программирования под эту ERP. Долго не могли закрыть, но, наконец, нашли человека. Прошел он все собеседования и должен был выйти через две недели.
И вот, две недели проходят, а он не выходит. Начинаем его искать. Домашний не отвечает, мобильников тогда особо не было. Наконец, через службу безопасности, находим где-то у родственников. Попутно выясняется, что этот кент, проходя собеседование у финансового директора, умудрился занять у нее "до первой зарплаты" 600 долларов под залог паспорта. ХЗ, как ему это удалось провернуть, она (фин. дир. ) была довольно жесткая.
Ну и вот, начальник отдела звонит этому разработчику.
- Иван, это Х Х из компании Х. Вы должны были выйти к нам на работу в понедельник. Когда вас ждать?
- Компания Х? А, точно! Вы знаете, я передумал у вас работать. Можете на меня не рассчитывать.
- Почему?
- Ну, у меня тут ВИЧ обнаружили, так что я тут подумал, ну его нахуй эту работу.
- А вы у нас деньги брали под залог паспорта. Когда занесете?
- Да, точно! , деньги я обязательно на днях занесу! А паспорт пусть пока у вас полежит. Хорошо?

Паспорт, по слухам, еще долго лежал у фин. дира в сейфе как напоминание о проёбе…