Эпидемиолог из Гарварда Эрик Фейгл-Дин провёл эксперимент с десятью людьми, чтобы продемонстрировать, как быстро распространяются микробы в кафе или на фудкорте.
Он взял флуоресцентную краску и нанёс на руки одному человеку. Через полчаса краска была у всех десяти человек, у троих из них даже на лице.

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".

Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал "Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать".

xxx: Есть у меня одна история.
Заметил что жена моего товарища стала мне глазки строить а после и ручки распускать, по ущипнет за 5ю, то заденет случайно за ширинку. Мне конечно это льстит, тем более девушка она видная и все хороша, но это жена товарища а значит - табу! Стал постоянно отмазываться от приглашений на рюмку чая к товарищу, взамен звал к себе или в кабак, где мы с ним и выпивали). Узнал что они разводятся и что он не понимает что этой дуре нужно, и деньги в семье есть и здоровье у него отменное, а она бесится и скандалит постоянно.
Развелись они и через пару дней он уехал с вещами и их общей кв в длительную командировку. Отмечали мы с ним его свободу и отъезд как в армию, весело, громко и долго. Весь следующий день провел дома у водопоя.
А ддальше как в кино!
Вечером звонок в дверь - стоит на пороге белокурая красотка в плаще и просится в гости. То-ли будун ещё не отпустил, то-ли накрашена она была слишком ярко и не привычно, но я честно даже не сразу узнал бывшую жену товарища которого вчера провожали.
Конечно впустил. Она не снимая свои длинющие каблуки, от чего зад её нехило так выпирал назад, и вот расшатывая им из стороны в сторону своей грациозной походкой проходит в комнату, где мерцает телевизор, я тихо поднимаю челюсть и топаю следом. По центру комнаты она разворачивается, и со словами - я к тебе, я вся твоя сдергивает с себя плащ а под ним только голое тело. Я признаюсь любовался её некоторое время, Её шикарной фигурой, грудью, длинными волосами что так красиво лежали на её ягодицах, а потом спросил - ЧАЮ ХОЧЕШЬ?
Она смутилась, накинула плащ, но согласилась.
Мы посидели на кухне, я пытался её вразумить что это не правильно, жена хоть и бывшая но моего друга и что я не буду менять нашу дружбу на дырку и пр, она сделала ещё несколько попыток но тщетно, в итоге я вызвал ей такси и отправил домой.
Спустя где-то месяц, я встречаю на улице товарища, окликнул меня он еще из далека, весь светится в гости зовёт, говорит что жена успокоилась, сама ему позвонила и предложила сойтись, он на радостях из командировки прилетел намного раньше должного ради этого. Я снова нашёл кучу причин не приходить. При очередной встрече рассказал что ребёнка уже планируют, и тут я решил его пригласить к себе.
Пришел мрачнее тучи, с женой поругался, сказал что ко мне а она как с цепи сорвалась и снова скандалы ни о чем, он махнул рукой и ушёл. Ставит на стол литр, под конец пузыря я все таки рассказал ему что было у меня дома после его отьезда и что с ней ему точно детей заводить не нужно. Товарищ психанул и со словами убью вылетел к себе домой.
Через неделю звонит мне и как ни вчем не бывало предлагает посидеть, - душевно говорит последний раз было, хороший ты друг добавил. Я удивился но согласился, не узнал его при встрече, светится ещё ярче, руку жмёт крепко, обнимает, по плечу хлопает, и постоянно повторяет что я ему Друг настоящий. Я полном недоумении что происходит, ну и за очередной субботней рюмочкой он мне поведал - что жена его бывшая образумилась, быт её заел, взяла себя в руки, ребёнка опять таки захотела, а все что со мной было, это она решила провести проверку его окружения насколько я хороший друг ему, и я эту проверку - ПРОШЁЛ!!!

yyy: Да просто социально приемлимое объяснение. Скорее всего, друг повыяснял отношения, потом успокоился, прикинул и решил все-таки остаться с женой. Но возникает проблема - у него есть друг, которому его жена вся такая предлагала себя, и который прямо советовал послать её подальше. Получается, нужно либо прекратить общение с другом, либо выставить себя перед ним полным оленем и тряпкой. И он (она? они?) придумали такую удобную для всех версию.
А вы, наверное, сделали вид, что поверили. Правильно сделали - иначе друг должен был бы выбирать между женой и вами, а он этого не хотел. В политике это называется "позволить сохранить лицо".

Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мой пролегает по тропинке между гаражей, там же конализационный люк, захожу за угол гаражей и успеваю заметить что крышка люка проворачивается и ложится почти на место. Решил посмотреть что там, а там мальчишка провалился и никак его не достать, ищу подходящую палку(верёвку и пр.) нет ничего вокруг, вспоминаю что есть ремень на джинсах, снимаю закидыааю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину, стою я с вытащеным ремнем за горожами с заплаканым мальчонкой. Хорошо малец подтвердил мои слова о спасении его.

Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.

ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА

Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезёт. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроём, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да ещё и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдёт в прицеп, но всё равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрёпка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да ещё и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревёт, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвём. Один за рулём, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот упёрлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.
- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как ещё?
- Ну, вы как дети малые, а ещё хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдёт. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лёг я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мёртвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я её две тысячи километров грудью за колесо катал…

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днём победы.
Вспомните этих ребят.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Муж не работал с конца апреля. Сначала он метался как тигр в клетке без работы, без привычного режима, без других людей. Потом немного расслабился. Пили вино, пересмотрели все сериалы. Решили сделать ремонт на кухне. Сделали. Наносим последние штрихи. Немного начали переживать что кончаются деньги. Решили, что до июня хватит. Вчера он как то погрустнел после прочтения сообщения в вайбере. Я подумала что как минимум уволили человека. Уже представила как на завтрак, обед и ужин варю детям картошку без соли и тут он говорит : "С завтрашего дня я выхожу на работу. На совсем".

Моя живущая в деревне бабушка, ребёнок войны, получила лишь семь классов образования, но имеет огромную тягу к чтению. Она читает медленно, но вдумчиво и сосредоточенно, и круг её интересов широк - от стихов, самые понравившиеся из которых бабушка выписывает в тетрадку, до жёлтой прессы, которой её снабжает приезжающая в гости родня.

Лет десять назад был популярен журнал “Спид-Инфо” и он регулярно попадал в руки бабушке. Она с любопытством читала статьи и заметки, попутно уточняя у нас, молодых и продвинутых, значения непонятных ей терминов, таких как “глубокий мент” (sic!) или “золотой дождь” и, получив от нас разъяснения, восхищалась изобретательностью современного поколения.

И вот однажды ей попалась на глаза статья, рассказывающая о неком мужчине с половым органом длиной более 40 см. “Пфф, всего 40” скажет любой пикабушник, но бабушку мою эта информация впечатлила не на шутку. Поделившись сенсационными новостями с домашними, бабушка решила нести знания в мир и позвонила по стационарному телефону подруге в соседнюю деревню.

Подруга отказалась верить в правдивость информации, несмотря на страстные уверения бабушки в том, что чудо-мужика она не выдумала, а прочитала о нём в газете, а в газете, как всем известно, вранья не напишут.

Возмущенная неверием подруги бабушка решила кинуть ей пруфы и через несколько дней водитель хлебной машины, объезжающий дважды в неделю деревни, вёз, наверное, самый необычный груз за всю свою карьеру - журнал “Спид-Инфо”, заботливо раскрытый и сложенный уже на нужной странице.

И если кто-то удивляется, почему я, ребенок двух математиков, занимаюсь сексологией, я без сомнения отвечаю, что определённо пошла в бабушку. Педантичностью в ссылках на первоисточники, пожалуй, тоже.

