У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.

Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Есть у нас на районе магазин. Так называемый "магазин последней надежды". Если лень пройти 400-500 метров до Магнита, 5ки и т. п. , то забегаю туда. Ассортимент: от разливного пива со снеками, до конфет и колбас.
Хозяева(они же и продавцы) всегда ходят с недовольными ебальниками. Прихожу и , разговаривая по телефону, говорю какие сигареты нужны. Продавец берет нужную мне пачку- показываю карту, мол оплата картой. Продавец стоит. Я договорил и положил трубку.
- Молодой человек, в нашем магазине запрещено разговаривать по телефону!
- В смысле? Сигареты я вам назвал. Оплата картой. В чем проблемы то?
- Мне ваш голос не нравится.
- Ну не нравится мой голос, можете его слушать. Да вы, наверное, лучше закройтесь, если вас покупатели раздражают.
- Нас выдавливают крупные сети!
- Так выдавливают, потому, что у вас в магазине цены выше, да и вы можете магазин в любое время закрыть и повесить табличку, что будете через 1-2 часа, плюс к этому к вам, как не зайдешь в магазин, то вы то супруга, вечно недовольные ходите.
- Мы недовольные- потому, что выручки нет!
- Так её и нет- т. к. к вам заходить неприятно.
- НЕТ! НАС КРУПНЫЕ СЕТИ ВЫДАВЛИВАЮТ! И вообще- вы можете в наш магазин не приходить: мы вам ничего не продадим!

Сначала хотел в Роспотребнадзор написать, что мол отказываются обслуживать, а потом думаю: А нахуй мне вообще в этот магазин ходить и идиотам выручку делать.
[

Xxx: В детстве часто мечтала перед сном, то сцены прорабатывала какие-то с теми, в кого была влюблена, то свою школу от террористов спасала (после трагедии в Беслане). То где-то брала много миллионов и строила свой коттеджный посёлок и туда селила только тех, кого уважала в жизни и всем покупала форд фокус си макс (только вышел, рекламу видела). В общем мечтая кайфовала перед сном постоянно. А щас... Лежишь думаешь что-то реальное типа как завтра на работе побыстрее дела закончить и в город смотаться за продуктами. Тьфу.

Yyy: Я мечтаю часто последнее время про то, что я стану Воплощением Зла, АнтиХристом и Правителем Всея Земли)) У меня будут везде крутые замки, где будут лежать самые красивые и лучшие женщины всего мира и я их буду оплодотворять и путешествовать везде и всех оплодворять))) Мне будут построены крутые храмы и всякое прочее)) И ещё, даже в космосе будут построены космические дворцы, и у меня будут даже крутые космические корабли и разное другое прочее, а всё человечество будет моей личной собственностью))) А потом я подрочу и все фантазии уходят из головы и я ложусь спать)))

Zzz: Вот так вот обычная мастурбация спасает всех нас от порабощения антихристом. Аминь.

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

Посылка от террориста ...
Премьер-министр Израиля Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера ХАМАСa...
Во время недавнего прекращения огня, лидер палестинской организации ХАМАС, Халед Машаль, направил «подарок» ... (на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньяминy Нетаньяху). Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху её открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, "Вам и всем вами уважаемым сионистам".
Г-н Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру ХАМАСа в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку.
Г-н Машаль и другие лидеры ХАМАСа были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли её.
Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать. В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1,8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии.
Крошечный лейбл на чипе гласил: "Изобретен и произведён в Израиле"
В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал:
"Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести."

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

xxx: знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))

yyy: Похоже одна моя бывшая знакомая проходила подобный инструктаж. Ноги вообще не разводила - жадина

zzz: Видимо после тебя к доктору не хотела.

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает

У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый :)

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

xxx: Я всегда был тихим, спокойным и миролюбивым человеком, но вопросы с хулиганами я всегда решал только насилием, по другому они не понимают. В дётском саду я разбил хлеборезку хулигану. Он издевался над всеми, и надо мной в том числе. Меня это не парило, но однажды он сломал мою игрушку Робокопа, который мне очень нравился я спокойно взял тяжёлый советский металлический грузовичок, цвета хаки, и на глазах воспитателей молча вхреначил ему им со всей дури по лицу этому мальчику. Естественно сопли, слёзы, кровь, но зато до конца садика проблем он больше никому не доставлял. В школе у меня не было проблем с хулиганами до 5го класса, а потом нам начали переводить всяких деклассированных элементов, я подошёл и молча сломал нос главарю хулиганов, до конца школы они меня никак, кроме как по фамилии и отчеству не называли. Я считаю так сперва ломай хлеборезку -вопросы потом, никогда не подводило.

yyy: "до конца школы они меня никак, кроме как по фамилии и отчеству не называли"
Я был готов поверить, но эта деталь всё испортила.

zzz: Так он учителем был.

yyy: А вот эта деталь всё расставила на свои места )

xxx: У меня подруга как-то ответила, что она едет уже. Спрашиваю, где едет. Оказалось, что в лифте)) по идее не соврала))

xxx: А меня в школе били за то, что приходил со сделанными уроками. В шестом классе, до меня в очередной раз докопались местные гопники, в стиле "Э, очкарик, дай прикурить", благо был солнечный день, я попросил дать мне сигарету, снял очки, правый глаз +3.5, и сфокусировав солнце на кончике сигареты, раздул уголек, после чего пару раз пыхнул, и протянул прикуренную сигарету главарю гопничков. Далее звучало что-то вроде - "Не ну ты реально умный ботан, не просто так форточки нацепил, если кто обижать будет, скажи что Лопата за тебя порвет". После чего ко мне действительно перестали приставать, до самого окончания школы.

yyy: Мои аплодисменты!!! Представляю насколько мощное впечатление ты на них произвел!

zzz: Это даже сейчас в пересказе нихеровое впечатление производит)

Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.

- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.

Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.

Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!