Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

Случилась эта история в июле 2011 года. Летел я из Владивостока с пересадкой в Пекине, и как обычно, все обстоятельства усиленно сложились не в мою пользу…

Во-первых, рейс Владивосток-Авиа задержался почти на два часа, а это, с учётом того, что у меня на пересадку было всего 4 часа, оказалось очень критичным. Во-вторых, без объявления причины, наш рейс отправили на посадку не на International (международный терминал), а в доместик, где прилетают только внутренние китайские рейсы, что тоже сыграло со мной злую шутку.

Ну, да о всём по порядку.

Приземляется наш рейс – нас почему-то вместо стойки таможни выпускают в общий зал и говорят – ждите. Вокруг ходят грузчики-китайцы, и НИКТО не говорит ни по-русски, на по-английски. Я кое-как выхватил прилично одетую китаянку, она оказалась стюардессой с нашего же рейса, она нашла другого китайца, который объяснил ей, что наш рейс прилетел не туда, так как у них посадочная полоса ремонтируется, и скоро приедут власти и с нами разберутся. Я начал наседать на этого товарища, показывая распечатку брони, и говорить, вы разбирайтесь как хотите, у меня самолёт через два часа улетает.
Он меня повёл с собой в кабинет толи таможни, толи кого-то ещё, я им снова объясняю, они меня берут за руку, проводят к стойке, где проверяли только китайцев, там мне шлёпают китайскую печать в паспорт, и говорят, это разрешение на въезд к Китай на 24 часа и идите куда хотите ))))) Параллельно узнаю, что чемоданы мои между терминалами никто не повезёт, и в лучшем случае я их получу в месте назначения через несколько дней, а в худшем – не увижу никогда.
Итак, миссия один выполнена – добби свободен, миссия два – надо срочно вытаскивать чемоданы.

Бегу на первый этаж аэропорта, в надежде найти стойку хоть одной российской авиакомпании, но, как оказалось, их там нет – ведь это внутренний аэропорт, а не международный! Тут вижу маленький магазинчик, типа China Travel, или как то так, ну туристическое агентство, забегаю туда, и-о счастье! Женщина внутри более-менее сносно говорит по английски! Я объясняю ей проблему, у неё расширяются глаза, с одним вопросом – дорогой, а как ты вообще сюда попал? Она меня хватает за руку и мы окольными путями бежим в соседнее здание, где как раз выгрузили чемоданы с нашего рейса. Забегаю туда, картина, посредине терминала стоит трактор с прицепом, а на прицепе внавалку штук 200 чемоданов… С горем пополам пытаемся объяснить, что мне надо забрать мои чемоданы, на что китаец-рулевой с абсолютно инфантильным видом махает рукой на прицеп и говорит, ну забирай, где тут твоё )))))) На счастье, чемоданы нашлись буквально за пять минут, и я счастливый, скачу обратно, опять же минуя всех таможенников, которых там просто нет )))))

Я спросил у женщины, как её отблагодарить, на что она меня попросила продать ей доллары, так как у неё дочка скоро едет учиться за границу, я согласился, и продал ей 50 долларов по абсолютно грабительскому курсу – за 250 юаней )))))

Эта же женщина меня проводила на выход с терминала, и сказала, что есть автобус, он стоит 10 юаней и идёт в международный терминал, но автобус оказалось долго ждать, и мы договорились с таксистом, что он меня ОЧЕНЬ БЫСТРО отвезёт куда надо за 40 или 50… в-общем, как в России, «шеф, летим, два счётчика!»

Таксист вырулил на трассу, и, почти сразу упёрся в пробку…. Ааа, неееет!!! Я ему ору, квикли, квикли, а до посадки уже оставалось минут 40…. Он выруливает на встречку, и погнал )))))) Параллельно моргая фарами и нажимая на клаксон. Тут вижу – посередине дороги в разделительном кармане стоит полицейский возле своей машины, он останавливает моего таксиста, вытаскивает его из машины и начинает на него орать, дико размахивая дубиной! Блин, что делать, что делать???!!!!