Выходим в подъезд.
- Видишь цветок в подъезде классный цветет?
- Ну вижу?
- У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал. Смотрю цветет так классно. Думаю, вот я молодец. Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
- И что?
- Через полгода я начал что-то подозревать. Цветет и цветет. Потрогал его. Пластмассовый- сука. Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали. Сам не знал, что зрение село.

Утром жене позвонила подруга, они долго болтали, я не подслушивал, но по ответам "все будет хорошо", "держись", и т.д. понял, что-то случилось. Когда разговор был окончен, супруга сообщила, что Лена подала на развод. Я ни с Леной, ни с её супругом толком не общался, но мне все же стало интересно, женились они чуть больше полугода назад, спрашиваю:
- не выдержали общества друг друга на само изоляции?
- да не, там сразу было очевидно, что долго она с ним не протянет.
- ???
- помнишь, я к ней ездила, ещё до свадьбы, они тогда только начали встречаться. И она пригласила его в гости, типа со мной познакомить. И вот налила она ему суп, а в итоге он наорал на неё, что суп горячий и он обжег рот. Она его остудила помешивая ложкой, но он обиделся и есть не стал. Посидел с нами немного и ушёл. Как с таким человеком жить, не представляю.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Алексея разбудил звонок мобильного телефона. Нащупав его под кроватью, он прислонил трубку к уху.

- Леха, здоров! Ты чего, спишь, что ли?

Звонил Игорь - коллега по работе, с которым они сдружились за последний год и частенько проводили вместе время.

- Уже не сплю, - сонно пробормотал Алексей.

- Ты на парад идешь? Ну, в смысле, с портретами. Мы тут всем офисом собрались, ты с нами?

- Не, я, наверное, дома побуду.

- В смысле? - было слышно, что ответ удивил Игоря. - День Победы, вообще-то.

- Да у меня нет фотографий. Как я пойду?

- Ну и что? Хочешь, я тебе фотку своего прадеда дам, с ней пройдешь. У меня же двое воевали - один по отцовой линии, а второй по матери.

- Да ну, Игорь... Что ты говоришь такое? Это же твои предки.

- А что, западло с моими пройти? Какая разница? Давай, собирайся. После парада в лес двигаем на шашлык. Отметим праздник.

Алексей посмотрел в окно. Майское солнце уже набирало силу, и заливало светом и теплом зеленеющие деревья.

- Игорь, ты не обижайся, но я сегодня дома.

- Ну чего он там? - послышался чей-то голос в динамике. - Идет, нет?

- Да подожди, сейчас, - ответил кому-то Игорь. - Леха, давай подтягивайся. Чего ты в самом деле? Или... - он сделал паузу. - Слышишь? А у тебя, вообще, воевал кто-нибудь?

- Игорь, давай без этого? - вздохнул Алексей.

- А, ну ясно тогда всё, - как-то иронично произнес Игорь. - Всё с тобой понятно.

- Что тебе понятно?

- Да всё! А я еще с утра зашел на твою страницу, а там даже ленточки нет. Ладно, давай. Сиди дома, скорби.

- Да причем тут...

Алексей не успел закончить фразу, так как в трубке раздались короткие гудки, а за ними тишина. Он положил телефон на пол и, откинувшись на подушку, закрыл глаза. Через несколько минут он вздохнул и поднялся с кровати. Умывшись и почистив зубы, Алексей оделся и, накинув легкую куртку, вышел из дома.

- О, сосед! Леха! - послышался знакомый голос со стороны детской площадки.

Алексей обернулся и увидел, что ему машет рукой сосед по лестничной клетке - Виктор Романович. Он со своими друзьями расположился рядом с песочницей. В нескольких шагах от него на земле стоял небольшой мангал, поперек которого лежали несколько шампуров, с нанизанными на них кусками мяса. Алексей махнул ему в ответ и уже собрался идти дальше, но сосед был настроен решительно.

- Леха! Давай к нам!