Я выбегаю из машины, подбегаю к полицейскому, и просто, вытащив из кармана кучу юаней, а там как там была куча, эта женщина мне почему-то надавала много мелких купюр, но выглядело это всё внушительно, в-общем, я эту кучу денег сую в карман кителя полицейского, и ору ему, аэропорт, квикли! Он отпускает таксиста, а что дальше, я не ожидал воообще – ВРУБАЕТ МИГАЛКИ И МЧИТСЯ ВПЕРЕДИ НАС, РАЗГОНЯЯ ВОДИТЕЛЕЙ! Подъезжаем мы к въезду в аэропорт, а там шлагбаумы и очередь из желающих проехать… до посадки минут 30…. Этот же полицейский разворачивается и едет в другую сторону, и машет нам, за мной, я знаю дорогу! Мы за ним, так он с мигалкой едет на ВЫЕЗД из аэропорта, и встаёт под шлагбаум. Оттуда по громкой связи ему что-то говорят на китайском, в ответ он врубает матюгальник и тоже начинает что-то говорить, то есть орать ))))) Шлагбаум открывается, и мы заезжаем в аэропорт )))))

Ну а дальше уже не интересно – беготня по этажам, поиск своего гейта (кстати, аэропорт настолько огромный, что пришлось ещё и внутри на поезде ехать), весь в мыле прибежал буквально под закрытие дверей, ну и благополучно улетел )))))

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Xxx: У меня фотке в вконтакте уже 12 лет. Потомучто я взрослый, мне уже все равно что там вобще творится..
Yyy: *старый
Xxx: В 35 жизнь только начинается! (Убегаю в слезах мерить давление)

Чем ничтожней человек, тем масштабней его мания величия!

Как много мы знаем о мире, и как мало - о себе! И ничего не знаем о сестрах наших меньших...

Несколько лет назад решил я завести курей. Шесть недельных цыплят поселились у меня в подвале в огромной картонной коробке, выстланной сосновыми опилками и обогреваемой мощной красной лампой. Они росли, а я получал огромное удовольствие, наблюдая их. Время от времени я подкладывал им неожиданные предметы: мячик, из которого сыпались вкусные семечки, или кирпич, на который можно было вскочить и приблизиться к свободе. Они успешно решали все поставленные перед ними задачи и любили соревноваться, кто доклюнет до красной стрелки термометра. Когда им удавалось скинуть этот термометр, они бегали, кричали: "Гол! ГООООЛ!", и пожимали друг другу пушистые крылышки.

Когда установилась теплая весенняя погода, пушистые цыплята превратились в пернатых голенастых подростков, и коробка в подвале стала им тесна. К этому времени я достроил курятник и огородил просторный загон сеткой из нержавейки, закопанной вглубь почти на метр для защиты от всевозможных хищников.

Они недолго осваивались, и уже где-то через час гонялись друг за дружкой, деля пойманных червяков.

В сумерках я их по одной затолкал по лестнице в курятник. В темноте курицын метаболизм замедляется, они становятся тревожными, практически беспомощными, и ищут укрытия.

На следующий день все шесть девиц были довольны. Когда они недовольны, это слышно за версту.

И вот наступили сумерки второго дня. Это, собственно, почему я и пишу все это. Пять курочек благополучно взобрались по лестнице в свой курятник. А вот одна из двух рыженьких хайсек браун не смогла. И вот она бегает и бегает вокруг и тревожно кричит, а остальные наблюдают ее через окна и дверь и тоже кричат: "Давай, давай сюда! Иди к нам скорее, дура! Становится темно!".

И тут, превозмогая страх и инстинкт самосохранения, из курятника выскакивает рябенькая араукана, и начинает прыгать по лестнице вверх и вниз. Я не сразу понял, что она показывала рыжей, как этой лестницей пользоваться. А, когда понял, то рябенькая потеряла терпение и просто пихала рыжую вверх, в курятник, и, в конце концов, затолкала ее туда.

Этот куриный рев торжества навсегда останется в моих ушах.

У всех племен есть тотемы: орлы, волки, лисы, змеи, медведи. Они символизируют силу, хитрость, агрессию. Мой тотем - рябенькая курочка, которая придет на помощь, несмотря ни на что.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

Как-то раз, случилось у меня свидание. Провел я его достаточно успешно, а посему отправился к девушке в гости. Благо, жила она прямо над заведением. Удобно, не поспоришь.
Так вот. У меня аллергия на собак. Приходим к ней, а там... ну вы поняли. Целованияобнимания начались сразу, поэтому я пошел на опережение и попросил стакан воды, чтобы выпить таблетку. Выпил противоаллергическое и продолжил уже без опасений.
Через несколько дней встречаемся у меня. После непродолжительных разговоров приступаем к самому главному и уже в кровати у нас диалог:
- а ты выпил таблетку?
- нет. Зачем?
- ну... ладно...
Все прошло превосходно... если бы не одно "но". Через какое-то время после, пишет:
- Не пей никакие таблетки, милый, они тебе не нужны ;)

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.