Алексей показал пальцем на запястье левой руки, пытаясь объяснить Виктору Романовичу, что опаздывает, но тот не унимался.

- Да успеешь! Иди сюда!

Поняв, что так просто от него не отделаться, Алексей шагнул в сторону песочницы.

- С праздником, Леш! - сосед крепко вцепился в протянутую руку Алексея.

- И вас с праздником, - ответил он.

- Это Леха, сосед мой. Знакомьтесь, мужики.

Сосед представил каждого из своих друзей, а затем протянул Алексею рюмку, наполовину наполненную прозрачной жидкостью.

- Давай, Лех, выпьем за Победу.

- Да я ж не пью особо, дядь Вить.

- Давай, давай. Сегодня можно.

- Мне сейчас за руль садиться, мне нельзя.

- Да ничего не будет. Что там? Десять грамм. Даже запаха не останется.

Алексей взял в руку рюмку и поставил ее на скамейку, которая заменяла собравшимся стол.

- Дядь Вить, спасибо, но мне идти нужно.

- Тебе налили, а ты обратно ставишь? - набычившись, вдруг произнес один из друзей Виктора Романовича. - Или ты из этих?

- Из каких?

- Всё, всё, успокоились! Вадик, ну ты чего? - Виктор Романович встал между ними, раскинув руки в стороны. - Не хочет пить, пусть не пьет.

- Да знаю я таких, - хмыкнул Вадик, - у тебя хоть воевал кто-нибудь? Что молчишь?

- Вадик, угомонись, - вклинился в разговор еще один из друзей. - Чего ты на пацана наехал? Видишь же, молодой. Он, наверное, и не знает что сегодня за праздник.

- Так я об этом и говорю! - покачнувшись, округлил глаза Вадик. Он хотел еще что-то добавить, но лишь махнул рукой и, достав из пачки сигарету, закурил.

- Пойду я, дядь Вить, - тихо произнес Алексей.

- Ага, иди, Леш, иди, - виновато отводя взгляд в сторону, кивнул Виктор Романович. - Ты не обижайся на Вадика, ладно? Он просто очень серьезно к этому празднику относится. У него оба деда на войне погибли.

- Да ничего, - кивнул Алексей, - понимаю...

Он вышел из двора, дошел до стоянки и, нащупав в кармане брелок сигнализации, открыл свою машину. Запустив мотор, он положил руки на руль и опустил на них голову. Когда двигатель прогрелся, Алексей включил передачу и выехал на дорогу, ведущую из города.

***

- ... а я ему и говорю: «Нет у меня фотографий», с чем я пойду? А он мне: «Всё с тобой понятно». Что ему понятно? Если у меня и правда их нет? Какие-то намеки еще дурацкие... Думает, наверное, что мне есть чего стыдиться. Мол, предателями какими-нибудь были мои предки, или еще что-нибудь в этом роде.

Алексей отряхнул руки и присел на ствол упавшего дерева.

- А тот, во дворе который. Тоже странный человек - раз не пьешь, значит из этих. Из каких «этих»? Непонятно... - он пожал плечами и вытер пот со лба тыльной стороной ладони. - Картинку к себе на страницу не выложил - выходит, что игнорируешь ты праздник. Ленточку не прицепил на антенну - предатель. Не выпил за Победу - значит что-то с тобой не так, что-то у тебя за душой нехорошее. Разве это правильно? Знаете, даже виноватым каким-то себя сегодня почувствовал.

Он замолчал и, сорвав травинку, принялся крутить ее в руках.

- Хотя, меня даже в школе фашистом иногда обзывали, представляете? Ну, в шутку, конечно. К девятому мая все одноклассники приносили фотографии своих дедушек, бабушек. Рассказывали про них, про их подвиги. Даже медали иногда показывали. А я никогда ничего не рассказывал. А что мне было говорить? Что сгинули они все на той войне? Что все, как один, без вести пропали? Кому такие истории интересны? Всем только героев подавай... Да что я вам рассказываю? Вы получше меня это знаете.

Алексей осмотрелся по сторонам. Деревья старого леса стояли вокруг него молчаливыми исполинами, и как будто прислушивались к его словам. Он перевел взгляд и посмотрел на небольшой холмик перед собой, на котором возвышался маленький, не выше метра, металлический обелиск с погнутой звездой на вершине. На нем не было ни имени, ни дат. Алексей поднялся на ноги и, собрав в охапку вырванную с могилы безымянного солдата траву, отнес ее в сторону. Затем вернулся и снова уселся на бревно.

- Посижу с вами еще немного. Вдвоем оно же всегда веселее будет. Кто знает, может где-то сейчас и с моими прадедами кто-нибудь пришел поговорить. Было бы хорошо. Они бы, наверное, обрадовались.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

В 99% снов я умираю. В детстве было страшно, каждый раз просыпалась в поту и слезах.
Сейчас уже всё наоборот - во сне не умерла, значит день будет хреновый. Как будто не с той ноги встала.

Но самый главный мой кошмар - это унитазы. Я - взрослый человек без особых психических проблем, могу обоссаться в кровати из-за сраного унитаза во сне.
Сначала они появлялись в рандомных местах, посреди леса, в сейфах, в коридорах.
Потом я научилась отличать лже-унитазы от нормальных и перестала ссаться в кровать.
Но они стали появляться в нормальных местах.
Я научилась определять своё местоположение. Например, во сне я в гостях, но я точно знаю, что сейчас сплю в общаге.
Научилась просыпаться при виде унитаза.
Но они перешли на новый уровень, когда мне приснилось, что я проснулась и пошла в туалет в месте, где заснула. Тогда я придумала новый способ - я кусаю себя за руку и если больно + остался след (у меня кривой прикус, но во сне он нормальный), и меня триггерит и выбрасывает из сна при несостыковках.

Сейчас мне унитазы уже не снятся почти, слава богу, но, после этого коммента, мне кажется, опять придется ночью бороться со злом...

Xxx: Я, вообще не понимаю, как можно поехать на природу на шашлыки и не взять с собой мангал и шампуры, разве что случайно забыть или выпало. Они бы ещё и мясо забыли) что за организация такая.
Yyy: ну такое часто случается, помню меня позвали знакомые на шашлыки, сказали только захвати мангал, шампуры, мясо, водку, соки, сигареты, овощи, хлеб, соль, кетчуп, одноразовую посуду и салфетки. они же в свою очередь обещали помочь со скатертью.
...и нас довези до места, а потом развези бухих по домам.

А после всего этого: "шашлыки были говно, мясо жёсткое, водка горькая, место дрянь, дорога ухабистая".
Zzz: А вот скатерть заебись была

Мусульмане отстояли свои национальные традиции.

И более того, паранджу одели на всех.

В Белграде обнаружили подпольный шахматный клуб(!!!)

Белградская полиция выехала проверить жалобу жителей одного из столичных районов и обнаружила подпольно работающий шахматный клуб...

Коммент: дикари... хуже только подпольные питерские музеи...

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

Вспомнил историю из моего детства, в 90е. Была у моей матери сотрудница, мать-одиночка, сына растила, лет шести. И завелся у них в отделе мужик, так себе, ни рыба ни мясо, но... Мужик же! Ну и сразу у коллектива планы завертелись, как их друг с другом свести. А тут и повод подвернулся - эта сотрудница рассказала, что купила микроволновку с грилем, слово за слово, мужик раз - и предлагает эту микроволновку потестировать. Договорились, что придет в гости на выходных. Пришел, с курицей, засунули ее в микроволновку, с шутками-прибаутками, празднично, сынок под ногами вертится. Дзынь! - Достают дымящуюся курицу, заценивают - ох, удалась на славу, румяная, с корочкой. Хороша микроволновка! Достает мужик фольгу, расстилает, заворачивает курицу и уносит домой, есть.