После школы Юрик вместе со своей будущей невестой Светкой укатили учиться в Москву, а на четвёртом курсе решили расписаться. Сперва хотели по-тихому, но родители возмутились. В деревне всё должно быть по-людски. Вы там у себя в городе хоть на головах ходите, а у нас в деревне свадьба есть свадьба.
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она поднялась по ступенькам, приоткрыла затылком крышку погреба, и увидела прямо перед носом две пары ног. Подняла глаза, и медленно опустила крышку обратно. Наверху сидели два чёрных человека.
Саша с Мишей тоже были слегка шокированы, когда пол под ногами поднялся, и оттуда появилась женская голова. Но их заранее предупредили, если увидят что-то необычное, ничему не удивляться, и делать вид что так и надо. Поэтому Саша с Мишей как ни в чём ни бывало продолжили пить чай с сахаром вприкуску.
А будущая свекровь спустилась назад в погреб, села на ступеньку, и стала истово креститься. Посидев какое-то время, она решила, что ей почудилось. «Наверное давление скачет, вот и мерещится всякая чертовщина» - подумала она, и решила предпринять ещё одну попытку.
Когда она во второй раз приподняла крышку, два чёрных человека не просто никуда не исчезли, они с готовностью вскочили, и сказали на ломаном русском «Здравствуйте!»
Опустив крышку будущая свекровь вернулась в подвал, и на этот раз решила никуда не выходить, пока не найдут.
Тем временем всё было готово к началу торжества, за исключением небольшой заминки. Куда-то исчезла мама жениха. Её везде искали, и нигде не могли найти. На кухню заглядывали раз семь, но кроме двух негров, пьющих по восьмой чашке чая, там никого не было. Наконец Саша с Мишей, озабоченные суетой, указали на крышку погреба и сообщили, что «там» скрывается какая-то женщина.
Маму жениха извлекли из погреба, и представили Саше с Мишей. Саша с Мишей даже дали ей себя потрогать. Слава богу они не знали про русскую примету о страхе перед покойником.
Короче, под общий хохот инцидент был исчерпан, гости расселись за столы, и веселье началось. А когда выпили по третьей, то все расовые предрассудки растворились сами собой.
Саша с Мишей пользовались за столом популярностью едва ли не большей, чем даже жених с невестой. Все хотели с ними выпить, сфотографироваться, и побрататься.
Вечером все кто ещё был в состоянии загрузились в колхозный автобус «Кубань» и поехали в райцентр провожать Сашу с Мишей на вокзал, ночью у них был поезд на Москву. Сколько их ни уговаривали остаться, они только с сожалением пожимали плечами и показывали обратные билеты.
С песнями, гармошкой, и звоном стаканов доехали до райцентра, высадили Сашу с Мишей, попрощались, и так же весело поехали обратно.
На вокзале два негра сразу же привлекли внимание сотрудников милиции. Не столько даже по служебной необходимости, сколько из любопытства, два милиционера попросили двух не вполне трезвых негров предъявить документы, и поинтересовались целью их приезда.
- На свадьбу?! – удивились милицейские. – А что ж вы тогда уезжаете? Это вы считай и свадьбы не видели! Да на русской свадьбе всё самое интересное происходит на второй день! Черепки будут бить, ряженые, невесту красть. Ну вы даёте!
Негры уже и сами пожалели, что не остались. Но было поздно, последний автобус из райцентра ушел час назад.
А мы не спеша развезли по домам гостей, выгрузили вусмерть пьяного гармониста, и когда наконец добрались до дома жениха, то с удивлением обнаружили, что возле калитки стоит милицейский «уазик», а во дворе за столом среди прочих сидят Саша с Мишей, в обнимку с двумя милиционерами, и в четыре горла тянут:
- Чоорный ворон! Чоорный ворон! А что ж ты вьёоошься надо мной!

Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Работаю в такси, поступает очередной заказ. Приезжаю на место, выходит клиент, называет конечный адрес. Далее Я- это я, П- это пассажир.
Я: Знаю этот дом, интересная архитектура.
П: Обычный дом.
Я: Ну не скажите, дом с двумя арками один в городе.
П: С какими ещё двумя арками?
Я: Ну как же, в этом доме две арки.
П: Я в этом доме 6 лет живу, там одна арка.
Едем дальше молча, я думаю, может я ошибся, может перепутал с каким то другим домом? Погруженный в свои мысли, как то незаметно подъехали к дому. И тут клиент выдаёт: Боже, в моём доме и правда две арки, столько лет живу и не замечал.

Оптимист - это человек, который считает, что тупик - это временно заблокированный выход.

Навеяла история "ИСКУССТВО ВОЙНЫ".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через десять соседка выбросила белый флаг.

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

xxx: Кстати не знаю, нужна ли вам эта информация, но был тут пост с аналитикой по категориям порно. Так вот гейское в нашей стране больше всего качают в Чечне.
yyy: Что бы понимать как виглядят, эти пидары, брат.

Испытал слабость. На редкость прочно сделана!

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

Спасибо нашим Дедам за Победу!